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viernes, 23 de septiembre de 2016

CDI

Carcinoma Ductal Infiltrante en grado 3. Esos son los resultados de la Biopsia 

Tras 17 largos días de espera, llegó la noticia a modo de pincelada o avanzadilla a casa de mis padres, el médico (que ya operó a mi madre y al cual les une cierta amistad) les informó de que los resultados de mi biopsia no eran nada buenos.

Llegué del trabajo y al ver sus caras, sabía que algo estaba pasando, pero la mente es maravillosa y en ningún momento se me ocurrió pensar que todo aquello que se respiraba en el ambiente era por mi. No reunían el valor para decírmelo hasta cuando ya casi era la hora de volver al trabajo. "Es malo, Sieslo" Solo recuerdo el vacío que sentí, mi lucha por no llorar, que me dirigí a limpiar la mesa donde habíamos comido y sentí unas ganas terribles de tirar el jarrón enorme que hay en otra mesa y hacerlo mil pedazos, no lo hice, en lugar de eso, me fui a lavarme los dientes y a poder llorar en el baño.

Bueno durante toda esa tarde me fui mentalizando de que las cosas no tenían por qué ser del todo malas, que nunca hay que ponerse en lo peor y que me operarían, limpiarían alguna pastillita fuerte y a seguir "palante"

El día 21 (cumpleaños de mi hermano) me toca pasar consulta y hablar con el médico acerca de los resultados y demás. Se confirman mis peores presentimientos. Sí, operación extirpación del tumor, Sí análisis de ganglio guía y Sí tratamientos posteriores quimioterapia, radioterapia, hormonas,.....etc)

La operación será en breve, desconozco la fecha exacta. Ahora ando entre analíticas y lloros, maldiciones, pena, miedo, rabia, preguntas sin respuestas, llamadas y mensajes, y una extraña sensación de estar viviendo la peor de las pesadillas....me despierto de madrugada varias veces convencida de que no ha pasado nada, de que no me va a pasar nada malo....

Y en definitiva, ya está, ya se ha resuelto el misterio. Ahora, según palabras del doctor, me adentro en un tunel muy estrecho del que costará salir (tengo el ejemplo de mi madre) pero del que se sale. Simplemente tengo miedo de que me abandonen las fuerzas, el ánimo y mi yo al que tanto quiero, ese que aún pasandole de todo, seguía siempre ahí con una sonrisa.

He decidido sacar provecho de todo esto, pero aún estoy buscando cual ;) Igual me da por escribir un libro de anécdotas relacionadas con el Cáncer y lo titularía: "Jamás un Cáncer podrá con una Capricornio"  


jueves, 8 de septiembre de 2016

DESTINO O PUTADA?

Con las ganas que tenía yo de ponerme a escribir sobre mis peculiares compañeras de trabajo, sus chascarrillos y sus vidas casi surrealistas....o de narrar con todo lujo de detalles mi viajazo en moto de este verano con destino Portugal, concretamente al Algarve....

Pero el dichoso destino se empeña en retorcerme la vida, putearme y darme razones de peso para mantenerme constantemente en estado de alerta y/o preocupación. El día 2 de este mes tenia programada mi mamografía (anteriormente me las realizaba cada 6 meses, pero en esta ocasión me citaron para pasado un año) Pues bien, a nadie puedo negar que en todas y cada una de mis revisiones he ido con cierto temor, ya que en mi caso existen antecedentes familiares de cáncer de mama, de ahí que a pesar de no ser muy mayor (aún no he cumplido los 40) y no haber mostrado síntoma alguno se me realizaran tan frecuentemente pruebas. Pues bien en esta ocasión si que me han encontrado algo y mis temores eran fundados....

Se trata de un bulto sospechoso, detectado en la mamografía, verificado con la ecografía y biopsiado practicamente sobre la marcha....todo en el mismo día y casi diría yo con carácter de urgencia. Es en esos momentos (unas dos horas y media) en los que se te agolpan tantas y tantas cosas, pensamientos que se cruzan, sentimiento de pena, de miedo, de soledad....obligatoriamente reprimidos porque te acompaña tu madre que sufrió en primera persona todo eso y ahora lo revive en su hija. Intentar hacer reir o sentir bien a alguien cuando tu te estás desmoronando por dentro supone un esfuerzo tal que sería imposible describir con palabras (con lo que yo hablo)...aún me duele recordar ese momento.

