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viernes, 23 de septiembre de 2016

CDI

Carcinoma Ductal Infiltrante en grado 3. Esos son los resultados de la Biopsia 

Tras 17 largos días de espera, llegó la noticia a modo de pincelada o avanzadilla a casa de mis padres, el médico (que ya operó a mi madre y al cual les une cierta amistad) les informó de que los resultados de mi biopsia no eran nada buenos.

Llegué del trabajo y al ver sus caras, sabía que algo estaba pasando, pero la mente es maravillosa y en ningún momento se me ocurrió pensar que todo aquello que se respiraba en el ambiente era por mi. No reunían el valor para decírmelo hasta cuando ya casi era la hora de volver al trabajo. "Es malo, Sieslo" Solo recuerdo el vacío que sentí, mi lucha por no llorar, que me dirigí a limpiar la mesa donde habíamos comido y sentí unas ganas terribles de tirar el jarrón enorme que hay en otra mesa y hacerlo mil pedazos, no lo hice, en lugar de eso, me fui a lavarme los dientes y a poder llorar en el baño.

Bueno durante toda esa tarde me fui mentalizando de que las cosas no tenían por qué ser del todo malas, que nunca hay que ponerse en lo peor y que me operarían, limpiarían alguna pastillita fuerte y a seguir "palante"

El día 21 (cumpleaños de mi hermano) me toca pasar consulta y hablar con el médico acerca de los resultados y demás. Se confirman mis peores presentimientos. Sí, operación extirpación del tumor, Sí análisis de ganglio guía y Sí tratamientos posteriores quimioterapia, radioterapia, hormonas,.....etc)

La operación será en breve, desconozco la fecha exacta. Ahora ando entre analíticas y lloros, maldiciones, pena, miedo, rabia, preguntas sin respuestas, llamadas y mensajes, y una extraña sensación de estar viviendo la peor de las pesadillas....me despierto de madrugada varias veces convencida de que no ha pasado nada, de que no me va a pasar nada malo....

Y en definitiva, ya está, ya se ha resuelto el misterio. Ahora, según palabras del doctor, me adentro en un tunel muy estrecho del que costará salir (tengo el ejemplo de mi madre) pero del que se sale. Simplemente tengo miedo de que me abandonen las fuerzas, el ánimo y mi yo al que tanto quiero, ese que aún pasandole de todo, seguía siempre ahí con una sonrisa.

He decidido sacar provecho de todo esto, pero aún estoy buscando cual ;) Igual me da por escribir un libro de anécdotas relacionadas con el Cáncer y lo titularía: "Jamás un Cáncer podrá con una Capricornio"  


jueves, 8 de septiembre de 2016

DESTINO O PUTADA?

Con las ganas que tenía yo de ponerme a escribir sobre mis peculiares compañeras de trabajo, sus chascarrillos y sus vidas casi surrealistas....o de narrar con todo lujo de detalles mi viajazo en moto de este verano con destino Portugal, concretamente al Algarve....

Pero el dichoso destino se empeña en retorcerme la vida, putearme y darme razones de peso para mantenerme constantemente en estado de alerta y/o preocupación. El día 2 de este mes tenia programada mi mamografía (anteriormente me las realizaba cada 6 meses, pero en esta ocasión me citaron para pasado un año) Pues bien, a nadie puedo negar que en todas y cada una de mis revisiones he ido con cierto temor, ya que en mi caso existen antecedentes familiares de cáncer de mama, de ahí que a pesar de no ser muy mayor (aún no he cumplido los 40) y no haber mostrado síntoma alguno se me realizaran tan frecuentemente pruebas. Pues bien en esta ocasión si que me han encontrado algo y mis temores eran fundados....

Se trata de un bulto sospechoso, detectado en la mamografía, verificado con la ecografía y biopsiado practicamente sobre la marcha....todo en el mismo día y casi diría yo con carácter de urgencia. Es en esos momentos (unas dos horas y media) en los que se te agolpan tantas y tantas cosas, pensamientos que se cruzan, sentimiento de pena, de miedo, de soledad....obligatoriamente reprimidos porque te acompaña tu madre que sufrió en primera persona todo eso y ahora lo revive en su hija. Intentar hacer reir o sentir bien a alguien cuando tu te estás desmoronando por dentro supone un esfuerzo tal que sería imposible describir con palabras (con lo que yo hablo)...aún me duele recordar ese momento.

La cuestión es que me encuentro esperando los resultados de la Biopsia, los días se me hacen eternos, la lucha en mi cabeza por desterrar los malos pensamientos me tiene agotada y aunque afortunadamente mi forma de ser es optimista, y rebusco a diario el lado positivo pensando que no va ser nada malo.....no puedo evitar recordar la cara del radiólogo, su expresión cuando le pedí una opinión y me dijo que simplemente había que quitarlo si o sí....y el cariño con el que me trataron tanto él como la enfermera....ahora mismo al recordarlo se humedecen los ojos. 

No escribo esto para flagelarme, no soporto dar pena, no quiero que nadie sufra por mi, ni siquiera mi perro, al que no quiero dejar solo ni un segundo.....solo quiero gritar al mundo (a este casi anónimo) lo cansada que me siento a veces, la impotencia que me invade al ver que no puedo hacer nada contra mi destino...o debe ser que nunca he sabido jugar bien a las cartas, una putada.

Y después de todo....en el fondo no dejo de dar gracias porque reconozco que hay gente con menos oportunidades que yo y que realmente lo han pasado o están pasando peor.