tag:blogger.com,1999:blog-37960132164296688402024-03-06T07:44:30.698+01:00To me pasa a miSí efectivamente, me pasa de todo, tanto que a veces en mí se hace verídico aquello de que la realidad supera la ficción.I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.comBlogger213125tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-34654581597176104442018-11-09T13:38:00.002+01:002018-11-09T13:38:13.854+01:00MIEDO<div style="text-align: justify;">
Ohhh my God cómo pasa el tiempo,</div>
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más de un año ha pasado desde la última vez que estuve por aquí, el blog me lo he encontrao oxidado, lleno de telarañas y aburrido como el que más.</div>
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Qué añoranza de aquellos tiempos en los que escribía a diario, en los que se me acumulaban los comentarios y me agobiaba no poder contestarlos a tiempo. He pasado momentos fantásticos en este rinconcito o parcela de mi vida. lo que he podido llegar a reírme con lo que leía y lo que escribía. He conocido a gente fantástica, virtual y realmente, todo eso no tiene precio y me ha hecho sentirme muy afortunada.</div>
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Es curioso, cómo cuando necesitamos sentirnos bien volvemos a aquellos lugares en los que estábamos en paz y relajados (ya sea físicamente o través del recuerdo) Es como regresar a casa, al refugio. Y hoy es uno de esos días en los que ansío volver a casa y eso que ya estoy en ella.</div>
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Estoy de "bajón y aterrorizada"... la enfermedad del Cáncer cuando entra en tu vida, tiene un propósito: ser Atila y arrasar por donde pasa y pisa. Hasta ahora está (o estaba) todo bajo control (si podemos llamar bajo control tener los huesos hechos polvo, ser menopáusica con apenas 40 años, el colesterol por las nubes, dolores que van y vienen como el Guadiana, alteraciones en el ánimo, debilidad intermitente...) pero desde hace dos analíticas (obligada a hacérmelas cada dos meses hasta Octubre del 2.019-durante 3 años en total...imaginad mis pobres venas-) un estúpido Marcador Tumoral está saliendo algo elevado. Espero que nunca tengáis que saber qué supone eso para un paciente de cáncer. La oncóloga me ha pedido repetir la analítica en un mes y si sigue elevado comenzaremos un torbellino de pruebas, algunas dolorosas y otras no tanto, pero todas, según ella, necesarias para descartar cosas. Cuando oyes eso, solo entiendes que si hay que descartar es porque puede haber algo. Y te imaginas al bicho cabrón andando a sus anchas por tu cuerpo, buscando un lugar en el que aposentarse y joderte al máximo (disculpad, pero lo odio y me sale la rabia)</div>
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Y sumemos que todo esto que te pasa por la cabeza, no puedes hablarlo con tu familia ni con tu pareja porque ellos están pensando lo mismo y sufriendo casi tanto o más que tú. Y una de nuevo se disfraza de Gandhi y saca la bandera del aquí no pasa nada, no va a pasar nada....pero por dentro, se libra otra batalla, y mis pensamientos positivos se pelean con aquellos que me dicen que igual tenemos que volver a empezar aquel infierno de hace 2 años, me irrito porque pienso que me queda mucho por hacer y vivir (siempre hay mucho por vivir), sin embargo no hago más que decirme que estos dos años han sido maravillosos dentro de todo y un regalo, una oportunidad y ésto último me hace sentir casi derrotada como tirando la toalla. Y me niego, yo no soy así, nunca he sido así.</div>
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El otro día mientras conducía, me topé de casualidad con mi ex y su familia que iban en el coche. Los seguí estilo película de Hollywood (afortunadamente he cambiado de coche y con mis pelos a lo afro ya es imposible reconocerme). Me recreé en su mujer (con la que me engañó mientras aún estábamos casados) y en su hijo que iban sentados en los asientos traseros. Todo el tiempo fui pensando que esa debería haber sido mi vida, que todos ellos me habían robado algo, pero no tardé en darme cuenta de que la vida nunca es como uno planea, que quizá todo lo que pasó tenía que pasar, que no me han quitado nada que yo no debiera soltar, que igual a mi manera he sido infinitamente más feliz con todo mi recorrido, en el que he conocido a una persona fantástica, que no perfecta al igual que yo, que me ha enseñado a vivir estos últimos 4 años, mas y mejor que en toda mi vida. Y he sabido lo que es que te quieran bien y de verdad.</div>
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En fin, que ya me he desahogado que es a lo que yo venia, a hablar de mis miserias. Voy a cruzar dedos, para que ese marcador se me tranquilice y todo fuera un rebote o cabreo por culpa de los vinos (quizá le guste más el Ribera que el Rioja :) Y superado este trance poder escribir de mis últimos viajes llenos de anécdotas, de esas que me acompañarán toda mi vida y que me hacen repetir una y otra vez que: TO ME PASA A MI! </div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-84135510476229430162017-08-03T20:07:00.000+02:002018-11-16T13:52:29.456+01:00Una Vida en un Año<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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A estas dos imágenes las separa exactamente un año si hablamos en tiempo real y un abismo absoluto si hablamos de espacio metafórico. Creedme cuando digo que en tan solo un año, ha transcurrido toda una vida entre esas dos fotografías.</div>
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En apenas dos meses a la chica de la primera fotografía le cambiaría la vida por culpa un diagnóstico, el del cáncer de mama. Para la mujer de la derecha ahora la vida es continuo cambio y adaptación al mismo. </div>
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Entre ambas hay diferencias, no se si 7 o más, no sé si sería capaz de encontrarlas todas, solo sé que su cuerpo, su aspecto físico ha variado (unos kilos de más, bastantes pelos menos, alguna que otra nueva cicatriz, marcas en piel y uñas recuerdo de la batalla...) La más "pelona" echa de menos la inocencia o ignorancia de la "niñatilla" de hace un año, su engañosa sensación de inmortalidad, su agilidad, su impulsividad...cosas que ha perdido por el camino de la enfermedad. Por otro lado la del "melenón" debe admitir que envidia la paz interior, la reflexividad, las ganas de vivir y de luchar por y para ella misma, la capacidad para relativizar y el valor en general de la otra chica</div>
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Yo sinceramente quiero a ambas por igual y agradezco a las dos todo el esfuerzo que han hecho hasta llegar aquí. A la primera la guardaré en un lugar muy especial de mi corazón y hasta recordaré con cariño sus preocupaciones absurdas y sus ganas de correr tras el mañana. A la segunda a la que le ha tocado librar una de las peores batallas de la vida solo la mantendré vigilada para que siga manteniendo clara la meta (vivir 100% cada día) y no se me distraiga por el camino con las cosas que no lo merecen y, sin que se le suban los "humos", le diré a menudo que me siento muy orgullosa de ella porque ha superado con creces las expectativas que tenía en ella...en mi.</div>
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Bueno pues ya me he desvirtualizado un <b>pelín</b> nunca mejor dicho en este caso ;) </div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-65117952256618758562017-06-09T22:10:00.000+02:002017-06-09T22:10:15.532+02:00TAN RELATIVO......<div style="text-align: justify;">
Se que se supone que en mi situación debería sentirme triste, mal en todos los sentidos. Pero no es así y no puedo ni quiero disimularlo.Estoy feliz, porque estoy viva, porque por más perra y puñetera que la vida sea o se comporte conmigo, quiero seguir peleando con ella. Me encanta vivir....Se le puede llamar a esto masoquismo? :)</div>
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En los peores momentos durante la quimioterapia, pensé que no podría resistirlo, me refería al cuerpo al organismo, no a mi, no a pensar en tirar la toalla. Ya ha pasado esa fase, ahora me encuentro en la siguiente, la radioterapia, y no es un paseo, pero es que actualmente me parece todo tan relativo, tantoooo que no se ni cómo explicarlo. Las uñas de las manos las tengo horribles (uñas muertas), una del pie ha decidido abandonarme, pero no creo que pierda el resto como les ha sucedido a muchas compañeras y eso me hace sentir optimista. Me duelen mucho las articulaciones, me crujen como a un cacharro oxidado, pero puedo moverme, ya hago mis viajecitos en moto y en breve empezaré con las clases de yoga y eso que hace unos meses me imaginaba casi casi minusválida. Mi cuerpo no es el mismo, mi aspecto físico tampoco, aún no tengo todo el pelo que debería tener y mentiría si dijese que no me importa, pero lo cierto es que mis prisas son simplemente por estar más cómoda, dejar a un lado la peluca que tanto calor da, los pañuelos que hay que andar recolocando... Y es que me he dado cuenta por fin de que yo no soy mi aspecto fisico, yo no soy mis pelos, soy lo que llevo dentro y eso no me lo ha quitado tanta <strike>hostia</strike> bofetadita que me he llevado en la vida. Con ello he descubierto además que quien de verdad me quiere a quien le gusto, le gusta quién soy, no cómo soy por fuera, con esta enfermedad se ven tan claros los sentimientos los propios y los ajenos...</div>
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Durante las horas, los días de reposo obligatorio, meditas, piensas en todo eso que te quitaba el sueño en el dia a dia, y llegas a la conclusión de que se ha desperdiciado tanto tiempo en preocupaciones, en cosas negativas, y es que ya lo he dicho, ahora es todo tan relativo, siento que se me escapa el tiempo, cuando ahora lo tengo casi todo para mi, ahora que ya no me preocupaban cosas como la hipoteca, ahora en estas circunstancias, se ha vendido la casa, ahora que el trabajo era una de mis ultimas preocupaciones (me daba igual perderlo), mi empresa ha cambiado de manos, a unas mucho mejores que las anteriores y hasta tengo ganas de volver y me hacen sentir que me esperarán el tiempo que haga falta, ahora que me siento debil y como con 10 años más encima tengo mil ganas de hacer las cosas que antes me cansaba con solo imaginarlas.</div>
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No voy a ser hipócrita diciendo que le estoy agradecida a la enfermedad y todas esas cosas que se oyen y leen por ahí, es más, sigo sintiendo que es una <strike>putada </strike> injusticia que me haya pasado esto a mi que ya sabéis que me había pasado de todo, simplemente me limito a sacar la parte buena, que en todo la hay <b>Ejemplo</b>: es de madrugada, tenemos mucha hambre y en el frigorífico solo queda una manzana algo picada o dañada, la dejamos allí al ver que está picada y nos vamos a la cama lamentando nuestra suerte? o bien la cogemos y nos comemos todo lo que podamos dando gracias por la suerte de que aún quedara en la nevera esa manzana? Yo lo tengo claro, la segunda opción, mi manzana, mi vida, está algo picada, pero doy gracias por la parte que no lo está y por tenerla.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaktWYkjiEVWFkAiFf3VfhiF4g9LkgVZEAfrxiDxslEHg3TOLX1QJbCbjLDNVkq1b8fMGs4Oaj3Fa-1h37CipOo21T9K2CVV6ukCeMeuczU1Ua8cR5x0WUWNdefUompQBLV9j_WBjqbmCk/s1600/manzana.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="266" data-original-width="400" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaktWYkjiEVWFkAiFf3VfhiF4g9LkgVZEAfrxiDxslEHg3TOLX1QJbCbjLDNVkq1b8fMGs4Oaj3Fa-1h37CipOo21T9K2CVV6ukCeMeuczU1Ua8cR5x0WUWNdefUompQBLV9j_WBjqbmCk/s320/manzana.jpg" width="320" /></a></div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-21475360076401655432017-04-24T18:29:00.000+02:002017-04-24T18:29:01.507+02:00HOY TOCA HUMOR<div style="text-align: justify;">
