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jueves, 3 de agosto de 2017

Una Vida en un Año


A estas dos imágenes las separa exactamente un año si hablamos en tiempo real y un abismo absoluto si hablamos de espacio metafórico. Creedme cuando digo que en tan solo un año, ha transcurrido toda una vida entre esas dos fotografías.

En apenas dos meses a la chica de la primera fotografía le cambiaría la vida por culpa un diagnóstico, el del cáncer de mama. Para la mujer de la derecha ahora la vida es continuo cambio y adaptación al mismo. 

Entre ambas hay diferencias, no se si 7 o más, no sé si sería capaz de encontrarlas todas, solo sé que su cuerpo, su aspecto físico ha variado (unos kilos de más, bastantes pelos menos, alguna que otra nueva cicatriz, marcas en piel y uñas recuerdo de la batalla...) La más "pelona" echa de menos la inocencia o ignorancia de la "niñatilla" de hace un año, su engañosa sensación de inmortalidad, su agilidad, su impulsividad...cosas que ha perdido por el camino de la enfermedad. Por otro lado la del "melenón" debe admitir que envidia la paz interior, la reflexividad, las ganas de vivir y de luchar por y para ella misma, la capacidad para relativizar y el valor en general de la otra chica

Yo sinceramente quiero a ambas por igual y agradezco a las dos todo el esfuerzo que han hecho hasta llegar aquí. A la primera la guardaré en un lugar muy especial de mi corazón y hasta recordaré con cariño sus preocupaciones absurdas y sus ganas de correr tras el mañana. A la segunda a la que le ha tocado librar una de las peores batallas de la vida solo la mantendré vigilada para que siga manteniendo clara la meta (vivir 100% cada día) y no se me distraiga por el camino con las cosas que no lo merecen y, sin que se le suban los "humos", le diré a menudo que me siento muy orgullosa de ella porque ha superado con creces las expectativas que tenía en ella...en mi.

Bueno pues ya me he desvirtualizado un pelín nunca mejor dicho en este caso ;) 

viernes, 9 de junio de 2017

TAN RELATIVO......

Se que se supone que en mi situación debería sentirme triste, mal en todos los sentidos. Pero no es así y no puedo ni quiero disimularlo.Estoy feliz, porque estoy viva, porque por más perra y puñetera que la vida sea o se comporte conmigo, quiero seguir peleando con ella. Me encanta vivir....Se le puede llamar a esto masoquismo? :)

En los peores momentos durante la quimioterapia, pensé que no podría resistirlo, me refería al cuerpo al organismo, no a mi, no a pensar en tirar la toalla. Ya ha pasado esa fase, ahora me encuentro en la siguiente, la radioterapia, y no es un paseo, pero es que actualmente me parece todo tan relativo, tantoooo que no se ni cómo explicarlo. Las uñas de las manos las tengo horribles (uñas muertas), una del pie ha decidido abandonarme, pero no creo que pierda el resto como les ha sucedido a muchas compañeras y eso me hace sentir optimista. Me duelen mucho las articulaciones, me crujen como a un cacharro oxidado, pero puedo moverme, ya hago mis viajecitos en moto y en breve empezaré con las clases de yoga y eso que hace unos meses me imaginaba casi casi minusválida. Mi cuerpo no es el mismo, mi aspecto físico tampoco, aún no tengo todo el pelo que debería tener y mentiría si dijese que no me importa, pero lo cierto es que mis prisas son simplemente por estar más cómoda, dejar a un lado la peluca que tanto calor da, los pañuelos que hay que andar recolocando... Y es que me he dado cuenta por fin de que yo no soy mi aspecto fisico, yo no soy mis pelos, soy lo que llevo dentro y eso no me lo ha quitado tanta hostia bofetadita que me he llevado en la vida. Con ello he descubierto además que quien de verdad me quiere a quien le gusto, le gusta quién soy, no cómo soy por fuera, con esta enfermedad se ven tan claros los sentimientos los propios y los ajenos...

Durante las horas, los días de reposo obligatorio, meditas, piensas en todo eso que te quitaba el sueño en el dia a dia, y llegas a la conclusión de que se ha desperdiciado tanto tiempo en preocupaciones, en cosas negativas, y es que ya lo he dicho, ahora es todo tan relativo, siento que se me escapa el tiempo, cuando ahora lo tengo casi todo para mi, ahora que ya no me preocupaban cosas como la hipoteca, ahora en estas circunstancias, se ha vendido la casa, ahora que el trabajo era una de mis ultimas preocupaciones (me daba igual perderlo), mi empresa ha cambiado de manos, a unas mucho mejores que las anteriores y hasta tengo ganas de volver y me hacen sentir que me esperarán el tiempo que haga falta, ahora que me siento debil y como con 10 años más encima tengo mil ganas de hacer las cosas que antes me cansaba con solo imaginarlas.