La cuestión es que me encuentro esperando los resultados de la Biopsia, los días se me hacen eternos, la lucha en mi cabeza por desterrar los malos pensamientos me tiene agotada y aunque afortunadamente mi forma de ser es optimista, y rebusco a diario el lado positivo pensando que no va ser nada malo.....no puedo evitar recordar la cara del radiólogo, su expresión cuando le pedí una opinión y me dijo que simplemente había que quitarlo si o sí....y el cariño con el que me trataron tanto él como la enfermera....ahora mismo al recordarlo se humedecen los ojos. 

No escribo esto para flagelarme, no soporto dar pena, no quiero que nadie sufra por mi, ni siquiera mi perro, al que no quiero dejar solo ni un segundo.....solo quiero gritar al mundo (a este casi anónimo) lo cansada que me siento a veces, la impotencia que me invade al ver que no puedo hacer nada contra mi destino...o debe ser que nunca he sabido jugar bien a las cartas, una putada.

Y después de todo....en el fondo no dejo de dar gracias porque reconozco que hay gente con menos oportunidades que yo y que realmente lo han pasado o están pasando peor.

domingo, 22 de mayo de 2016

ESTO ES SURREALISTA( I)

Al amparo del anonimato. ...o eso espero, paso a relatar los pormenores de mi día a día en mi trabajo. Yo que de un tiempo a esta parte estoy convencida de que todo lo que me acontece forma parte de un plan divino o diabólico con un fin que aún desconozco (para dar más emoción al tema) he decidido narrar algo de mi día a día laboral y así en cierto modo hacer un poco de catarsis.
Ya amenacé a mis compañer@s con contar o escribir todo lo que aquí acontecía....eso sí, cambiando los nombres y añadiendo aquello de: "todo parecido con la realidad es pura coincidencia" Y bien, aún siendo mentira (es decir lo que cuente es real como la vida misma) dicho esto...

Trabajo en una "escuela" en la que se imparten diversos idiomas y diversas asignaturas de la ESO, Bachiller... Así que podéis imaginar el abanico de gente y edades que circula por la escuela. Yo soy la encargada de la administración, recepción, cobros, correos, abrir, cerrar, poner alarma....la chica para todo intermediadora entre la dirección, los empleados y los clientes.

El año y medio que llevo trabajando aquí ha dado para mucho.  Han pasado bastantes "almas" por delante y por detrás de mi mostrador. Y voy a hablar de algunas de ellas aleatoriamente, sin orden ni nada porque no lo hay.