Hay algo que he aprendido en mis 40 años de existencia, la mejor medicina es poder y saber reírse de uno mismo. </div>
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Aún a pesar del hijo de la gran chingada (cáncer) que me ha tocado llevar a cuestas hay días que me sigo partiendo de risa con las cosas que me pasan y se me pasan por la cabeza. El otro día sin ir más lejos estaba harta de verme la pelusilla esa que tenía por pelo (es el paso previo al renacer del pelo) y ni corta ni perezosa me decidí a hacerme un teniente o´neil, yo sola, con dos ovarios. Le cogí la espuma de afeitar y una super cuchilla varonil a mi chico y me puse al lío. Solo puedo decir que en la tele parecía más fácil. En mitad del proceso la espuma (era mi primer contacto con ella) me empezó a gotear en los ojos, que se me irritaron y me lloriqueaban, nublandome así la vista, me afeitaba la cabeza a ciegas, nunca mejor dicho, aunque después de todo, el resultado no fue muy malo...si no tenemos en cuenta los manojillos de pelos desperdigados por mi cabeza y la fiesta de la espuma que lié en el baño. A Demi Moore estoy segura que le dieron clases :/</div>
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Se encuentra "gente pa to" y en este ámbito de las enfermedades no va a ser menos...hay una chica a la que una compañera de fatigas (cancerígenas) y yo hemos bautizado como "la pesimista". La señorita en cuestión nos lleva unos meses de adelanto en el tratamiento y cada vez que nos topamos con ella en los pasillos del hospital nos detiene exclusivamente para contarnos todos los efectos secundarios negativos del tratamiento: "ahhh y despues se os caerán las uñas, uyyyy se me olvidó deciros lo del extreñimiento, y bueno de las llagas en la boca ya ni os hablo..." Por suerte ni mi amiga ni yo hemos sufrido nada de sus pésimos augurios, lo cual no quita para que cuando la vemos aparecer por una esquina despleguemos todas nuestras artes y estrategias de escaqueo a la voz de: cuidado que viene la pesimista! Jajajaja se habrá dado por aludida?? </div>
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He descubierto por otro lado que muchas de las cosas que nos suceden y achacamos a la mala suerte, no son más que el resultado de las estupideces que hacemos. Pongo un ejemplo personal. Hace un par de días estuve a punto de desencadenar una bronca memorable con mi chico por culpa de un mensaje de texto en la carpeta de borradores escrito hace más de 8 meses. Me explico: soy de esas raras, que cuando me mosqueo o discuto, después me pongo a escribir como una loca todo lo que querría o debería haber dicho durante la trifulca y soltarlo luego en el mejor momento (al final nunca lo hago ejem...) así que supongo que cuando hace meses me mosqueé por algo que ya ni recuerdo, lo escribí en el borrador de los mensajes con la intención de enviarselo o leerselo más tarde y quedarme tan pancha. Pues bien ahí continuaba el sms y yo sin acordarme hasta el pasado día que mientras hablaba por el movil con mi madre (mejor dicho oía uno de sus interminables monólogos) con la oreja o yo qué se cómo el móvil comenzó a navegar por llamadas perdidas, sms....y zas! cuando por fin termina la conversación veo en pantalla aquel mensaje recriminatorio de hace 8 meses que decía algo así como: porque no me parece bien, y así mal vamos y no esperaba tal y cual... Ay! que casi me da un chungo, con los nervios me parecía estar leyendo enviado y ahora cómo le explicaba yo que no estoy rematadamente loca y me peleo por sms y sin venir a cuento!!!...o lo que es peor cómo le explico que ese cabreo es de hace casi un año!!!! La excusa de las hormonas alteradas ahí no me iba a servir :(</div>
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Cuando por fín me pude tranquilizar, gracias en parte a que no me llamó en los siguientes minutos preguntando qué leches era ese sms de 14 lineas poniéndolo verde perejil, vi que seguía en borrador y lo borré minuciosamente con cierto temblor residualnervioso en los dedos. Moraleja: no escribir sms en caliente o al menos borrarlos cuando se me pase el arrebato.</div>
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NOTA: El día 17 recibí la última sesión de quimioterapia. Comienzan a verse rayitos de luz a través del tunel</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-45572522484321740552017-02-19T14:47:00.001+01:002017-02-20T17:58:52.920+01:00BALANCE: El Debe y el Haber<div style="text-align: justify;">
Estoy Viva!!!!</div>
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Desde el día 1 de Diciembre que escribí por última vez, han pasado tropecientas cosas, para no extenderme demasiado escribiré solo acerca de unas cuantas:</div>
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- LLegó el día de mi cumpleaños, mis padres me regalaron un coche, sí!!!! Tantos y tantos años de sufrimiento con el mio viejo y...por fín!, sinceramente en este momento (como ya dije) es lo que menos me importaba o necesitaba (es más, apenas si lo he cogido desde entonces) , pero sin duda lo agradeceré infinito en un tiempo.</div>
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- He pasado por 3 sesiones más de quimio, las dos primeras las he superado bastante bien, la tercera, la del día 8 de Febrero, ha sido para mi una pesadilla, de todos los efectos secundarios que pudieran darse, me quedé con todos, yo diría que me saqué alguno más de la recámara (erupción en las manos, brazos y piernas) Aún después de los días que han transcurrido, no me encuentro bien del todo. La oncóloga me advirtió de que podría sentirme como si me atropellara un camión, yo pensé en lo exagerada que era y mi madre se enfadó con ella por la poca delicadeza, pero lo cierto es que a partir del cuarto día, no sentí que me había atropellado un camión, sino, un tren de 50 vagones cargados de plomo. Habeís oído alguna vez a las madres y abuelas decir aquello de: me duelen todas las partes de mi cuerpo? Doy fe que eso puede ocurrir, hasta las pestañas (las pocas que me quedan) me dolían. La sola idea de levantarse de la cama para llegar hasta el baño suponía toda un proeza, también creo que ya se lo que se puede sentir al subir al Kilimanjaro. Confío y deseo que se haya tratado de un choque inicial por el nuevo suero que me tocaba (Herceptin) , porque tiemblo de pensar que ante los 3 que me quedan reaccione igual</div>
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- Me he convertido en estos meses en una devora libros, siempre quise tener tiempo para leer y nunca mejor que ahora (siempre que mis dolores y malestar me lo permiten) Los Ebook son sin duda uno de los mejores inventos de nuestro siglo, y mi chico que me ha regalado mi Kindle, de lo más apañao y oportuno :)</div>
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- Estoy aprendiendo a marchas forzadas a maquillarme para poder sacar el mayor partido a lo poco bueno que quede...y he descubierto que hay truco para todo sin tener que pasar por quirófano!!! Si no tienes cejas, se maquillan, si no tienes pestañas se maquillan e incluso se te pueden añadir pelitos extras, para el mal color de cara hay de todo, las sombras de ojos hacen milagros, los iluminadores ya ni te cuento.....Mister YOUTUBE me está dando clases magistrales para todo esto.</div>
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- También durante este tiempo y supongo que el que resta se me está enseñando otro tipo de cosas, a observar a las personas a verlas más profundamente, es maravilloso saber distinguir la buena fe, la sinceridad y el cariño verdadero frente a la hipocresía, palabrería e intereses egoístas. Por otra parte, estoy interiorizando mucho, me estoy conociendo más si cabe, no todo lo que veo en mi es bueno, a veces soy débil, a veces tengo pánico, yo! que pretendo ir de supergirl, de no hay penas que valgan, y de hay que poder con todo, he tenido que reconocer, que puedo estar muy mal por dentro y no ayudar en nada poniéndome la careta de la felicidad, que de vez en cuando no está demás lamentarme, llorar, patalear y deprimirme. Y he descubierto, para dicha mía, que le enfermedad no me está cambiando para mal, me comentaron que en este proceso pueden dar ataques de ira, rabia o violencia y hasta hace poco me preocupaba no saber o poder sacar toda esa ira, ahora me he dado cuenta que no la he sacado porque afortunadamente no la tengo, nunca la he tenido. En cada uno aflora lo que es y lo que siempre ha sido, yo para bien o para mal, sigo siendo igual de sensiblona, empática y confiada que antes del huracán cáncer....bueno algo más llorona sí que me he vuelto (lloro hasta con los anuncios de la tele!)</div>
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<u><b>BALANCE:</b></u> </div>
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Mi DEBE y mi HABER van inevitablemente unidos: con cada bajón viene una remontada, con cada día de llanto descontrolado llega uno de risas, con cada "amiga" que pierdo por el camino, gano otras de mejor calidad, con cada pensamiento negativo mi mente se rebela (aunque a veces le cueste lo suyo, siempre ha sido lentita jejeje)</div>
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Muchos besos a tod@s!!</div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-24311604903527964232016-12-01T14:37:00.002+01:002016-12-01T14:37:28.005+01:00IRONIAS<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white;">IRONIA</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span style="background-color: white;">"Este término deriva de un vocablo latino que a su vez deriva del griego, y se entiende como una <strong style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><a href="http://definicion.de/burla/" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #bb4b0d; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">burla</a> disimulada</strong>. Consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice a través de una cierta <a href="http://definicion.de/tono/" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; color: #bb4b0d; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">entonación</a> o del lenguaje corporal."</span></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
A comienzos del verano de 2.016, había llegado a un momento en mi vida en el que necesitaba hacer cosas para mí, por mí. Y como a final de año cumplía los 40 que mejor ocasión para ese cambio de tendencias, para hacer todas esas cosas que hace tiempo quería hacer:</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Vender la casa que se ha convertido para mi en un pozo sin fondo, en el que todos los meses arrojo una cantidad excesiva de dinero que no me sobra</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Dejar el coche y cambiarlo por una pequeña moto y en los días buenos una bicicleta obligándome así a hacer algo de deporte</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Me recomendaron la depilación láser, y a mis 40 años iba a ser el momento</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- A los 40 me iba a autoregalar un pequeño tatuaje con mucho significado para mi, con mucho de mi historia, de mis momentos malos y buenos</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Para celebrar la cuarentena quería reunir a todas aquellas personas que me quieren y darle las gracias por todo lo que me han aportado de un modo u otro</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- En definitiva con la nueva década que empezaría quería hacer cambios materiales, saludables y mentales y romper con hábitos nada saludables, como hacer míos los problemas de mis padres, como ser extremadamente exigente conmigo misma en el trabajo y tomar demasiado en serio las cosas que de verdad no importan. Quería empezar a ver la vida con otros ojos, alejando de mi las discusiones, el estres, los malos ratos....</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