No voy a ser hipócrita diciendo que le estoy agradecida a la enfermedad y todas esas cosas que se oyen y leen por ahí, es más, sigo sintiendo que es una putada  injusticia que me haya pasado esto a mi que ya sabéis que me había pasado de todo, simplemente me limito a sacar la parte buena, que en todo la hay Ejemplo: es de madrugada, tenemos mucha hambre y en el frigorífico solo queda una manzana algo picada o dañada, la dejamos allí al ver que está picada y nos vamos a la cama lamentando nuestra suerte? o bien la cogemos y nos comemos todo lo que podamos dando gracias por la suerte de que aún quedara en la nevera esa manzana? Yo lo tengo claro, la segunda opción, mi manzana, mi vida, está algo picada, pero doy gracias por la parte que no lo está y por tenerla.




lunes, 24 de abril de 2017

HOY TOCA HUMOR

Hay algo que he aprendido en mis 40 años de existencia, la mejor medicina es poder y saber reírse de uno mismo. 

Aún a pesar del hijo de la gran chingada (cáncer) que me ha tocado llevar a cuestas hay días que me sigo partiendo de risa con las cosas que me pasan y se me pasan por la cabeza. El otro día sin ir más lejos estaba harta de verme la pelusilla esa que tenía por pelo (es el paso previo al renacer del pelo) y ni corta ni perezosa me decidí a hacerme un teniente o´neil, yo sola, con dos ovarios. Le cogí la espuma de afeitar y una super cuchilla varonil a mi chico y me puse al lío. Solo puedo decir que en la tele parecía más fácil. En mitad del proceso la espuma (era mi primer contacto con ella) me empezó a gotear en los ojos, que se me irritaron y me lloriqueaban, nublandome así la vista, me afeitaba la cabeza a ciegas, nunca mejor dicho, aunque después de todo, el resultado no fue muy malo...si no tenemos en cuenta los manojillos de pelos desperdigados por mi cabeza y la fiesta de la espuma que lié en el baño. A Demi Moore estoy segura que le dieron clases :/

Se encuentra "gente pa to" y en este ámbito de las enfermedades no va a ser menos...hay una chica a la que una compañera de fatigas (cancerígenas) y yo hemos bautizado como "la pesimista". La señorita en cuestión nos lleva unos meses de adelanto en el tratamiento y cada vez que nos topamos con ella en los pasillos del hospital nos detiene exclusivamente para contarnos todos los efectos secundarios negativos del tratamiento: "ahhh y despues se os caerán las uñas, uyyyy se me olvidó deciros lo del extreñimiento, y bueno de las llagas en la boca ya ni os hablo..." Por suerte ni mi amiga ni yo hemos sufrido nada de sus pésimos augurios, lo cual no quita para que cuando la vemos aparecer por una esquina despleguemos todas nuestras artes y estrategias de escaqueo a la voz de: cuidado que viene la pesimista! Jajajaja se habrá dado por aludida?? 

He descubierto por otro lado que muchas de las cosas que nos suceden y achacamos a la mala suerte, no son más que el resultado de las estupideces que hacemos. Pongo un ejemplo personal. Hace un par de días estuve a punto de desencadenar una bronca memorable con mi chico por culpa de un mensaje de texto en la carpeta de borradores escrito hace más de 8 meses. Me explico: soy de esas raras, que cuando me mosqueo o discuto, después me pongo a escribir como una loca todo lo que querría o debería haber dicho durante la trifulca y soltarlo luego en el mejor momento (al final nunca lo hago ejem...) así que supongo que cuando hace meses me mosqueé por algo que ya ni recuerdo, lo escribí en el borrador de los mensajes con la intención de enviarselo o leerselo más tarde y quedarme tan pancha. Pues bien ahí continuaba el sms y yo sin acordarme hasta el pasado día que mientras hablaba por el movil con mi madre (mejor dicho oía uno de sus interminables monólogos) con la oreja o yo qué se cómo el móvil comenzó a navegar por llamadas perdidas, sms....y zas! cuando por fin termina la conversación veo en pantalla aquel mensaje recriminatorio de hace 8 meses que decía algo así como: porque no me parece bien, y así mal vamos y no esperaba tal y cual... Ay! que casi me da un chungo, con los nervios me parecía estar leyendo enviado y ahora cómo le explicaba yo que no estoy rematadamente loca y me peleo por sms y sin venir a cuento!!!...o lo que es peor cómo le explico que ese cabreo es de hace casi un año!!!! La excusa de las hormonas alteradas ahí no me iba a servir :(
Cuando por fín me pude tranquilizar, gracias en parte a que no me llamó en los siguientes minutos preguntando qué leches era ese sms de 14 lineas poniéndolo verde perejil, vi que seguía en borrador y lo borré minuciosamente con cierto temblor residualnervioso en los dedos. Moraleja: no escribir sms en caliente o al menos borrarlos cuando se me pase el arrebato.

