DÓNDE?

Dónde está ese punto? Dónde la línea divisoria que separa y que marca los límites o las lindes?

Qué nos indica que no es egoísmo y desconsideración querer ser independientes y libres?

Cómo saber en qué momento querer tomar tus propias decisiones (aún a riesgo de errar terriblemente), pasa a de ser algo común y compartido a algo personal y propio?

Necesito dar ese paso, pero con él pareciese que hago daño, que me muestro insensible, que me comporto de modo egoísta y despreocupado por querer vivir mi propia vida, por desear hacer algo por mí misma. Me han ayudado mucho, justo cuando más lo necesité y ahora me siento una desagradecida. Pero quiero, necesito tomar determinaciones sin plantearme si pudiera traerme consecuencias negativas a largo plazo, lo que parece, a otros ojos, la mayor estupidez que ha pasado por mi cabeza.

Lo entiendo, entiendo los lazos tan fuertes que se establecen, entiendo que en ocasiones son inevitables y practicamente imposible desatar dichos lazos. Pero soy un monstruo si los desato yo misma con mis manos? Obro mal por desear volar? Es malo necesitar coger por primera vez las riendas de mi vida? Y dejar de vivir la de los demás, involucrándome tanto en problemas ajenos que soy incapaz de solucionar los míos propios. La vida es tan corta, y a veces tristemente pienso que se me escapa por entre los dedos.

Siempre he hecho lo que se esperaba, lo correcto, lo responsable, lo adecuado y estaba de acuerdo y ahora no es que se trate de hacer algo poco correcto, irresponsable o inadecuado, todo se basa en que no es lo que desean para mí o más bien es que les produce una gran temor que ya tome mis propias decisiones y fruto de ellas las cosas no acaben bien, si de todos modos, ya una vez dejándome llevar, acabó mal, por qué no probar ahora escribiendo yo el guión, marcándome yo misma mis metas? La primera y más importante es dejarlo todo y empezar una nueva vida lejos, buscando la felicidad, porque en todos estos años he aprendido, que esa felicidad no te encuentra a ti, eres tú la que tienes que salir en su búsqueda. Y siento que me está esperando.

Perfectamente se que quieren lo mejor para mí, que no desean por nada del mundo verme nuevamente sufrir, pero por qué he de sufrir? necesito un empujón, no que tiren de mí. Me hacen falta palabras de ánimo, no pesimismos. Ya me cuesta un gran esfuerzo tomar la decisión, ya me apena demasiado pensar que os/te dejo aquí, no lo hagáis más difícil.

Dónde está el manual del buen hijo? Dónde la frontera entre la protección y la sobreprotección? Dónde viene escrito qué pasos seguir que nos lleven al destino correcto? Dónde está la diferencia entre una locura o lo mejor que te pueda pasar? Dónde?....