Y ahora viene la Ironía, antes de que acabara el verano, me detectaron el cáncer y por culpa de éste o gracias a él, todo o casi todo lo que me propuse se va a ir haciendo realidad (habéis oído alguna vez esa expresión de: cuidado con lo deseas no se te vaya a hacer realidad)</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Pues bien la casa no la he vendido, ahora no puedo ocuparme de eso, es más, ya no pesa tanto en las espaldas. </div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Llevo meses sin poder coger el coche, es más ya ni me arranca.</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- La depilación láser me ha salido "gratis" ya ha comenzado la estampida de mis pelos, quién me iba decir a mi que hasta los echaria de menos, y eso que afortunadamente nunca he sido muy peluda</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Los tatuajes tambien me los va a regalar la Seguridad Social, cuando me toque la radioterapia me tatuaran unos puntitos a modo de mapa del tesoro, que siempre tendrán mucho significado para mi (de los momentos malos de la enfermedad y los buenos, cuando pueda decir que lo haya superado todo)</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Ahora cercano mi cumpleaños, tengo a mi alrededor a toda la gente que me quiere, que me brinda su apoyo, su animo, su amor, su hombro y tengo la oportunidad de darles las gracias a diario y espero seguir haciéndolo durante mucho tiempo (no he tenido que esperar a celebrar una fiesta para reunirlos, ha sido una enfermedad la que los ha reunido conmigo...seleccionando de verdad los que deberían estar y los que no)</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
- Así que la vida con cierta ironía, sorna o lo que sea me ha dado ese empujón para cambiar los hábitos y emociones que no me hacían ningún bien. Ahora en el punto que me encuentro ya no puedo permitirme el lujo de perder el tiempo y la salud con ese estres estupido, con peleas innecesarias, con problemas que no son los míos, quiero Vivir! y escucharme un poquito más de lo que lo he hecho hasta ahora....tonta de mi lo pedí de regalo de cumpleaños y se me ha cumplido. Y debe ser que como el regalo es el no va más (ironía mía modo : ON), merecerá pasar por todo este periplo de hospitales, miedos, pruebas, calvicies, pinchazos, dolores,.... Cuanto más cuesta subir la montaña, más espectaculares serán las vistas.</div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #666666; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; font-size: 17px; line-height: 30.6px; margin-bottom: 22px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="adsfstp" style="background: rgb(230, 230, 230); border: 0px; clear: both; margin: 30px; outline: 0px; padding: 0px; text-align: center; vertical-align: baseline;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border-color: initial; border-image: initial; border-width: initial; font-family: Georgia, "Times New Roman", serif; height: 250px; outline-color: initial; outline-style: initial;"><ins id="aswift_0_expand" style="background: transparent; border: none; color: black; display: inline-table; height: 250px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; position: relative; text-decoration: none; vertical-align: baseline; visibility: visible; width: 300px;"></ins></span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><br /></span></div>
</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-84275400710033356582016-11-17T18:28:00.000+01:002016-11-17T18:28:13.354+01:00Un mes después....<div style="text-align: justify;">
Cuando casi ha transcurrido un mes desde la Tumorectomía, voy a hacer una recapitulación vertiginosa de los días/semanas siguientes a la operación:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Una visita al cirujano para extraer liquido del pecho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Segunda visita a urgencias con el mismo motivo (y con 9 horas de espera hasta poder ser atendida por el cirujano)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Llamada de anatomía patológica, cita con el oncólogo, informe detallado de los pasos y tratamientos a seguir (cuatro sesiones cada 21 días y otras cuatro de sueros y anticuerpos -creo que se llaman así- y...lo que venga)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Me corto el pelo (jamás lo llevé corto), me compro pañuelos y sombreros (afortunadamente y modestia aparte, siempre me han sentado bien...que ya me imaginaba yo como Lina Morgan)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJkO5a9wOzR2OpRkT-fLH_bPpRGyGWm_DyI_ztNbe64ydTHMx97lL9xGKscY_ol1VC9zZ5FfgeJjSpsgB5M_CAUeAGPxrveON3GRI8D2JQt83GFFwnu8HmrBdzPJzaYwqHkMhOcQjoLTBQ/s1600/hqdefault.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJkO5a9wOzR2OpRkT-fLH_bPpRGyGWm_DyI_ztNbe64ydTHMx97lL9xGKscY_ol1VC9zZ5FfgeJjSpsgB5M_CAUeAGPxrveON3GRI8D2JQt83GFFwnu8HmrBdzPJzaYwqHkMhOcQjoLTBQ/s200/hqdefault.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Tercera visita al cirujano para volver a extraer liquido (hematoma) del seno</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Primer día de quimioterapia, conclusiones: fue mejor de lo que esperaba, no necesitaron pincharme tres veces en el brazo (como el eterno día en urgencias) el trato de la gente, sensacional. Hoy, dos días después, empiezo a notar algunas molestias, pero nada preocupante: mi cara como Heidi por los corticoides, nauseas matutinas, algo de cansancio y de momento nada más. Lo heavy vendrá en las siguientes semanas (bajada de defensas y caída del cabello) Pero me he propuesto llevarlo todo lo heroicamente que pueda, atiborrandome de frutas, verduras, hierbas y hierbajos, quinoas, chias y demás semillas superrevitalizantes.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOZObKiDpry7kfLDMWGiaFgtah0MlrgrFrRTFWSRbN2zGRbRWzLmKqanJWeCK-AuItK08AV432xAgxcAnjZa56hn3Fptaq3-3Id9opzOPxys-acN2e4kKtD1PuUNSnT1AuqnYyZK4o_1qN/s1600/semilla-chia-02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOZObKiDpry7kfLDMWGiaFgtah0MlrgrFrRTFWSRbN2zGRbRWzLmKqanJWeCK-AuItK08AV432xAgxcAnjZa56hn3Fptaq3-3Id9opzOPxys-acN2e4kKtD1PuUNSnT1AuqnYyZK4o_1qN/s200/semilla-chia-02.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En fín...que aquí me encuentro en la lucha, haciendo de tripas corazón para no decaer, para no tener malos pensamientos, para no desesperar por la tardanza de las otras pruebas que me faltan (pruebas de extensión) Manteniendo un pensamiento positivo a niveles máximos, ya que dicen que ayuda y mucho a recuperarse de toda esa porquería química que nos meten para poder curarnos, sin pensar ni un segundo en los daños colaterales (a corto y largo plazo) de dichas sustancias. Y por supuesto, dando gracias a diario por toda la gente que me quiere y me apoya.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-46303288515569327932016-10-26T18:22:00.001+02:002016-10-26T18:22:25.282+02:00Y...LLEGÓ LA OPERACIÓN<div style="text-align: justify;">
El día 18 llegó por fín el momento de la operación. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Resumiendo (si es que puedo):</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Pruebas radiológicas más rápidas y menos dolorosas de lo que imaginé</div>
<div style="text-align: justify;">
- Despertar de la anestesia espectacular...creo que me metieron drogas y de las buenas :)</div>
<div style="text-align: justify;">
- Resultado de la operación satisfactorio, extirpado el tumor y con él, Ganglio centinela afectado junto con dos o tres coleguillas de menor rango y libres del maldito virus</div>
<div style="text-align: justify;">
- Amenazas de darme el alta en ese mismo día, negativa forzosa debido al drenaje linfático y mi super mareo al intentar levantarme de la camilla.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Compañera de habitación sensacional, Beatriz, chica de 38 años mastectomizada, con dos hijas y un par de huevos (me permito la vulgaridad) para salir adelante.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Recibo el alta hospitalaria al día siguiente (19 de Octubre) aparentemente todo evoluciona correctamente. Así que nos podemos ir a casa, mi pecho tamaño balón de baloncesto, mi petaquita de drenaje y servidora.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Postoperatorio, relativamente bueno, con las molestias normales, un gran derrame (aún no se si eso es tan normal), mi brazo derecho acolchado y acalambrado, y una botellita de plástico colgando de mi cuerpo limitándome movimientos. Cada día me he tenido que acercar al ambulatorio para las curas y vaciado del drenaje. Afortunadamente fiebre no he tenido (alguna décima tonta y despistada) y dolores pocos (aunque es cierto que una ya se va acostumbrando al dolor)</div>
<div style="text-align: justify;">
- Actualmente, sigo a la espera de que el líquido del drenaje sea cada vez menos y en una semana más o menos, la retirada de los puntos (y ojalá fuesen los del carnet de conducir)</div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Anécdotas (unas cuantas):</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Nada más llegar al hospital me encuentro con una clienta de la Academia en la que trabajo a la que también iban a operar, bastante peculiar la señora, muy amable, pero nada recomendable como para compartir horas previas a una operación....eso si, en la sala de recuperación me tocó al lado, ocasión que aprovechó la señora para pedirme el móvil...me hice la dormida :)</div>
<div style="text-align: justify;">
- Mi cama en la habitación estaba rota y parecía estar poseída. De repente se movía sola y amenazaba con hacer de mi un sandwich, sin importarle mi brazo atado a un gotero, ni que mi madre me estuviera dando el yogur y gritando auxilio a la vez. Acudió medio hospital a intentar dominar la cama diabólica...lo peor fue la enfermera que vino en mi auxilio que aun estaba peor que la misma cama...resumiendo: me tuvieron que cambiar de cama, entre reproches y protestas de la AMABLE , EMPATICA, DELICADA...enfermera y amenazas de muerte de mi madre a la susodicha ante la posibilidad de que la cama cobrara nuevamente vida en mitad de la noche.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Tengo un hermano muy peculiar (los que lleváis años por aquí, igual algo recordáis) pues el hombre (mayor que yo 3 años) me dijo minutos antes de entrar a quirófano: ten te he traído una cosa para que te de fuerzas y te acompañe, imaginaba que una imagen religiosa no sería, pero tampoco se me ocurrió pensar que se trataba de un muñequito de Peter Pan (perteneciente a su colección... Ohh My God) A decir verdad, creo que me ayudó ;) y por supuesto lo conservaré espero mucho tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Al volver a casa tras el alta mi perrillo se pensaba que lo que llevaba yo colgando (el drenaje) era una pelota para él y me perseguía por toda la casa intentando quitármela y jugar con ella. A veces lo veía agazapado mirándome fijamente, esperando el momento oportuno para lanzarse sobre ella jajajajaja Ahora el pobre ha tenido que irse a casa de los abuelos para que pueda olvidarse de mi pelota.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Conclusión:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Ha ido mejor de lo que esperaba (menos doloroso) aunque aún este primer paso no ha finalizado</div>
