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jueves, 1 de diciembre de 2016

IRONIAS

IRONIA
"Este término deriva de un vocablo latino que a su vez deriva del griego, y se entiende como una burla disimulada. Consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice a través de una cierta entonación o del lenguaje corporal."
A comienzos del verano de 2.016, había llegado a un momento en mi vida en el que necesitaba hacer cosas para mí, por mí. Y como a final de año cumplía los 40 que mejor ocasión para ese cambio de tendencias, para hacer todas esas cosas que hace tiempo quería hacer:
- Vender la casa que se ha convertido para mi en un pozo sin fondo, en el que todos los meses arrojo una cantidad excesiva de dinero que no me sobra
- Dejar el coche y cambiarlo por una pequeña moto y en los días buenos una bicicleta obligándome así a hacer algo de deporte
- Me recomendaron la depilación láser, y a mis 40 años iba a ser el momento
- A los 40 me iba a autoregalar un pequeño tatuaje con mucho significado para mi, con mucho de mi historia, de mis momentos malos y buenos
- Para celebrar la cuarentena quería reunir a todas aquellas personas que me quieren y darle las gracias por todo lo que me han aportado de un modo u otro
- En definitiva con la nueva década que empezaría quería hacer cambios materiales, saludables y mentales y romper con hábitos nada saludables, como hacer míos los problemas de mis padres, como ser extremadamente exigente conmigo misma en el trabajo y tomar demasiado en serio las cosas que de verdad no importan. Quería empezar a ver la vida con otros ojos, alejando de mi las discusiones, el estres, los malos ratos....
       Y ahora viene la Ironía, antes de que acabara el verano, me detectaron el cáncer y por culpa de éste o gracias a él, todo o casi todo lo que me propuse se va a ir haciendo realidad (habéis oído alguna vez esa expresión de: cuidado con lo deseas no se te vaya a hacer realidad)
- Pues bien la casa no la he vendido, ahora no puedo ocuparme de eso, es más, ya no pesa tanto en las espaldas. 
- Llevo meses sin poder coger el coche, es más ya ni me arranca.
- La depilación láser me ha salido "gratis" ya ha comenzado la estampida de mis pelos, quién me iba decir a mi que hasta los echaria de menos, y eso que afortunadamente nunca he sido muy peluda
- Los tatuajes tambien me los va a regalar la Seguridad Social, cuando me toque la radioterapia me tatuaran unos puntitos a modo de mapa del tesoro, que siempre tendrán mucho significado para mi (de los momentos malos de la enfermedad y los buenos, cuando pueda decir que lo haya superado todo)
- Ahora cercano mi cumpleaños, tengo a mi alrededor a toda la gente que me quiere, que me brinda su apoyo, su animo, su amor, su hombro y tengo la oportunidad de darles las gracias a diario y espero seguir haciéndolo durante mucho tiempo (no he tenido que esperar a celebrar una fiesta para reunirlos, ha sido una enfermedad la que los ha reunido conmigo...seleccionando de verdad los que deberían estar y los que no)
- Así que la vida con cierta ironía, sorna o lo que sea me ha dado ese empujón para cambiar los hábitos y emociones que no me hacían ningún bien. Ahora en el punto que me encuentro ya no puedo permitirme el lujo de perder el tiempo y la salud con ese estres estupido, con peleas innecesarias, con problemas que no son los míos, quiero Vivir! y escucharme un poquito más de lo que lo he hecho hasta ahora....tonta de mi lo pedí de regalo de cumpleaños y se me ha cumplido. Y debe ser que como el regalo es el no va más (ironía mía modo : ON), merecerá pasar por todo este periplo de hospitales, miedos, pruebas, calvicies, pinchazos, dolores,.... Cuanto más cuesta subir la montaña, más espectaculares serán las vistas.



jueves, 17 de noviembre de 2016

Un mes después....

Cuando casi ha transcurrido un mes desde la Tumorectomía, voy a hacer una recapitulación vertiginosa de los días/semanas siguientes a la operación:

- Una visita al cirujano para extraer liquido del pecho.