Empezaremos por la profesora de Francés a la que llamaré Efe. Pues bien Efe es una chica joven no más de 24 años que viste con mallas no ajustadas sino mas bien colocadas al vacío, taconazos de 10 ctms (con los que aun no ha aprendido a caminar) y camisetitas cortas validas tanto para invierno como para verano. Es una chica muy sensual parisina, en plena ebullición y totalmente hipocondríaca. Ya he perdido la cuenta de las veces que ha salido Efe de su clase de Francés (el idioma) diciéndome que se moría, unas veces por taquicardias, otras por una pelota en la garganta que no la dejaba respirar...Las primeras veces llegó a preocuparme, las siguientes me limitaba a decirle que si le pasaba algo lo hiciera en silencio por respeto a los demás profesores y alumnos. No la considero mala persona, pero sí de ese tipo de personas a las que la cabeza le sirve para llevar las gafas y no mucho más. Es incapaz de pensar o sopesar las cosas antes de decirlas. En cierta ocasión me preguntó la edad y cuando se la dije se le escapó un gritito, yo le pregunté por qué : su respuesta fue: si es que podías ser mi madre! Que dice esta niña? Pero si aun no he cumplido los 40! Con 15 años ya iba a estar yo dando a luz?? La verdad es que la chica luego intenta arreglar a diario lo de aquel gritito, diciendome que quiere conservarse igual de bien que yo cuando tenga mi edad, que le recuerdo mucho a su madre (señora que adora pero que tiene 50 años, 10 más que yo) Me pregunta que si acaso empecé desde muy joven a echarme cremas... En fin, que siempre que intenta arreglar algo lo estropea aún más. Le ha dado por la musculación y me hace las demostraciones de ejercicios como las sentadillas en plena recepción  ante la mirada babeante de los adolescentes de la clase de enfrente...el día que me explicó el por qué de su preocupación por la "pelota en la garganta" yo pedí que me tragara la tierra. (Paso a contar en modo diálogo, a ella hay que ponerle cierto acento parisino)
Efe: jo Sieslo cada día estoy peor, siento que me ahogo, no se me quita esta pelota de la garganta
Yo: Efe has ido al medico, igual es algo alérgico, o alguna intolerancia, hace tiempo que te sientes así?
Efe: sí, pero me da miedo ir al médico por si me dice algo malo
Yo: malo de qué tipo?
Efe: pues no sé, cáncer de garganta
Yo: pero fumas mucho o tienes antecedentes en casa?
Efe: no, pero he leído en Internet que si haces muchas mamadas, puedes contraerlo
Yo: "tierra tragame"

Pues como esta situación que relato, prácticamente a diario las vivo con Efe. Frecuentemente le pasa algo, o un problema con su tarjeta, o con el ordenador o con el proyector del trabajo, Hace poco una uña rota (de las postizas, con forma de aguilucho y colores estridentes) y un orzuelo casi arruinan su vida. Porque ella (palabras textuales) da mucha importancia a su físico y a dónde iba a ir así sin poder maquillarse los ojos y sin poder enseñar las manos....manos, mejor dicho uñas, que para ir a presentar curriculums, tuvo que quitarse durante un tiempo.... os podéis imaginar. En fin esta es en grandes pinceladas mi Efe, la que podía ser mi hija, que, dicho sea de paso, alabado sea el Señor de que no lo sea, lo bueno, porque aunque sea extraño, hay parte buena, es que sus alumnos aprueban (mayormente chicos que no pierden ni un día de ir a sus clases...ejem)



To be continued......

martes, 29 de marzo de 2016

Esencia

... Ya he empezado a escribir varias entradas y no logro acabarlas, no sé si lo que me falta es la inspiración o la motivación...porque historias tengo miles aunque quizá sean demasiado personales, quizá no consigo darles el enfoque necesario para poder transmitirlas. Me niego a estar contando continuamente penas y problemas, de eso ya se encarga mi madre como también me niego a parecer que paso de todo lo que le suceda a los míos que para eso ya está mi padre.

Madurar es esto? Ver las cosas con más claridad y seriedad? Maduran antes las personas que han pasado por varios obstáculos en su vida? Acaso soy de esos raros hipersensibles a los que les afecta (para bien o para mal) todo hasta cinco veces más que al resto? 

Sin embargo me siguen pareciendo super graciosas las situaciones más absurdas del mundo, como el pedo descomunal de un señor en mitad de un vivero y que ni el dueño del pedo ni su esposa se inmuten. Protagonizar el resbalón mas cinematográfico de la historia persiguiendo al perro para arrebatarle una de tus zapatillas. Hacerte la chula sabiendo manejar la fotocopiadora como nadie y que cada vez que te acerques te pegue una descarga con su consiguiente gritito. Presenciar esos amagos de saludo titubeantes entre besos y apretón de manos y acabar en coreografía ridícula y esperpéntica. Los mensajes de amor por whatsapp enviados por error al grupo de colegas....seguro que todos tenemos mil y una situaciones de esas que te hacen reír a carcajadas y que no todo el mundo entiende, pero que quizá ese sea uno de los motivos por el que te causa más gracia aún si cabe.