<div style="text-align: justify;">
- Espero la llamada de anatomía patológica, para que me cuenten y expliquen los siguientes pasos, supongo que nada halagüeños</div>
<div style="text-align: justify;">
- Me siento muy bien atendida, arropada y querida. Parece ser que la vida siempre acababa dando una de cal y otra de arena. Un día hablaré largo y tendido, sobre la persona que llegó a mi vida para (por lo visto entre otras muchas cosas) ayudarme a pasar de la mejor manera posible este trance.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Me siento fuerte para luchar y para sentarme aquí de vez en cuando a reflexionar. Gracias a todos por vuestros buenos deseos y apoyo. Muack!</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-28404842316837819892016-09-23T10:45:00.003+02:002016-09-23T10:45:24.488+02:00CDI<div style="text-align: justify;">
Carcinoma Ductal Infiltrante en grado 3. Esos son los resultados de la Biopsia </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tras 17 largos días de espera, llegó la noticia a modo de pincelada o avanzadilla a casa de mis padres, el médico (que ya operó a mi madre y al cual les une cierta amistad) les informó de que los resultados de mi biopsia no eran nada buenos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Llegué del trabajo y al ver sus caras, sabía que algo estaba pasando, pero la mente es maravillosa y en ningún momento se me ocurrió pensar que todo aquello que se respiraba en el ambiente era por mi. No reunían el valor para decírmelo hasta cuando ya casi era la hora de volver al trabajo. "Es malo, Sieslo" Solo recuerdo el vacío que sentí, mi lucha por no llorar, que me dirigí a limpiar la mesa donde habíamos comido y sentí unas ganas terribles de tirar el jarrón enorme que hay en otra mesa y hacerlo mil pedazos, no lo hice, en lugar de eso, me fui a lavarme los dientes y a poder llorar en el baño.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bueno durante toda esa tarde me fui mentalizando de que las cosas no tenían por qué ser del todo malas, que nunca hay que ponerse en lo peor y que me operarían, limpiarían alguna pastillita fuerte y a seguir "palante"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El día 21 (cumpleaños de mi hermano) me toca pasar consulta y hablar con el médico acerca de los resultados y demás. Se confirman mis peores presentimientos. Sí, operación extirpación del tumor, Sí análisis de ganglio guía y Sí tratamientos posteriores quimioterapia, radioterapia, hormonas,.....etc)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La operación será en breve, desconozco la fecha exacta. Ahora ando entre analíticas y lloros, maldiciones, pena, miedo, rabia, preguntas sin respuestas, llamadas y mensajes, y una extraña sensación de estar viviendo la peor de las pesadillas....me despierto de madrugada varias veces convencida de que no ha pasado nada, de que no me va a pasar nada malo....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y en definitiva, ya está, ya se ha resuelto el misterio. Ahora, según palabras del doctor, me adentro en un tunel muy estrecho del que costará salir (tengo el ejemplo de mi madre) pero del que se sale. Simplemente tengo miedo de que me abandonen las fuerzas, el ánimo y mi yo al que tanto quiero, ese que aún pasandole de todo, seguía siempre ahí con una sonrisa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
He decidido sacar provecho de todo esto, pero aún estoy buscando cual ;) Igual me da por escribir un libro de anécdotas relacionadas con el Cáncer y lo titularía: "Jamás un Cáncer podrá con una Capricornio" </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-53746172801589680822016-09-08T09:03:00.000+02:002016-09-08T09:03:09.580+02:00DESTINO O PUTADA?<div style="text-align: justify;">
Con las ganas que tenía yo de ponerme a escribir sobre mis peculiares compañeras de trabajo, sus chascarrillos y sus vidas casi surrealistas....o de narrar con todo lujo de detalles mi viajazo en moto de este verano con destino Portugal, concretamente al Algarve....</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero el dichoso destino se empeña en retorcerme la vida, putearme y darme razones de peso para mantenerme constantemente en estado de alerta y/o preocupación. El día 2 de este mes tenia programada mi mamografía (anteriormente me las realizaba cada 6 meses, pero en esta ocasión me citaron para pasado un año) Pues bien, a nadie puedo negar que en todas y cada una de mis revisiones he ido con cierto temor, ya que en mi caso existen antecedentes familiares de cáncer de mama, de ahí que a pesar de no ser muy mayor (aún no he cumplido los 40) y no haber mostrado síntoma alguno se me realizaran tan frecuentemente pruebas. Pues bien en esta ocasión si que me han encontrado algo y mis temores eran fundados....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se trata de un bulto sospechoso, detectado en la mamografía, verificado con la ecografía y biopsiado practicamente sobre la marcha....todo en el mismo día y casi diría yo con carácter de urgencia. Es en esos momentos (unas dos horas y media) en los que se te agolpan tantas y tantas cosas, pensamientos que se cruzan, sentimiento de pena, de miedo, de soledad....obligatoriamente reprimidos porque te acompaña tu madre que sufrió en primera persona todo eso y ahora lo revive en su hija. Intentar hacer reir o sentir bien a alguien cuando tu te estás desmoronando por dentro supone un esfuerzo tal que sería imposible describir con palabras (con lo que yo hablo)...aún me duele recordar ese momento.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La cuestión es que me encuentro esperando los resultados de la Biopsia, los días se me hacen eternos, la lucha en mi cabeza por desterrar los malos pensamientos me tiene agotada y aunque afortunadamente mi forma de ser es optimista, y rebusco a diario el lado positivo pensando que no va ser nada malo.....no puedo evitar recordar la cara del radiólogo, su expresión cuando le pedí una opinión y me dijo que simplemente había que quitarlo si o sí....y el cariño con el que me trataron tanto él como la enfermera....ahora mismo al recordarlo se humedecen los ojos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No escribo esto para flagelarme, no soporto dar pena, no quiero que nadie sufra por mi, ni siquiera mi perro, al que no quiero dejar solo ni un segundo.....solo quiero gritar al mundo (a este casi anónimo) lo cansada que me siento a veces, la impotencia que me invade al ver que no puedo hacer nada contra mi destino...o debe ser que nunca he sabido jugar bien a las cartas, una putada.<br />
<br />
Y después de todo....en el fondo no dejo de dar gracias porque reconozco que hay gente con menos oportunidades que yo y que realmente lo han pasado o están pasando peor.</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-68479925127773925452016-05-22T21:41:00.002+02:002016-05-22T21:41:22.619+02:00ESTO ES SURREALISTA( I)<div style="text-align: justify;">
Al amparo del anonimato. ...o eso espero, paso a relatar los pormenores de mi día a día en mi trabajo. Yo que de un tiempo a esta parte estoy convencida de que todo lo que me acontece forma parte de un plan divino o diabólico con un fin que aún desconozco (para dar más emoción al tema) he decidido narrar algo de mi día a día laboral y así en cierto modo hacer un poco de catarsis.</div>
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Ya amenacé a mis compañer@s con contar o escribir todo lo que aquí acontecía....eso sí, cambiando los nombres y añadiendo aquello de: "todo parecido con la realidad es pura coincidencia" Y bien, aún siendo mentira (es decir lo que cuente es real como la vida misma) dicho esto...</div>
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<br /></div>
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Trabajo en una "escuela" en la que se imparten diversos idiomas y diversas asignaturas de la ESO, Bachiller... Así que podéis imaginar el abanico de gente y edades que circula por la escuela. Yo soy la encargada de la administración, recepción, cobros, correos, abrir, cerrar, poner alarma....la chica para todo intermediadora entre la dirección, los empleados y los clientes.</div>
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<br /></div>
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El año y medio que llevo trabajando aquí ha dado para mucho. Han pasado bastantes "almas" por delante y por detrás de mi mostrador. Y voy a hablar de algunas de ellas aleatoriamente, sin orden ni nada porque no lo hay.</div>
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<br /></div>
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Empezaremos por la profesora de Francés a la que llamaré Efe. Pues bien Efe es una chica joven no más de 24 años que viste con mallas no ajustadas sino mas bien colocadas al vacío, taconazos de 10 ctms (con los que aun no ha aprendido a caminar) y camisetitas cortas validas tanto para invierno como para verano. Es una chica muy sensual parisina, en plena ebullición y totalmente hipocondríaca. Ya he perdido la cuenta de las veces que ha salido Efe de su clase de Francés (el idioma) diciéndome que se moría, unas veces por taquicardias, otras por una pelota en la garganta que no la dejaba respirar...Las primeras veces llegó a preocuparme, las siguientes me limitaba a decirle que si le pasaba algo lo hiciera en silencio por respeto a los demás profesores y alumnos. No la considero mala persona, pero sí de ese tipo de personas a las que la cabeza le sirve para llevar las gafas y no mucho más. Es incapaz de pensar o sopesar las cosas antes de decirlas. En cierta ocasión me preguntó la edad y cuando se la dije se le escapó un gritito, yo le pregunté por qué : su respuesta fue: si es que podías ser mi madre! Que dice esta niña? Pero si aun no he cumplido los 40! Con 15 años ya iba a estar yo dando a luz?? La verdad es que la chica luego intenta arreglar a diario lo de aquel gritito, diciendome que quiere conservarse igual de bien que yo cuando tenga mi edad, que le recuerdo mucho a su madre (señora que adora pero que tiene 50 años, 10 más que yo) Me pregunta que si acaso empecé desde muy joven a echarme cremas... En fin, que siempre que intenta arreglar algo lo estropea aún más. Le ha dado por la musculación y me hace las demostraciones de ejercicios como las sentadillas en plena recepción ante la mirada babeante de los adolescentes de la clase de enfrente...el día que me explicó el por qué de su preocupación por la "pelota en la garganta" yo pedí que me tragara la tierra. (Paso a contar en modo diálogo, a ella hay que ponerle cierto acento parisino)</div>
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Efe: jo Sieslo cada día estoy peor, siento que me ahogo, no se me quita esta pelota de la garganta</div>
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Yo: Efe has ido al medico, igual es algo alérgico, o alguna intolerancia, hace tiempo que te sientes así?</div>