NOTA: El día 17 recibí la última sesión de quimioterapia. Comienzan a verse rayitos de luz a través del tunel

domingo, 19 de febrero de 2017

BALANCE: El Debe y el Haber

Estoy Viva!!!!

Desde el día 1 de Diciembre que escribí por última vez, han pasado tropecientas cosas, para no extenderme demasiado escribiré solo acerca de unas cuantas:

- LLegó el día de mi cumpleaños, mis padres me regalaron un coche, sí!!!! Tantos y tantos años de sufrimiento con el mio viejo y...por fín!, sinceramente en este momento (como ya dije) es lo que menos me importaba o necesitaba (es más, apenas si lo he cogido desde entonces) , pero sin duda lo agradeceré infinito en un tiempo.

- He pasado por 3 sesiones más de quimio, las dos primeras las he superado bastante bien, la tercera, la del día 8 de Febrero, ha sido para mi una pesadilla, de todos los efectos secundarios que pudieran darse, me quedé con todos, yo diría que me saqué alguno más de la recámara (erupción en las manos, brazos y piernas) Aún después de los días que han transcurrido, no me encuentro bien del todo. La oncóloga me advirtió de que podría sentirme como si me atropellara un camión, yo pensé en lo exagerada que era y mi madre se enfadó con ella por la poca delicadeza, pero lo cierto es que a partir del cuarto día, no sentí que me había atropellado un camión, sino, un tren de 50 vagones cargados de plomo. Habeís oído alguna vez a las madres y abuelas decir aquello de: me duelen todas las partes de mi cuerpo? Doy fe que eso puede ocurrir, hasta las pestañas (las pocas que me quedan) me dolían. La sola idea de levantarse de la cama para llegar hasta el baño suponía toda un proeza, también creo que ya se lo que se puede sentir al subir al Kilimanjaro. Confío y deseo que se haya tratado de un choque inicial por el nuevo suero que me tocaba (Herceptin) , porque tiemblo de pensar que ante los 3 que me quedan reaccione igual

- Me he convertido en estos meses en una devora libros, siempre quise tener tiempo para leer y nunca mejor que ahora (siempre que mis dolores y malestar me lo permiten) Los Ebook son sin duda uno de los mejores inventos de nuestro siglo, y mi chico que me ha regalado mi Kindle, de lo más apañao y oportuno :)

- Estoy aprendiendo a marchas forzadas a maquillarme para poder sacar el mayor partido a lo poco bueno que quede...y he descubierto que hay truco para todo sin tener que pasar por quirófano!!! Si no tienes cejas, se maquillan, si no tienes pestañas se maquillan e incluso se te pueden añadir pelitos extras, para el mal color de cara hay de todo, las sombras de ojos hacen milagros, los iluminadores ya ni te cuento.....Mister YOUTUBE me está dando clases magistrales para todo esto.

- También durante este tiempo y supongo que el que resta se me está enseñando otro tipo de cosas, a observar a las personas a verlas más profundamente, es maravilloso saber distinguir la buena fe, la sinceridad y el cariño verdadero frente a la hipocresía, palabrería e intereses egoístas. Por otra parte, estoy interiorizando mucho, me estoy conociendo más si cabe, no todo lo que veo en mi es bueno, a veces soy débil, a veces tengo pánico, yo! que pretendo ir de supergirl, de no hay penas que valgan, y de hay que poder con todo, he tenido que reconocer, que puedo estar muy mal por dentro y no ayudar en nada poniéndome la careta de la felicidad, que de vez en cuando no está demás lamentarme, llorar, patalear y deprimirme. Y he descubierto, para dicha mía, que le enfermedad no me está cambiando para mal, me comentaron que en este proceso pueden dar ataques de ira, rabia o violencia y hasta hace poco me preocupaba no saber o poder sacar toda esa ira, ahora me he dado cuenta que no la he sacado porque afortunadamente no la tengo, nunca la he tenido. En cada uno aflora lo que es y lo que siempre ha sido, yo para bien o para mal, sigo siendo igual de sensiblona, empática y confiada que antes del huracán cáncer....bueno algo más llorona sí que me he vuelto (lloro hasta con los anuncios de la tele!)


BALANCE: 

Mi DEBE y mi HABER van inevitablemente unidos: con cada bajón viene una remontada, con cada día de llanto descontrolado llega uno de risas, con cada "amiga" que pierdo por el camino, gano otras de mejor calidad, con cada pensamiento negativo mi mente se rebela (aunque a veces le cueste lo suyo, siempre ha sido lentita jejeje)


Muchos besos a tod@s!!