Esa es nuestra esencia, la forma en que canalizamos, exteriorizamos y sentimos. Ojalá que nada ni nadie nos lleve a perderla. Hace poco escribí en mi agenda: "qué habría sido de mi sin el sentido el humor?" No necesité escribir la respuesta. 


lunes, 12 de octubre de 2015

La Ultima Carta

No te imaginas la de cosas que han pasado en todo este tiempo, algunas de las que se veían venir, como que mis padres no tienen arreglo y sin embargo ahí siguen el uno con el otro, el uno contra el otro y como siempre yo en medio de los dos, sin saber qué hacer y a estas alturas sin fuerzas ya para hacer nada.

He trabajado en muy diversas cosas, pero no he vuelto a hacer lo que más me gustaba, recuerdas?, ser la seño de los peques en una guardería. Ahora por fin he encontrado cierta estabilidad haciendo algo que no me desagrada...a decir verdad, en el fondo lo que me gusta, y mucho es trabajar, sea en lo que sea, el contacto con la gente, los compañeros...creo que me hace olvidar las cosas malas, concentrarme en cosas diferentes a lo de siempre.

Conocí a alguien que pensé me daría la estabilidad y la oportunidad de ser feliz y, te lo puedes creer? lo dejé todo y me fui a muchos kilometros de aquí para empezar de nuevo, para encontrar algo de lo que perdí...pero no salió bien. No era como yo pensaba, es más, era totalmente diferente a lo que pensé. Fue muy duro, darme cuenta de mi fracaso, volver con el corazón nuevamente hecho pedazos y una incertidumbre total sobre mi futuro. Sin embargo en todo este tiempo he aprendido algo que espero no olvidar jamás, de cada experiencia por mala que parezca hay que sacar algo bueno, y en este caso lo verdaderamente bueno fue demostrarme a mi misma que soy más fuerte de lo que pensaba y que no tomar decisiones por miedo a equivocarnos es el peor error que existe. Ahora le estoy dando otra oportunidad al amor, pero no está siendo fácil luchar contra mis fantasmas ni cargar con la mochila del pasado.

He tenido algún que otro contratiempo de salud, pero nada grave afortunadamente, cada día doy gracias por ello, y cada día disfruto más con la oportunidad de vivir más y más cosas. No he sido madre, ni se si lo seré algún día... suelo pensar que hubo un tiempo y unas circunstancias para ello y que ya pasaron por suerte o por desgracia.

Poco más te puedo y quiero contar, yo he sabido algo de ti, que te has casado, que esperas un hijo y que aparentemente eres feliz. Si te digo que me alegro mentiría y si te digo que me duele, también, únicamente me consuela pensar que lo nuestro terminó por todo eso que tienes ahora y que al parecer te mereció la pena hacer un daño creo innecesario y acabar tan mal como se acabó. Te aseguro que no te guardo rencor por todo aquello, ya no, y prometo que no te echo de menos, ni siquiera echo de menos lo que tuvimos...me echo de menos a mi, a la persona que yo era cuando estaba contigo. Esa chica confiada, entregada, que creía ciegamente en el amor en el de para toda la vida, aquella, ya mujer, ilusionada por formar su familia y dispuesta a dar todo por la misma. La echo de menos a veces tanto que duele, no se si algún día volverá, no se si murió o simplemente se quedó alli, pero eso sí, no puedo evitar culparte por perderla. Como no puedo evitar tener un corazón semi-acorazado, para no perder lo poco que quizá aún quede de aquella chica.


martes, 16 de junio de 2015

EL DIA QUE MAS LIGUÉ

Paso a relatar el día que más ligué en mi vida ...o eso pensaba yo :) (va por ti Sese)

Resulta que un día cualquiera de hace ya bastante años (Junio de 2.009) me levanté para ir trabajar y ohhh dios mío qué me pongo? Desde que tengo uso de razón esa frase me acompaña, mi madre siempre me aconsejaba desde que estaba en el cole pensar la ropa qué me pondría el día siguiente en la noche anterior par no perder tantasss horas frente al armario (de ahí que el par de años que usé uniforme escolar fueron los mas desestresantes de mi vida en cuanto a repertorio ropa se refiere)