<div style="text-align: justify;">
Efe: sí, pero me da miedo ir al médico por si me dice algo malo</div>
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Yo: malo de qué tipo?</div>
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Efe: pues no sé, cáncer de garganta</div>
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Yo: pero fumas mucho o tienes antecedentes en casa?</div>
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Efe: no, pero he leído en Internet que si haces muchas mamadas, puedes contraerlo</div>
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Yo: "tierra tragame"</div>
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<br /></div>
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Pues como esta situación que relato, prácticamente a diario las vivo con Efe. Frecuentemente le pasa algo, o un problema con su tarjeta, o con el ordenador o con el proyector del trabajo, Hace poco una uña rota (de las postizas, con forma de aguilucho y colores estridentes) y un orzuelo casi arruinan su vida. Porque ella (palabras textuales) da mucha importancia a su físico y a dónde iba a ir así sin poder maquillarse los ojos y sin poder enseñar las manos....manos, mejor dicho uñas, que para ir a presentar curriculums, tuvo que quitarse durante un tiempo.... os podéis imaginar. En fin esta es en grandes pinceladas mi Efe, la que podía ser mi hija, que, dicho sea de paso, alabado sea el Señor de que no lo sea, lo bueno, porque aunque sea extraño, hay parte buena, es que sus alumnos aprueban (mayormente chicos que no pierden ni un día de ir a sus clases...ejem)</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ZdfmNQH-XOPLGuFlH9m7wibFax2cg6DPdwjky2jXz_FsxyGB02upr488lcMxQgY2hFEa4fDme9e9ZPbWEcbafnEjYSmazQnkStKrDtNUzR0O2LLhp8aojDYE_hEzZRX5L7H6pX4zTbUC/s1600/u%25C3%25B1as.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_ZdfmNQH-XOPLGuFlH9m7wibFax2cg6DPdwjky2jXz_FsxyGB02upr488lcMxQgY2hFEa4fDme9e9ZPbWEcbafnEjYSmazQnkStKrDtNUzR0O2LLhp8aojDYE_hEzZRX5L7H6pX4zTbUC/s320/u%25C3%25B1as.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
To be continued......</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-78961672897795983352016-03-29T23:59:00.002+02:002016-03-29T23:59:09.950+02:00Esencia<div style="text-align: justify;">
... Ya he empezado a escribir varias entradas y no logro acabarlas, no sé si lo que me falta es la inspiración o la motivación...porque historias tengo miles aunque quizá sean demasiado personales, quizá no consigo darles el enfoque necesario para poder transmitirlas. Me niego a estar contando continuamente penas y problemas, de eso ya se encarga mi madre como también me niego a parecer que paso de todo lo que le suceda a los míos que para eso ya está mi padre.</div>
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<br /></div>
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Madurar es esto? Ver las cosas con más claridad y seriedad? Maduran antes las personas que han pasado por varios obstáculos en su vida? Acaso soy de esos raros hipersensibles a los que les afecta (para bien o para mal) todo hasta cinco veces más que al resto? </div>
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<br /></div>
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Sin embargo me siguen pareciendo super graciosas las situaciones más absurdas del mundo, como el pedo descomunal de un señor en mitad de un vivero y que ni el dueño del pedo ni su esposa se inmuten. Protagonizar el resbalón mas cinematográfico de la historia persiguiendo al perro para arrebatarle una de tus zapatillas. Hacerte la chula sabiendo manejar la fotocopiadora como nadie y que cada vez que te acerques te pegue una descarga con su consiguiente gritito. Presenciar esos amagos de saludo titubeantes entre besos y apretón de manos y acabar en coreografía ridícula y esperpéntica. Los mensajes de amor por whatsapp enviados por error al grupo de colegas....seguro que todos tenemos mil y una situaciones de esas que te hacen reír a carcajadas y que no todo el mundo entiende, pero que quizá ese sea uno de los motivos por el que te causa más gracia aún si cabe.</div>
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<br /></div>
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Esa es nuestra esencia, la forma en que canalizamos, exteriorizamos y sentimos. Ojalá que nada ni nadie nos lleve a perderla. Hace poco escribí en mi agenda: "qué habría sido de mi sin el sentido el humor?" No necesité escribir la respuesta. </div>
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<br /></div>
<br />I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-37633273119750092892015-10-12T00:37:00.000+02:002015-10-12T00:37:13.389+02:00La Ultima Carta<div style="text-align: justify;">
No te imaginas la de cosas que han pasado en todo este tiempo, algunas de las que se veían venir, como que mis padres no tienen arreglo y sin embargo ahí siguen el uno con el otro, el uno contra el otro y como siempre yo en medio de los dos, sin saber qué hacer y a estas alturas sin fuerzas ya para hacer nada.</div>
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<br /></div>
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He trabajado en muy diversas cosas, pero no he vuelto a hacer lo que más me gustaba, recuerdas?, ser la seño de los peques en una guardería. Ahora por fin he encontrado cierta estabilidad haciendo algo que no me desagrada...a decir verdad, en el fondo lo que me gusta, y mucho es trabajar, sea en lo que sea, el contacto con la gente, los compañeros...creo que me hace olvidar las cosas malas, concentrarme en cosas diferentes a lo de siempre.</div>
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<br /></div>
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Conocí a alguien que pensé me daría la estabilidad y la oportunidad de ser feliz y, te lo puedes creer? lo dejé todo y me fui a muchos kilometros de aquí para empezar de nuevo, para encontrar algo de lo que perdí...pero no salió bien. No era como yo pensaba, es más, era totalmente diferente a lo que pensé. Fue muy duro, darme cuenta de mi fracaso, volver con el corazón nuevamente hecho pedazos y una incertidumbre total sobre mi futuro. Sin embargo en todo este tiempo he aprendido algo que espero no olvidar jamás, de cada experiencia por mala que parezca hay que sacar algo bueno, y en este caso lo verdaderamente bueno fue demostrarme a mi misma que soy más fuerte de lo que pensaba y que no tomar decisiones por miedo a equivocarnos es el peor error que existe. Ahora le estoy dando otra oportunidad al amor, pero no está siendo fácil luchar contra mis fantasmas ni cargar con la mochila del pasado.</div>
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<br /></div>
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He tenido algún que otro contratiempo de salud, pero nada grave afortunadamente, cada día doy gracias por ello, y cada día disfruto más con la oportunidad de vivir más y más cosas. No he sido madre, ni se si lo seré algún día... suelo pensar que hubo un tiempo y unas circunstancias para ello y que ya pasaron por suerte o por desgracia.</div>
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<br /></div>
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Poco más te puedo y quiero contar, yo he sabido algo de ti, que te has casado, que esperas un hijo y que aparentemente eres feliz. Si te digo que me alegro mentiría y si te digo que me duele, también, únicamente me consuela pensar que lo nuestro terminó por todo eso que tienes ahora y que al parecer te mereció la pena hacer un daño creo innecesario y acabar tan mal como se acabó. Te aseguro que no te guardo rencor por todo aquello, ya no, y prometo que no te echo de menos, ni siquiera echo de menos lo que tuvimos...me echo de menos a mi, a la persona que yo era cuando estaba contigo. Esa chica confiada, entregada, que creía ciegamente en el amor en el de para toda la vida, aquella, ya mujer, ilusionada por formar su familia y dispuesta a dar todo por la misma. La echo de menos a veces tanto que duele, no se si algún día volverá, no se si murió o simplemente se quedó alli, pero eso sí, no puedo evitar culparte por perderla. Como no puedo evitar tener un corazón semi-acorazado, para no perder lo poco que quizá aún quede de aquella chica.</div>
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<br /></div>
<br />I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-34980890635049708402015-06-16T00:38:00.001+02:002015-06-16T00:38:20.349+02:00EL DIA QUE MAS LIGUÉPaso a relatar el día que más ligué en mi vida ...o eso pensaba yo :) (va por ti Sese)<div>
<br /></div>
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Resulta que un día cualquiera de hace ya bastante años (Junio de 2.009) me levanté para ir trabajar y ohhh dios mío qué me pongo? Desde que tengo uso de razón esa frase me acompaña, mi madre siempre me aconsejaba desde que estaba en el cole pensar la ropa qué me pondría el día siguiente en la noche anterior par no perder tantasss horas frente al armario (de ahí que el par de años que usé uniforme escolar fueron los mas desestresantes de mi vida en cuanto a repertorio ropa se refiere)</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pues bien volviendo al día en cuestión, que ademas era ya casi verano, pero realmente algo fresco para las alturas del año en las que estábamos...cogí una camiseta muy mona de manga al codo y unos pantalones a juego. Y ese día aprovechando que salía con tiempo de casa, decidí ir al trabajo paseando. Más o menos a mitad de camino comencé a notar que los hombres me miraban y sonreían..."uhmm qué sonrientes van todos hoy a pesar de ser lunes" pensaba yo. Según avanzaba, las sonrisas se multiplicaban e incluso me parecía escuchar algo, pero como algunos iban motorizados no lograba entenderles....yo comenzaba a mirarme en los escaparates buscando algo fuera de su sitio o abierto...ya me entendéis.</div>
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<br /></div>
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Casi llegando a mi oficina, de un coche repleto de chicos salieron vítores y aplausos y varios pitidos dirigidos hacia mi...yo no daba crédito...sin duda era mi día del guapo o requeteguapo subido y yo a todo esto me limitaba a sonreír (sí, la falta de experiencia en esto de tanto ligoteo me impedía decir algo gracioso o seductor) En fin que cuando llegué a la oficina, lo primero que hice fue mirarme en el espejo del baño y no vi nada inusual: ni me había vuelto rubia la noche anterior, ni me habían aumentado los pechos y ni mucho menos había crecido los 20 centímetros que tanto anhelo (bueno 10 que para algo han inventado los tacones) Y bueno comencé mis rutinas diarias, encendí el ordenador y lo primero que aparecía en pantalla eran las noticias locales y en primera plana pude leer: EL GRANADA CLUB DE FUTBOL SUBE A SEGUNDA DIVISION</div>
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<br /></div>
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Queeeee??? en serio??? De veras para una vez que casi me hacen la ola en la calle y me siento como en un anuncio de Claudia Schiffer es porque llevo puesta una camiseta con los colores del equipo de futbol de mi ciudad??? Pues sí, todo se redujo a eso, mi despiste y vergüenza ante tanto agasajo me impidieron ver que todos aquellos hombres llevaban camisetas rojas y blancas a rayas homenajeando a su equipo y yo escogí el mejor día para ponerme la mía con idénticos colores (pero más mona por supuesto) Desde entonces....odio el futbol!!! No me he vuelto a poner esa camiseta y si ligo por la calle miro en Internet los resultados de Primera y Segunda División...por si acaso jejeje</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
