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viernes, 9 de junio de 2017

TAN RELATIVO......

Se que se supone que en mi situación debería sentirme triste, mal en todos los sentidos. Pero no es así y no puedo ni quiero disimularlo.Estoy feliz, porque estoy viva, porque por más perra y puñetera que la vida sea o se comporte conmigo, quiero seguir peleando con ella. Me encanta vivir....Se le puede llamar a esto masoquismo? :)

En los peores momentos durante la quimioterapia, pensé que no podría resistirlo, me refería al cuerpo al organismo, no a mi, no a pensar en tirar la toalla. Ya ha pasado esa fase, ahora me encuentro en la siguiente, la radioterapia, y no es un paseo, pero es que actualmente me parece todo tan relativo, tantoooo que no se ni cómo explicarlo. Las uñas de las manos las tengo horribles (uñas muertas), una del pie ha decidido abandonarme, pero no creo que pierda el resto como les ha sucedido a muchas compañeras y eso me hace sentir optimista. Me duelen mucho las articulaciones, me crujen como a un cacharro oxidado, pero puedo moverme, ya hago mis viajecitos en moto y en breve empezaré con las clases de yoga y eso que hace unos meses me imaginaba casi casi minusválida. Mi cuerpo no es el mismo, mi aspecto físico tampoco, aún no tengo todo el pelo que debería tener y mentiría si dijese que no me importa, pero lo cierto es que mis prisas son simplemente por estar más cómoda, dejar a un lado la peluca que tanto calor da, los pañuelos que hay que andar recolocando... Y es que me he dado cuenta por fin de que yo no soy mi aspecto fisico, yo no soy mis pelos, soy lo que llevo dentro y eso no me lo ha quitado tanta hostia bofetadita que me he llevado en la vida. Con ello he descubierto además que quien de verdad me quiere a quien le gusto, le gusta quién soy, no cómo soy por fuera, con esta enfermedad se ven tan claros los sentimientos los propios y los ajenos...

Durante las horas, los días de reposo obligatorio, meditas, piensas en todo eso que te quitaba el sueño en el dia a dia, y llegas a la conclusión de que se ha desperdiciado tanto tiempo en preocupaciones, en cosas negativas, y es que ya lo he dicho, ahora es todo tan relativo, siento que se me escapa el tiempo, cuando ahora lo tengo casi todo para mi, ahora que ya no me preocupaban cosas como la hipoteca, ahora en estas circunstancias, se ha vendido la casa, ahora que el trabajo era una de mis ultimas preocupaciones (me daba igual perderlo), mi empresa ha cambiado de manos, a unas mucho mejores que las anteriores y hasta tengo ganas de volver y me hacen sentir que me esperarán el tiempo que haga falta, ahora que me siento debil y como con 10 años más encima tengo mil ganas de hacer las cosas que antes me cansaba con solo imaginarlas.

No voy a ser hipócrita diciendo que le estoy agradecida a la enfermedad y todas esas cosas que se oyen y leen por ahí, es más, sigo sintiendo que es una putada  injusticia que me haya pasado esto a mi que ya sabéis que me había pasado de todo, simplemente me limito a sacar la parte buena, que en todo la hay Ejemplo: es de madrugada, tenemos mucha hambre y en el frigorífico solo queda una manzana algo picada o dañada, la dejamos allí al ver que está picada y nos vamos a la cama lamentando nuestra suerte? o bien la cogemos y nos comemos todo lo que podamos dando gracias por la suerte de que aún quedara en la nevera esa manzana? Yo lo tengo claro, la segunda opción, mi manzana, mi vida, está algo picada, pero doy gracias por la parte que no lo está y por tenerla.