- Segunda visita a urgencias con el mismo motivo (y con 9 horas de espera hasta poder ser atendida por el cirujano)

- Llamada de anatomía patológica, cita con el oncólogo, informe detallado de los pasos y tratamientos a seguir (cuatro sesiones cada 21 días y otras cuatro de sueros y anticuerpos -creo que se llaman así- y...lo que venga)

- Me corto el pelo (jamás lo llevé corto), me compro pañuelos y sombreros (afortunadamente y modestia aparte, siempre me han sentado bien...que ya me imaginaba yo como Lina Morgan)

- Tercera visita al cirujano para volver a extraer liquido (hematoma) del seno

- Primer día de quimioterapia, conclusiones: fue mejor de lo que esperaba, no necesitaron pincharme tres veces en el brazo (como el eterno día en urgencias) el trato de la gente, sensacional. Hoy, dos días después, empiezo a notar algunas molestias, pero nada preocupante: mi cara como Heidi por los corticoides, nauseas matutinas, algo de cansancio y de momento nada más. Lo heavy vendrá en las siguientes semanas (bajada de defensas y caída del cabello) Pero me he propuesto llevarlo todo lo heroicamente que pueda, atiborrandome de frutas, verduras, hierbas y hierbajos, quinoas, chias y demás semillas superrevitalizantes.


En fín...que aquí me encuentro en la lucha, haciendo de tripas corazón para no decaer, para no tener malos pensamientos, para no desesperar por la tardanza de las otras pruebas que me faltan (pruebas de extensión) Manteniendo un pensamiento positivo a niveles máximos, ya que dicen que ayuda y mucho a recuperarse de toda esa porquería química que nos meten para poder curarnos, sin pensar ni un segundo en los daños colaterales (a corto y largo plazo) de dichas sustancias. Y por supuesto, dando gracias a diario por toda la gente que me quiere y me apoya.



miércoles, 26 de octubre de 2016

Y...LLEGÓ LA OPERACIÓN

El día 18 llegó por fín el momento de la operación. 

Resumiendo (si es que puedo):

- Pruebas radiológicas más rápidas y menos dolorosas de lo que imaginé
- Despertar de la anestesia espectacular...creo que me metieron drogas y de las buenas :)
- Resultado de la operación satisfactorio, extirpado el tumor y con él, Ganglio centinela afectado junto con dos o tres coleguillas de menor rango y libres del maldito virus
- Amenazas de darme el alta en ese mismo día, negativa forzosa debido al drenaje linfático y mi super mareo al intentar levantarme de la camilla.
- Compañera de habitación sensacional, Beatriz, chica de 38 años mastectomizada, con dos hijas y un par de huevos (me permito la vulgaridad) para salir adelante.
- Recibo el alta hospitalaria al día siguiente (19 de Octubre) aparentemente todo evoluciona correctamente. Así que nos podemos ir a casa, mi pecho tamaño balón de baloncesto, mi petaquita de drenaje y servidora.
- Postoperatorio, relativamente bueno, con las molestias normales, un gran derrame (aún no se si eso es tan normal), mi brazo derecho acolchado y acalambrado, y una botellita de plástico colgando de mi cuerpo limitándome movimientos. Cada día me he tenido que acercar al ambulatorio para las curas y vaciado del drenaje. Afortunadamente fiebre no he tenido (alguna décima tonta y despistada) y dolores pocos (aunque es cierto que una ya se va acostumbrando al dolor)
- Actualmente, sigo a la espera de que el líquido del drenaje sea cada vez menos y en una semana más o menos, la retirada de los puntos (y ojalá fuesen los del carnet de conducir)

Anécdotas (unas cuantas):

- Nada más llegar al hospital me encuentro con una clienta de la Academia en la que trabajo a la que también iban a operar, bastante peculiar la señora, muy amable, pero nada recomendable como para compartir horas previas a una operación....eso si, en la sala de recuperación me tocó al lado, ocasión que aprovechó la señora para pedirme el móvil...me hice la dormida :)
- Mi cama en la habitación estaba rota y parecía estar poseída. De repente se movía sola y amenazaba con hacer de mi un sandwich, sin importarle mi brazo atado a un gotero, ni que mi madre me estuviera dando el yogur y gritando auxilio a la vez. Acudió medio hospital a intentar dominar la cama diabólica...lo peor fue la enfermera que vino en mi auxilio que aun estaba peor que la misma cama...resumiendo: me tuvieron que cambiar de cama, entre reproches y protestas de la AMABLE , EMPATICA, DELICADA...enfermera y amenazas de muerte de mi madre a la susodicha ante la posibilidad de que la cama cobrara nuevamente vida en mitad de la noche.
- Tengo un hermano muy peculiar (los que lleváis años por aquí, igual algo recordáis) pues el hombre (mayor que yo 3 años) me dijo minutos antes de entrar a quirófano: ten te he traído una cosa para que te de fuerzas y te acompañe, imaginaba que una imagen religiosa no sería, pero tampoco se me ocurrió pensar que se trataba de un muñequito de Peter Pan (perteneciente a su colección... Ohh My God) A decir verdad, creo que me ayudó ;) y por supuesto lo conservaré espero mucho tiempo.
- Al volver a casa tras el alta mi perrillo se pensaba que lo que llevaba yo colgando (el drenaje) era una pelota para él y me perseguía por toda la casa intentando quitármela y jugar con ella. A veces lo veía agazapado mirándome fijamente, esperando el momento oportuno para lanzarse sobre ella jajajajaja Ahora el pobre ha tenido que irse a casa de los abuelos para que pueda olvidarse de mi pelota.