...Tonterías en una noche en la que necesito pensar en tonterías. Buenas noches y gracias a los dos o tres que sigáis por aquí y a los que venís de pasada o visita.</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-86674161502994817922015-02-03T01:21:00.002+01:002015-02-03T01:27:41.014+01:00DAÑOS COLATERALESLos daños colaterales de las diversas malas experiencias sentimentales o malas experiencias a secas son varios:<br />
<br />
Desconfianza<br />
Frialdad<br />
Protección<br />
Escepticismo<br />
Sarcasmo e ironía en grado superlativo<br />
<br />
EJEMPLOS GRAFICOS:<br />
<br />
Que alguien te dice "nunca había sentido algo igual por alguien" reacción probable: <a href="https://www.youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw&feature=youtu.be">esta</a> (enlace)<br />
https://www.youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw&feature=youtu.be<br />
<br />
Que te abrazan de tal modo que te falta la respiración quedando a punto de partirse varias costillas, dejas caer los brazos y en la más mínima oportunidad te vuelves para poner cara de...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvGBlBFvSjblXHV0Wug9KbLNoPy-cL2UiyIGj9E5mGHiMrISopiHi7SP2buVG2NCNvkFyHBQfivhlf4fCeRR2rKsSJAQIw9HLqSTST-nh1L5WQZnFcW6KoUaTTRa7YwkGuo-k3tv1PgQFL/s1600/image25-232x300.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvGBlBFvSjblXHV0Wug9KbLNoPy-cL2UiyIGj9E5mGHiMrISopiHi7SP2buVG2NCNvkFyHBQfivhlf4fCeRR2rKsSJAQIw9HLqSTST-nh1L5WQZnFcW6KoUaTTRa7YwkGuo-k3tv1PgQFL/s1600/image25-232x300.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Que te ofrecen un maravilloso plan para el fin de semana tu lo/la miras otra vez tal que <a href="https://www.youtube.com/watch?v=a1Y73sPHKxw&feature=youtu.be">así</a> (enlace) y le dices que no puedes que ya tienes planes (es más urgente arreglar el armario y pasarte el día entero en pijama y abriendo el frigorífico cada media hora)<br />
<br />
<br />
<br />
No te ha devuelto un whatsapp o llamada a tiempo y por más que quieras evitarlo acabas preguntando la razón de tal agravio no pudiendo evitar parecer más o menos de este modo:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKh7uW1IXyo7B1AwUNVqqVi7FmYtHB-XutDhyVVUBY1OKfmWBGNzxw8H667wVotfW5lrezFlFQyfpgyMzSioSXeuU6d9et5mWkmNRzRS7guVG7eSgGlDuIrmGpRKZhSUu9tbOFVLzTTQ_7/s1600/cara-de-what1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKh7uW1IXyo7B1AwUNVqqVi7FmYtHB-XutDhyVVUBY1OKfmWBGNzxw8H667wVotfW5lrezFlFQyfpgyMzSioSXeuU6d9et5mWkmNRzRS7guVG7eSgGlDuIrmGpRKZhSUu9tbOFVLzTTQ_7/s1600/cara-de-what1.jpg" height="249" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Que no se pueda evitar tras cada bello cumplido o halago recibido hacer parecer que poco nos importa o afecta pero por dentro sentirnos con ganas de hacer <a href="https://www.youtube.com/watch?v=N_NU0VqqP9Y">esto</a> (enlace) :<br />
https://www.youtube.com/watch?v=N_NU0VqqP9Y<br />
<br />
<br />
<br />
....Así que hombres y mujeres tenednos paciencia, a todos nosotros, los que hemos sufrido <strike>muchos </strike> algún revés o desengaño...no es fácil empezar de cero y os aseguro que todas estas estupideces pasarán...dando lugar a otras no se si aún peores :/<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-24389392207875741672015-01-16T21:40:00.000+01:002015-01-16T21:40:54.756+01:00Me he propuesto tener propósitosPara cumplir los propósitos de un nuevo año, hay que empezar por tenerlos.<br />
<br />
Pues he decidido que a mis cerca de 40 años ya era hora de plantearme algún que otro propósito...al menos para saber que puedo tenerlos como cualquier hijo de vecino y que seguramente no los cumpliré como todo hijo de vecino.<br />
<br />
Además he pensado que sean breves y concisos para no perderme en la burocracia o papeleo del propósito o por lo complicado de su enunciado no atreverme a llevarlo a cabo.<br />
<br />
<br />
Ahí van (ufff dejarlos por escrito es toda una responsabilidad):<br />
<br />
- Hacer deporte (lo pongo así muy general, para que el subir y bajar escaleras pueda ser válido)<br />
<br />
- Leer y escribir más ( igual leer lo que yo escriba se considere propósito cumplido...)<br />
<br />
- Reír cada día como mínimo una vez (eso no lo tengo muy difícil)<br />
<br />
- Visitar a viejas amistades (antes de que seamos demasiado viejos como para ir a visitarnos)<br />
<br />
- Buscar un buen trabajo ( y encontrarlo e incluso quedármelo...of course)<br />
<br />
- Hacerme un tatuaje...sin que se entere mi madre (sí lo se, la segunda parte será realmente imposible, y sí, lo se también, lo de hacerse tatuajes es más comprensible a otras edades...pero pienso que mi rebelde adolescencia está siendo algo tardía)<br />
<br />
<br />
<br />
En fin....que de todos estos buenos deseos para conmigo misma, espero en unos cuantos meses decir satisfecha que he cumplido la mitad (con eso dan algo? me gano el pase para el próximo año? el tatuaje me saldría gratis?...<br />
<br />
Y por cierto:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRREBUDtA6QkD2Rf5g2kBKnYS6v4IGAdGzM0cef7RyX0qWCX-HPtd1wRpGWihsVd2-2Q9q1yzhyuA98CGGrxbDvbOQt2c31wQcj8WYDKd5MK1B64PkzSVXeop_5B97tjfEFgYF2vkOZf8Y/s1600/year+2015.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRREBUDtA6QkD2Rf5g2kBKnYS6v4IGAdGzM0cef7RyX0qWCX-HPtd1wRpGWihsVd2-2Q9q1yzhyuA98CGGrxbDvbOQt2c31wQcj8WYDKd5MK1B64PkzSVXeop_5B97tjfEFgYF2vkOZf8Y/s1600/year+2015.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<br />I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-29160914469732244802014-08-27T14:50:00.001+02:002014-08-27T14:50:59.205+02:00OJALAOjalá encontrara la manera correcta de ayudar al que sufre, ojalá no me sintiera tan mal al ver sufrir.<br />
<br />
Ojalá lograra desvincularme de lo que me hace daño, ojalá me desvincularan de sus daños.<br />
<br />
Ojalá pudiera vivir tranquila y en paz, ojalá todos pudiesen vivir tranquilos y con paz<br />
<br />
Ojalá pueda encontrar la lógica a las cosas ilógicas, ojalá desapareciera todo lo ilógico de mi vida.<br />
<br />
Ojalá todo lo malo resultara ser una pesadilla, ojalá despertara mañana para vivir grandes y felices sueños.<br />
<br />
Ojalá dejara de una vez por todas de sentirme tan asquerosamente responsable de todo lo malo que les pase a mis seres queridos por no poder hacer nada por ellos.<br />
<br />
Ojalá no pierda nunca mis ganas de vivir y mis fuerzas para seguir luchando con positividad, ojalá......I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-14419070476020511092014-08-07T01:55:00.000+02:002014-08-07T01:55:43.275+02:00PRIMERAS CITAS<div style="text-align: justify;">
Hoy hay algo que me quita el sueño, tenéis alguna teoría o explicación acerca de esas primeras citas que salen mal, o de esas personas que en su primeras citas llegan o salen marcadas literalmente??</div>
<div style="text-align: justify;">
Ay, de verdad, me parece que he encontrado el origen de mi mala suerte sentimental. Creo que empiezo con mal pie, mano o lo que sea por algún tipo de malfario o maldición ancestral </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si me remonto a la edad más temprana...cuando me pidió salir (que cuqui) el primer chico, a la semana siguiente o así, trasladan a mi padre, el pobre muchacho lo tomaría como un si, pero necesito mi espacio, luego nos escribíamos cartas (que cuqui otra vez) y tenia que poner el remite con un seudónimo femenino para que mis padres no sospecharan (que ingenuidad). El siguiente muchacho que me tiró los trastos adolescentes fue en plenas fiestas de barrio y con el tonteo en los coches de choque me dan un topetazo y se me sale una clavícula....esa noche la pasé entera en urgencias y el resto de las fiestas con una especie de corsé ortopédico...el chico ya no quiso saber nada más de mi, maldito superficial, sí, ya se que parecía cuasimodo, pero en que quedó eso de la belleza interior?.... Ya un poco más mayorcita conozco a un chico y aquella primera vez que dimos un paseo solos, es cuando decide mi muela del juicio hacer su acto de presencia dejándose acompañar de un nada estético flemón (no había más días del año? no había más años para ello?) Con ese mismo muchacho volví a intentarlo y fuimos a tomar un par de cervezas con tan mala suerte que, bien por las cervezas o por algo que comiese, al rato y en el momento más inoportuno, me empiezo a encontrar mareada y con ganas de vomitar, si no me ando ligera....él siempre me recordará como la que casi le vomita encima (ainsss) Afortunadamente me dio una tercera oportunidad y salió medianamente bien. Otra que recuerdo es aquella en la que uno me dijo ponte guapa que te voy a llevar a un sitio muy bonito...veamos niños!! ponte guapa va normalmente asociado a taconazos (y mas si eres usuaria habitual de los mismos) y los taconazos, las calles empedradas y en cuesta abajo no son compatibles, me pasé unos interminables 15 minutos dando recalcones, con amagos de esguince, unidos a los "uy, ups!, que me resbalo, que empinado está esto" y sin poderme agarrar a ningún sitio y menos al caballero que iba super cabreado porque no había previsto mi espectáculo amateur de patinaje.</div>
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En fin para no demorarme más (y porque tampoco es que haya tenido tres mil primeras citas) me quedo con las ultima (que en verdad es la que me ha llevado a reflexionar sobre todas estas tonterías que me pasan), Pues bien, un amigo decide venir a recogerme en su coche para ir a una fiesta, yo me aproximo al coche con paso firme, mi pelo ondeando al viento, mi vestido vaporoso y mi mejor sonrisa, todo en orden....hasta que desde dentro oigo algo parecido a un piropo, me pongo nerviosa y al abrir la puerta del coche para subirme, me doy con la misma en la cara y me sale a la velocidad de la luz un chichón descomunal en mitad de la frente, no me caí redonda por vergüenza y porque me tiré de golpe en el sillon del copiloto intentando evitar la mirada de mi amigo. Sin duda lo mejor y mas divertido de aquella noche era interceptar a todas las miradas dirigidas hacia mi chichón e intentar salir en las fotos siempre de espaldas (no lo logré) Lo inconcebible es que tras eso, el dueño del coche peligroso quisiera repetir... :)</div>
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Lo mio no es normal, verdad??? :D</div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-10569524392953005702014-07-28T22:21:00.003+02:002014-07-28T22:24:41.723+02:00De amistades va la entrada<div style="text-align: justify;">
Cuantos amigos tenemos? Pero no amigos cualquiera, me refiero a los amigos de verdad. Tenéis de esos amigos de los que te ven triste y lo primero que preguntan es a quién hay que matar? O de los que tienen el don de hacerte reír con una sola palabra a pesar de que tu día sea de lo mas triste y gris? Yo los tengo y cuento con los dedos de una mano aunque suene a tópico, pero es que es la pura realidad. A mi ya mas que superada treintena han llegado y salido un montón de personas. Unas se quedaron y se quedarán para siempre.</div>
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Hace poco reflexionaba sobre este tema y llegué a la conclusión de que en cada etapa importante y marcada de mi vida ha aparecido alguien especial para ayudarme, para ayudarle y caminar juntos/as por esos momentos. Hoy por hoy me detendré en tres de ellas.</div>