Pues bien volviendo al día en cuestión, que ademas era ya casi verano, pero realmente algo fresco para las alturas del año en las que estábamos...cogí una camiseta muy mona de manga al codo y unos pantalones a juego. Y ese día aprovechando que salía con tiempo de casa, decidí ir al trabajo paseando. Más o menos a mitad de camino comencé a notar que los hombres me miraban y sonreían..."uhmm qué sonrientes van todos hoy a pesar de ser lunes" pensaba yo. Según avanzaba, las sonrisas se multiplicaban e incluso me parecía escuchar algo, pero como algunos iban motorizados no lograba entenderles....yo comenzaba a mirarme en los escaparates buscando algo fuera de su sitio o abierto...ya me entendéis.

Casi llegando a mi oficina, de un coche repleto de chicos salieron vítores y aplausos y varios pitidos dirigidos hacia mi...yo no daba crédito...sin duda era mi día del guapo o requeteguapo subido y yo a todo esto me limitaba a sonreír (sí, la falta de experiencia en esto de tanto ligoteo me impedía decir algo gracioso o seductor) En fin que cuando llegué a la oficina, lo primero que hice fue mirarme en el espejo del baño y no vi nada inusual: ni me había vuelto rubia la noche anterior, ni me habían aumentado los pechos y ni mucho menos había crecido los 20 centímetros que tanto anhelo (bueno 10 que para algo han inventado los tacones) Y bueno comencé mis rutinas diarias, encendí el ordenador y lo primero que aparecía en pantalla eran las noticias locales y en primera plana pude leer: EL GRANADA CLUB DE FUTBOL SUBE A SEGUNDA DIVISION

Queeeee??? en serio??? De veras para una vez que casi me hacen la ola en la calle y me siento como en un anuncio de Claudia Schiffer es porque llevo puesta una camiseta con los colores del equipo de futbol de mi ciudad??? Pues sí, todo se redujo a eso, mi despiste y vergüenza ante tanto agasajo me impidieron ver que todos aquellos hombres llevaban camisetas rojas y blancas a rayas homenajeando a su equipo y yo escogí el mejor día para ponerme la mía con idénticos colores (pero más mona por supuesto) Desde entonces....odio el futbol!!! No me he vuelto a poner esa camiseta y si ligo por la calle miro en Internet los resultados de Primera y Segunda División...por si acaso jejeje

...Tonterías en una noche en la que necesito pensar en tonterías. Buenas noches y gracias a los dos o tres que sigáis por aquí y a los que venís de pasada o visita.

martes, 3 de febrero de 2015

DAÑOS COLATERALES

Los daños colaterales de las diversas malas experiencias sentimentales o malas experiencias a secas son varios:

Desconfianza
Frialdad
Protección
Escepticismo
Sarcasmo e ironía en grado superlativo

EJEMPLOS GRAFICOS:

Que alguien te dice "nunca había sentido algo igual por alguien" reacción probable: esta (enlace)
https://www.youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw&feature=youtu.be

Que te abrazan de tal modo que te falta la respiración quedando a punto de partirse varias costillas, dejas caer los brazos y en la más mínima oportunidad te vuelves para poner cara de...



Que te ofrecen un maravilloso plan para el fin de semana tu lo/la miras otra vez tal que así (enlace) y le dices que no puedes que ya tienes planes (es más urgente arreglar el armario y pasarte el día entero en pijama y abriendo el frigorífico cada media hora)



No te ha devuelto un whatsapp o llamada a tiempo y por más que quieras evitarlo acabas preguntando la razón de tal agravio no pudiendo evitar parecer más o menos de este modo:


Que no se pueda evitar tras cada bello cumplido o halago recibido hacer parecer que poco nos importa o afecta pero por dentro sentirnos con ganas de hacer  esto (enlace) :
https://www.youtube.com/watch?v=N_NU0VqqP9Y



....Así que hombres y mujeres tenednos paciencia, a todos nosotros, los que hemos sufrido muchos  algún revés o desengaño...no es fácil empezar de cero y os aseguro que todas estas estupideces pasarán...dando lugar a otras no se si aún peores :/