Conclusión:

- Ha ido mejor de lo que esperaba (menos doloroso) aunque aún este primer paso no ha finalizado
- Espero la llamada de anatomía patológica, para que me cuenten y expliquen los siguientes pasos, supongo que nada halagüeños
- Me siento muy bien atendida, arropada y querida. Parece ser que la vida siempre acababa dando una de cal y otra de arena. Un día hablaré largo y tendido, sobre la persona que llegó a mi vida para (por lo visto entre otras muchas cosas) ayudarme a pasar de la mejor manera posible este trance.
- Me siento fuerte para luchar y para sentarme aquí de vez en cuando a reflexionar. Gracias a todos por vuestros buenos deseos y apoyo. Muack!

viernes, 23 de septiembre de 2016

CDI

Carcinoma Ductal Infiltrante en grado 3. Esos son los resultados de la Biopsia 

Tras 17 largos días de espera, llegó la noticia a modo de pincelada o avanzadilla a casa de mis padres, el médico (que ya operó a mi madre y al cual les une cierta amistad) les informó de que los resultados de mi biopsia no eran nada buenos.

Llegué del trabajo y al ver sus caras, sabía que algo estaba pasando, pero la mente es maravillosa y en ningún momento se me ocurrió pensar que todo aquello que se respiraba en el ambiente era por mi. No reunían el valor para decírmelo hasta cuando ya casi era la hora de volver al trabajo. "Es malo, Sieslo" Solo recuerdo el vacío que sentí, mi lucha por no llorar, que me dirigí a limpiar la mesa donde habíamos comido y sentí unas ganas terribles de tirar el jarrón enorme que hay en otra mesa y hacerlo mil pedazos, no lo hice, en lugar de eso, me fui a lavarme los dientes y a poder llorar en el baño.

Bueno durante toda esa tarde me fui mentalizando de que las cosas no tenían por qué ser del todo malas, que nunca hay que ponerse en lo peor y que me operarían, limpiarían alguna pastillita fuerte y a seguir "palante"

El día 21 (cumpleaños de mi hermano) me toca pasar consulta y hablar con el médico acerca de los resultados y demás. Se confirman mis peores presentimientos. Sí, operación extirpación del tumor, Sí análisis de ganglio guía y Sí tratamientos posteriores quimioterapia, radioterapia, hormonas,.....etc)

La operación será en breve, desconozco la fecha exacta. Ahora ando entre analíticas y lloros, maldiciones, pena, miedo, rabia, preguntas sin respuestas, llamadas y mensajes, y una extraña sensación de estar viviendo la peor de las pesadillas....me despierto de madrugada varias veces convencida de que no ha pasado nada, de que no me va a pasar nada malo....

Y en definitiva, ya está, ya se ha resuelto el misterio. Ahora, según palabras del doctor, me adentro en un tunel muy estrecho del que costará salir (tengo el ejemplo de mi madre) pero del que se sale. Simplemente tengo miedo de que me abandonen las fuerzas, el ánimo y mi yo al que tanto quiero, ese que aún pasandole de todo, seguía siempre ahí con una sonrisa.

He decidido sacar provecho de todo esto, pero aún estoy buscando cual ;) Igual me da por escribir un libro de anécdotas relacionadas con el Cáncer y lo titularía: "Jamás un Cáncer podrá con una Capricornio"  


jueves, 8 de septiembre de 2016

DESTINO O PUTADA?

Con las ganas que tenía yo de ponerme a escribir sobre mis peculiares compañeras de trabajo, sus chascarrillos y sus vidas casi surrealistas....o de narrar con todo lujo de detalles mi viajazo en moto de este verano con destino Portugal, concretamente al Algarve....