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En mi adolescencia con uno de los últimos traslados conocí M.E. viví cosas inolvidables con ella, las decisiones y el futuro separaron nuestras vidas físicamente, pero jamas emocionalmente. Seguimos y seguiremos siendo amigas a pesar de los kilómetros.</div>
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Al poco de mi divorcio, a través de una "amiga" común, conocí a S. no dejo de dar gracias a aquella petarda y mala gente que nos presentó por traerla a mi vida. Hace ya casi 7 años que nos conocemos y hemos pasado nuestros ratos buenos y malos, juntas y separadas. Pero nuestra amistad necesitaría de mucho más que todo eso para quebrantarse (espero no equivocarme ;-) No necesitamos hablar para entendernos, la conexión es alucinante y que conste que somos casi polos opuestos la peque y yo.</div>
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En un gran momento de indecisión e incertidumbre A. llegó a mi vida, ha sido uno de mis grandes pilares o apoyos desde que decidí irme a vivir con M. y cómo la conocí? porque tiene un corazón que no le cabe en el pecho porque ahora recordando su mano tendida y desinteresada a alguien que no conocía...aún ahora, me emociono. Y soy feliz .de verla a ella ahora feliz, se merece lo mejor. No se cómo devolverle todo el bien que me ha hecho y me sigue haciendo, estando ahí siempre</div>
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Las quiero a las tres, no suelo ser cariñosa y no lo digo cuanto debiera, pero sí saben que doy gracias a Dios, al destino o a lo que sea por ponerlas en mi camino, me hacen sentir afortunada. No seré afortunada en amores, tampoco en el juego, pero si en las amistades...algo es algo.</div>
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Y bueno como todo esto de las relaciones, de los caminos que se cruzan, del destino escrito o no, me parece realmente magico , os dejo este <a href="http://youtu.be/Qtb11P1FWnc">tema</a> al hilo, que me chifla!!</div>
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Buenas noches amigos del mundo Blog, a vosotros tambien os quiero una hartá, seguís ahí valientes aguantando mis cosas y mis ausencias, reconforta saber que estáis. Un abrazo apretujao a cada uno de vosotros</div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-79499125773665802014-06-22T22:10:00.000+02:002014-06-22T22:10:01.159+02:00Domingo de sofá, copazo y reflexiones amorosas (la culpa es del copazo)<div style="text-align: justify;">
Y qué es el amor? Y estar enamorado?</div>
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Merece la pena enamorarse? El amor puede durar toda una vida?</div>
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Qué hace que nos enamoremos de una u otra persona? Estamos algunos condenados a enamorarnos de la persona inapropiada?</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqG8C5c7c-5y57ItvHT6zjeDdJQcDKhjKg6l46VGVaSvB9SKrFz4hY1PquVCzf59uMIPqKpxGQ0S7FiqvsI0TmYUL1nVoZGJ2oJCi0G0UHZVbwySgBzvK3kFPyh8ZSF97ObHC5zwYu6E0k/s1600/love.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqG8C5c7c-5y57ItvHT6zjeDdJQcDKhjKg6l46VGVaSvB9SKrFz4hY1PquVCzf59uMIPqKpxGQ0S7FiqvsI0TmYUL1nVoZGJ2oJCi0G0UHZVbwySgBzvK3kFPyh8ZSF97ObHC5zwYu6E0k/s1600/love.jpg" /></a></div>
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Puedo seguir lanzando interrogantes del estilo hasta el infinito y más allá, pero lo mejor es que yo solita he empezado a encontrar mis propias respuestas (que espero por lo menos a mi me sirvan para el futuro)</div>
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-El amor es poder compartir momentos, miradas y silencios con otra persona, querer ser cada día mejor y hacer feliz con todas tus fuerzas, memorizar inconscientemente cada uno de sus gestos, expresiones y costumbres por ejemplo a la hora de desayunar, o la forma en que corta una manzana...</div>
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- Estar enamorado es sentir que nada más importa, que te ves lo suficientemente fuerte y valiente como para romper con todo lo que no sea tu amor hacia esa persona. Es leer miradas, es sonreír simplemente con su recuerdo</div>
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- Merece la pena enamorarse aunque solo sea una vez en la vida, todos deberíamos enamorarnos alguna vez, porque esa sensación es de las más bonitas que se pueden experimentar. Siempre pensé que es mejor llorar por lo que tuviste y perdiste que por lo que nunca has tenido</div>
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- Hasta ahora no tengo datos que demuestren que el amor (no el cariño) dure toda un vida. Pero sí que tengo la esperanza de que así sea. Que exista ese tipo de amor correspondido resistente al tiempo y las dificultades.</div>
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-Los factores determinantes para que te enamores de una persona y no de otra estoy llegando a la conclusión que nada tienen que ver con la otra persona, sino con uno mismo con tus carencias, con lo que tu crees que te complementa y lo cierto es que casi nunca pensamos en lo que en verdad tenemos y queremos encontrar, a veces nos basamos en las opiniones de los demás respecto a nosotros, de ahí los tremendos errores que se cometen al estar más predispuesto con unas personas que con otras. Lo cual me lleva a responder a la ultima pregunta, no es que estemos condenados, pero hay que conocerse uno mismo muy bien y olvidar las etiquetas, las que nos han puesto y las que nos ponemos, y creo que de este modo tendremos más posibilidades de acertar, que dure o no, es otro cantar ;-)</div>
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Eso sí, tener estas respuestas no quiere decir que tenga la llave para el éxito amoroso (puedo saber la teoría, pero luego la práctica se complica y hay que hacer un rodaje), es más, sigo teniendo infinidad de interrogantes, uno de ellos por ejemplo, por qué le resulta tan difícil a alguna gente entender que hay momentos en los que decides estar sola por voluntad propia y hacen oídos sordos y se empeñan en emparejarte con el amigo, el vecino divorciado, el cuñado buena gente pero deprimido por su soledad... y eso por no hablar de esos muchachitos que se te acercan a saco paco con lindezas del estilo: "Pero si no tienes novio ni pareja? qué tara tienes entonces?" o "te llevo observando un rato y me he dado cuenta de que no dejas acercarse a ninguno, es que eres la borde del grupo?" Y es en ese momento en el que sale a relucir mi lado oscuro y sarcástico y le suelto algo como: "es por eso que no tengo novio por si me toca un tarao como tu" o "yo borde? para nada! pero aparta que me agobias" Soy demasiado cruel?? Salgo a divertirme no salgo a cazar o que me cacen, es tan difícil de entender??? Y si no sigues el rollo ya eres la borde? Fufff cómo ha cambiado el cuento</div>
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Pd: espero no haber herido sensibilidades :P</div>
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Pd2: decididamente me estoy haciendo mayor, los tiempos evolucionan y yo me quedé anclada en los amores de Pretty Woman, Los puentes de Madison o El Diario de Noa</div>
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Pd3: no descarto levantarme mañana, releer esta entrada y desdecirme de cada una de las cosas escritas o respuestas dadas....qué? sí, soy mujer de bastantes taytantos y las hormonas a veces juegan malas pasadas...</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-57790589967163897322014-06-02T19:13:00.001+02:002014-06-02T19:14:43.882+02:00Vaya viaje<div style="text-align: justify;">
A Dios pongo por testigo que todo lo que paso a contar es verdad, toda la verdad y nada más que la verdad! No se si los que quedáis por aquí recordáis una entrada mía llamada <a href="http://tomepasaami.blogspot.com.es/2010/05/senales.html">Señales</a>, he llegado a la convicción de que estoy rodeada de ellas, pero que no entiendo ni media de lo que me quieren decir. </div>
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En fin justo un semana antes de la Boda con nuestros billetes de Ave comprados (con tanta antelación que creo aún no estaba terminado el tren en cuestión) mi madre coge una especie de gastroenteritis que le impedía levantarse de la cama o del wc, así que me voy a echarle una mano en las cosas de la casa, mano que casi pierdo. Preparando la comida me apuñalé a mi misma y tuve que salir corriendo con mi padre a que me dieran dos malditos y dolorosos puntos en la mano (la mano parecía una pelota de rugby, entre la venda y lo hinchada que la tenía...estuve a punto de atravesarla como si de un truco de magia se tratara) Así que el cuadro era una servidora sin poder hacer apenas nada, mi madre enfermita y mi padre con un mosqueo creciente de pensar que perdía el dinero de los billetes. A mitad de semana las cosas parecían mejorar y seguíamos adelante con el plan del viaje, el siguiente problema a resolver era mi perro :</div>
<div style="text-align: justify;">
- Me lo llevo</div>
<div style="text-align: justify;">
- No te lo puedes llevar porque no lo dejan estar solo en el hotel</div>
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- Pues me lo llevo a la boda</div>
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- Esta niña está loca, dichoso perro! Hay guarderías muy bonitas de perros</div>
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- Cuántas conoces tu mama??</div>
<div style="text-align: justify;">
- Me lo han dicho</div>
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- Bueno mamá he llamado a un par, por menos de 60 euros nada de nada</div>
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- ¿Qué?!!! (gritó mi padre desde la otra punta del salón) Nos llevamos al perro a Valencia y ya veremos lo que hacemos</div>
<div style="text-align: justify;">
Yo con sonrisa triunfadora en cero coma llamo a Renfe y sacó el billete del perro, mientras mi padre preguntaba que si siendo tan pequeño tambien pagaba billete, sí papá 36 euros ida y vuelta</div>
<div style="text-align: justify;">
- ¿Qué??!!</div>
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<br /></div>
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Pues por fin llega el día de antes de emprender viaje, hablo con mi padre y le digo que teniendo aún la mano dolorida y las vendas, me va a ser molesto conducir, con lo que sería preferible lleváramos su coche conduciendo él hasta la estación mas cercana de Ave (unos 100 km) y parece estar de acuerdo...hasta que al día siguiente me dice a media voz y a las 8 de la mañana (30 minutos antes de la hora prevista para salir) "Casi mejor llevamos tu coche Sieslo, me han quitado unos puntos y...", Qué??? Horror! subimos las maletas a duras penas porque mi maletero es pequeño, el perro, el transportin, tuvimos que parar a llenar el depósito....el Ave salía a las 10:08, solo puedo deciros que llegamos a la estación a las 10:05. Como desquiciados! Derrapé al entrar en la zona de carga y descarga, grité e insulté a mis padres para que cogieran el equipaje y al perro y salieran corriendo y suplicaran que me esperasen mientras dejaba el coche en el parking , que por cierto la ley de Murphy, mi fiel compañera no me falló tampoco ese día, todas las plazas más cercanas libres eran de minusválidos. Por fin aparco en tiempo récord, salgo a mil por hora del coche sin saber si lo he cerrado o no y dando tropezones cada dos zancadas (igual no ayudaba mucho ir subida en unas preciosas y altas cuñas de esparto) pues total como en las películas entro gritando en la estación, mis padres gritándome ya casi subidos en el tren, yo como Forrest Gump, la que pide el billete ni me lo pidió, me jaleaba para que siguiera corriendo ( mi madre ya le había suplicado y llorado previamente para que me dejara pasar) y finalmente como a cámara lenta logro alcanzar el primer vagón del tren y le digo al revisor sin apenas aliento y temblor generalizado de cuerpo: "Por favor puedo meterme en este mismo vagón y luego me cambio?" A lo que el señor respondió: "no solo puedes sino que debes, sube ahora mismo que nos vamos, ya está arrancando!!" Cuando una vez dentro aún sin aliento logro reunirme con mis padres en el vagón que correspondía, mi padre me empieza a preguntar que si yo llevo su móvil!! Tenía la cara descompuesta, había perdido el teléfono durante todo aquel trajín (os aseguro que para él eso es todo un drama)</div>