Pero el dichoso destino se empeña en retorcerme la vida, putearme y darme razones de peso para mantenerme constantemente en estado de alerta y/o preocupación. El día 2 de este mes tenia programada mi mamografía (anteriormente me las realizaba cada 6 meses, pero en esta ocasión me citaron para pasado un año) Pues bien, a nadie puedo negar que en todas y cada una de mis revisiones he ido con cierto temor, ya que en mi caso existen antecedentes familiares de cáncer de mama, de ahí que a pesar de no ser muy mayor (aún no he cumplido los 40) y no haber mostrado síntoma alguno se me realizaran tan frecuentemente pruebas. Pues bien en esta ocasión si que me han encontrado algo y mis temores eran fundados....

Se trata de un bulto sospechoso, detectado en la mamografía, verificado con la ecografía y biopsiado practicamente sobre la marcha....todo en el mismo día y casi diría yo con carácter de urgencia. Es en esos momentos (unas dos horas y media) en los que se te agolpan tantas y tantas cosas, pensamientos que se cruzan, sentimiento de pena, de miedo, de soledad....obligatoriamente reprimidos porque te acompaña tu madre que sufrió en primera persona todo eso y ahora lo revive en su hija. Intentar hacer reir o sentir bien a alguien cuando tu te estás desmoronando por dentro supone un esfuerzo tal que sería imposible describir con palabras (con lo que yo hablo)...aún me duele recordar ese momento.

La cuestión es que me encuentro esperando los resultados de la Biopsia, los días se me hacen eternos, la lucha en mi cabeza por desterrar los malos pensamientos me tiene agotada y aunque afortunadamente mi forma de ser es optimista, y rebusco a diario el lado positivo pensando que no va ser nada malo.....no puedo evitar recordar la cara del radiólogo, su expresión cuando le pedí una opinión y me dijo que simplemente había que quitarlo si o sí....y el cariño con el que me trataron tanto él como la enfermera....ahora mismo al recordarlo se humedecen los ojos. 

No escribo esto para flagelarme, no soporto dar pena, no quiero que nadie sufra por mi, ni siquiera mi perro, al que no quiero dejar solo ni un segundo.....solo quiero gritar al mundo (a este casi anónimo) lo cansada que me siento a veces, la impotencia que me invade al ver que no puedo hacer nada contra mi destino...o debe ser que nunca he sabido jugar bien a las cartas, una putada.

Y después de todo....en el fondo no dejo de dar gracias porque reconozco que hay gente con menos oportunidades que yo y que realmente lo han pasado o están pasando peor.

domingo, 22 de mayo de 2016

ESTO ES SURREALISTA( I)

Al amparo del anonimato. ...o eso espero, paso a relatar los pormenores de mi día a día en mi trabajo. Yo que de un tiempo a esta parte estoy convencida de que todo lo que me acontece forma parte de un plan divino o diabólico con un fin que aún desconozco (para dar más emoción al tema) he decidido narrar algo de mi día a día laboral y así en cierto modo hacer un poco de catarsis.
Ya amenacé a mis compañer@s con contar o escribir todo lo que aquí acontecía....eso sí, cambiando los nombres y añadiendo aquello de: "todo parecido con la realidad es pura coincidencia" Y bien, aún siendo mentira (es decir lo que cuente es real como la vida misma) dicho esto...

Trabajo en una "escuela" en la que se imparten diversos idiomas y diversas asignaturas de la ESO, Bachiller... Así que podéis imaginar el abanico de gente y edades que circula por la escuela. Yo soy la encargada de la administración, recepción, cobros, correos, abrir, cerrar, poner alarma....la chica para todo intermediadora entre la dirección, los empleados y los clientes.

El año y medio que llevo trabajando aquí ha dado para mucho.  Han pasado bastantes "almas" por delante y por detrás de mi mostrador. Y voy a hablar de algunas de ellas aleatoriamente, sin orden ni nada porque no lo hay.