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<br /></div>
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Concluyendo que ya es hora, milagrosamente llegamos a Valencia para la Boda, y aunque todo apuntaba a que no iríamos o no debíamos ir, he de decir que ha sido una de las bodas más bonitas a las que he asistido en mi vida, divertida, llena de buenos momentos familiares, detalles preciosos y satisfecha del esfuerzo por llegar hasta allí, la novia, mi primita se merece eso y mucho más, no ha llevado una vida fácil y se merece lo mejor.</div>
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pd: el perro finalmente no probó el menú de boda, le encontramos un alojamiento perruno en casa de una amiga valenciana</div>
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pd2: encontramos el móvil de mi padre a la vuelta, se le había caído dentro del coche con las prisas</div>
I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-67888116891641895472014-05-12T20:02:00.000+02:002014-05-12T20:03:48.465+02:00REPASO A MIS ULTIMAS SEMANAS<div style="text-align: justify;">
Desde que llegué a Granada, sinceramente entre unas cosas y otras no he parado. Detallar mis historietas, sería extenderme demasiado y aburrir al personal incluida a mi misma.</div>
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A modo de resumen o batiburrillo contaré lo acontecido en los últimos meses</div>
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-Vitaldent (los "estreses" me afectan a la dentadura)</div>
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-Reencuentros con gente de mi pasado, personas que jamás pensé volvería a ver (caprichos del destino? Esto merece un post extra)</div>
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-Veterinario (perro trasquilado y sablazo a mi bolsillo)</div>
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-Quedadas, salidas, salidos (algunos están mu mal, eh??)</div>
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-Mojitos, barbacoas, Gin Tonic con fresas (y tónica marca lidl para compensar) </div>
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-Vitaldent de nuevo (al menos siempre que voy me dicen que no aparento mi edad, ¿lo ven a través de los dientes? : P)</div>
<div style="text-align: justify;">
-Llamadas, recuerdos, reproches...( hay veces que lo de "más vale tarde que nunca" no sirve)</div>
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-Ultimo día de curso de ingles (risas y audífonos que se acoplan, pobre teacher y pobres alumnos que no hemos aprendido ni media, eso si, lo pasamos genial, hemos hecho hasta un grupo de Whatsapp)</div>
<div style="text-align: justify;">
-Visita al Cash Converters (cabreo al salir del Cash Converters, marditos usureros) </div>
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-Teatro, "La Cena de los Idiotas" (altamente recomendable)</div>
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-Presenciar pelea callejera de dos chicas adolescentes (horrible, en Hermano Mayor no se exagera nada, doy fe)</div>
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-Preparativos para ir de boda a Valencia (qué me pongo? yo me llevo al perro! el perro no viene! - mi madre dixit- pues si no va el perro no voy yo (es que la verdad, no me apetece mucho ir)...Cómo entiendo ahora la peli del Diario Bridget Jones...por qué la gente se empeña en decir que lo debo estar pasando mal o incluso que estoy fatal, si no es así!!! Es el colmo! Me ven con amigas y riendo y algunos a mi espaldas van diciendo: "pobre está destrozada, ya es la segunda ruptura" Perdona?? Si en Vitaldent me dicen siempre que estoy muy mona, eso y que me tienen que quitar si o sí la muela del juicio...</div>
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<br /></div>
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En fin en muy resumidas cuentas mi vuelta ha dado para todo lo anterior y para otras cosas más que o no recuerdo ahora o no merece la pena ni mencionar. Espero en próximos capítulos contar cómo he encontrado trabajo y lo guapo que fue mi perro a la boda jejeje</div>
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FELIZ SEMANA!</div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-51529505074827553222014-05-05T21:53:00.000+02:002014-05-05T21:53:13.958+02:00Fight for Kisses<div style="text-align: justify;">
No sé ni cómo este anuncio ha llegado hoy a mi y sinceramente no recuerdo haberlo visto antes. El hecho es que me ha encantado. Ole y ole por los creativos, publicistas y demás gente involucrada en este anuncio y en muchos otros con los que son capaces en apenas un minuto de dejarnos con la boca abierta, provocar la risa o hacernos reflexionar.</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/EXIFCNw60O8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br />
O me ha cogido en una hora tonta o realmente tiene su aquel, pero la cuestión es que a mi me ha hecho reír y todo...vosotros qué opináis?<br />
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Feliz y larga semana sin puentes ni na ;-)I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-63398932030483562902014-04-20T23:57:00.000+02:002014-04-20T23:57:02.870+02:00Doctor ayudemeQué mal sufro doctor?<br />
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Qué enfermedad es aquella que me hace reconciliarme con el mundo o la vida cuando tengo la suerte de contemplar cosas así<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9U2imyFbompjjbYrihnR8WBZ_pKzt_-PywKuwr3d9SymsyBRPW8CG-0jJxEy8WsdTi9vpzafxcS5a0Ek52avYeRKTlDCEikE-v6N-7tUm8u7g9xluwvIKl3KOiKfb0rLHuQLrsEJlmaRA/s1600/P4182993.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9U2imyFbompjjbYrihnR8WBZ_pKzt_-PywKuwr3d9SymsyBRPW8CG-0jJxEy8WsdTi9vpzafxcS5a0Ek52avYeRKTlDCEikE-v6N-7tUm8u7g9xluwvIKl3KOiKfb0rLHuQLrsEJlmaRA/s1600/P4182993.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y sentirme afortunada por poder y, medio saber, capturar esa belleza?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cuál es mi dolencia si no puedo explicar lo extraordinariamente bien que me siento contemplando una tarde como esta, que tengo tan cerca a tan sólo dos pasos?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgia9PCFjr_glior-AWBMm8EruRqnODWxhGIikyhbljJetCXDszGnu9HMjIpHpf5uHrNet1dv_7kBCftu367A7XOEJ22dXAi-4XVvX5JaEOM4gI8fm7w_Nf8xqNZK3oH8R0zSgtnyl9uuha/s1600/P4132744.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgia9PCFjr_glior-AWBMm8EruRqnODWxhGIikyhbljJetCXDszGnu9HMjIpHpf5uHrNet1dv_7kBCftu367A7XOEJ22dXAi-4XVvX5JaEOM4gI8fm7w_Nf8xqNZK3oH8R0zSgtnyl9uuha/s1600/P4132744.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
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Doctor ayúdeme porque no logro entender cómo del mismo modo en el que me siento plena y satisfecha con las pequeñas/grandes cosas de cada día (un paisaje, un atardecer, un arco iris, un niño mirando a su madre...) me siento tan desdichada o infeliz al saber que la gente que más quiero no lo ve o vive igual. Por qué anclarse en el pesimismo, la negatividad, por qué en lugar de buscar soluciones a los problemas acomodarse en ellos, por qué no buscar el lado positivo de las cosas? Por costumbre o egoísmo? Y por qué me afecta tanto que no lo hagan Doctor? Yo hago lo posible por ser feliz a pesar de todo y de todos, pero a veces cuesta tanto...me lo ponen tan difícil...se que ellos lo tendrían tan fácil....si quisieran, yo quiero, me lo propongo y lo hago.</div>
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I need a miraclehttp://www.blogger.com/profile/11882498691624237099noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3796013216429668840.post-30995617434840018002014-04-13T22:06:00.002+02:002014-04-13T22:06:27.019+02:00OTRA DE "INGLISH"<div style="text-align: justify;">
Pues si, el profe es un señor mayor y además sordo, pero no iba a ser tan fácil hacer pasar desapercibida mi muy mala pronunciación del inglés (con acento andalú) a pesar de su sordera...el hombre lleva toda la vida padeciéndola y lee los labios y yo creo que por su experiencia, la deducción y los mohines que hago al hablar o leer en su idioma, no me escapo de dos o tres...mil correcciones en cada clase.</div>
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Además de inglés le voy a pedir que me enseñe también a mi a leer los labios a ver si de ese modo me entero de algo mas, porque el señor es de California o alrededores y habla muy rápido, me cuesta pillarlo, sin ir más lejos el otro día me pregunta (en su idioma por supuesto) que cuánto tiempo tardo en prepararme el desayuno a lo que una servidora respondió que alrededor de dos semanas...ante la cara de asombro del profesor y las risas de mis compañeros, deduje que no me había enterado muy bien de lo que me preguntaba.</div>
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Los compañeros son muchachitos veinteañeros con un nivel del nuevo idioma mas que aceptable, es más, creo que no han dejado de practicarlo desde el instituto, con lo cual me siento algo en desventaja respecto a ellos, pero lo cierto es que hacen por ayudar, explicar, integrarte y .... me han dicho que para nada aparento la edad que tengo!! ay! qué majos que son jejeje así da gusto ser la viejuna del grupo.</div>
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Bueno lo cierto es que aunque a veces se hace un poco pesado y da una pereza tremenda levantarse cada mañana para ir a las clases, le estoy cogiendo el gustillo independientemente de las grandes dudas que tengo respecto a si estaré lista para examinarme en Junio y es que pasamos momentos divertidos como cuando en el descanso salimos a tomar café y tenemos que hablar de cosas banales o cotidianas en ingles of course y hacemos un spanglishandaluz que inevitablemente provoca nuestras risas y las de los camareros y clientes de la cafetería. Y para no olvidar, el día que nos juntamos dos clases y nos teníamos que presentar, explicando a qué nos dedicábamos entre otras cosas, todo normal hasta que le llega el turno a un chico con un acento cerrado cerrado de lo más profundo de Andalucía e intentaba explicarnos en inglés y a duras penas, que se dedica a la cría de caracoles, que tiene miles de ellos, que se los trae en camiones desde Alemania y que lo que peor lleva son todos los que se les escapan (en inglés vino a decir algo así como que salían corriendo y les era imposible sujetarlos! jajaja) En fin...que yo me imaginaba algo así:</div>
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Feliz Semana Santa Blogueros/as!</div>
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