Empezaremos por la profesora de Francés a la que llamaré Efe. Pues bien Efe es una chica joven no más de 24 años que viste con mallas no ajustadas sino mas bien colocadas al vacío, taconazos de 10 ctms (con los que aun no ha aprendido a caminar) y camisetitas cortas validas tanto para invierno como para verano. Es una chica muy sensual parisina, en plena ebullición y totalmente hipocondríaca. Ya he perdido la cuenta de las veces que ha salido Efe de su clase de Francés (el idioma) diciéndome que se moría, unas veces por taquicardias, otras por una pelota en la garganta que no la dejaba respirar...Las primeras veces llegó a preocuparme, las siguientes me limitaba a decirle que si le pasaba algo lo hiciera en silencio por respeto a los demás profesores y alumnos. No la considero mala persona, pero sí de ese tipo de personas a las que la cabeza le sirve para llevar las gafas y no mucho más. Es incapaz de pensar o sopesar las cosas antes de decirlas. En cierta ocasión me preguntó la edad y cuando se la dije se le escapó un gritito, yo le pregunté por qué : su respuesta fue: si es que podías ser mi madre! Que dice esta niña? Pero si aun no he cumplido los 40! Con 15 años ya iba a estar yo dando a luz?? La verdad es que la chica luego intenta arreglar a diario lo de aquel gritito, diciendome que quiere conservarse igual de bien que yo cuando tenga mi edad, que le recuerdo mucho a su madre (señora que adora pero que tiene 50 años, 10 más que yo) Me pregunta que si acaso empecé desde muy joven a echarme cremas... En fin, que siempre que intenta arreglar algo lo estropea aún más. Le ha dado por la musculación y me hace las demostraciones de ejercicios como las sentadillas en plena recepción  ante la mirada babeante de los adolescentes de la clase de enfrente...el día que me explicó el por qué de su preocupación por la "pelota en la garganta" yo pedí que me tragara la tierra. (Paso a contar en modo diálogo, a ella hay que ponerle cierto acento parisino)
Efe: jo Sieslo cada día estoy peor, siento que me ahogo, no se me quita esta pelota de la garganta
Yo: Efe has ido al medico, igual es algo alérgico, o alguna intolerancia, hace tiempo que te sientes así?
Efe: sí, pero me da miedo ir al médico por si me dice algo malo
Yo: malo de qué tipo?
Efe: pues no sé, cáncer de garganta
Yo: pero fumas mucho o tienes antecedentes en casa?
Efe: no, pero he leído en Internet que si haces muchas mamadas, puedes contraerlo
Yo: "tierra tragame"

Pues como esta situación que relato, prácticamente a diario las vivo con Efe. Frecuentemente le pasa algo, o un problema con su tarjeta, o con el ordenador o con el proyector del trabajo, Hace poco una uña rota (de las postizas, con forma de aguilucho y colores estridentes) y un orzuelo casi arruinan su vida. Porque ella (palabras textuales) da mucha importancia a su físico y a dónde iba a ir así sin poder maquillarse los ojos y sin poder enseñar las manos....manos, mejor dicho uñas, que para ir a presentar curriculums, tuvo que quitarse durante un tiempo.... os podéis imaginar. En fin esta es en grandes pinceladas mi Efe, la que podía ser mi hija, que, dicho sea de paso, alabado sea el Señor de que no lo sea, lo bueno, porque aunque sea extraño, hay parte buena, es que sus alumnos aprueban (mayormente chicos que no pierden ni un día de ir a sus clases...ejem)



To be continued......

martes, 29 de marzo de 2016

Esencia

... Ya he empezado a escribir varias entradas y no logro acabarlas, no sé si lo que me falta es la inspiración o la motivación...porque historias tengo miles aunque quizá sean demasiado personales, quizá no consigo darles el enfoque necesario para poder transmitirlas. Me niego a estar contando continuamente penas y problemas, de eso ya se encarga mi madre como también me niego a parecer que paso de todo lo que le suceda a los míos que para eso ya está mi padre.

Madurar es esto? Ver las cosas con más claridad y seriedad? Maduran antes las personas que han pasado por varios obstáculos en su vida? Acaso soy de esos raros hipersensibles a los que les afecta (para bien o para mal) todo hasta cinco veces más que al resto? 

Sin embargo me siguen pareciendo super graciosas las situaciones más absurdas del mundo, como el pedo descomunal de un señor en mitad de un vivero y que ni el dueño del pedo ni su esposa se inmuten. Protagonizar el resbalón mas cinematográfico de la historia persiguiendo al perro para arrebatarle una de tus zapatillas. Hacerte la chula sabiendo manejar la fotocopiadora como nadie y que cada vez que te acerques te pegue una descarga con su consiguiente gritito. Presenciar esos amagos de saludo titubeantes entre besos y apretón de manos y acabar en coreografía ridícula y esperpéntica. Los mensajes de amor por whatsapp enviados por error al grupo de colegas....seguro que todos tenemos mil y una situaciones de esas que te hacen reír a carcajadas y que no todo el mundo entiende, pero que quizá ese sea uno de los motivos por el que te causa más gracia aún si cabe.

Esa es nuestra esencia, la forma en que canalizamos, exteriorizamos y sentimos. Ojalá que nada ni nadie nos lleve a perderla. Hace poco escribí en mi agenda: "qué habría sido de mi sin el sentido el humor?" No necesité escribir la respuesta.