LA TERRIBLE VIDA DE UN ZURDO

Pues sí soy zurda y a mucha honra, lucharé contra los elementos, me enfrentaré a las adversidades, lo que haga falta antes de aprender a escribir o usar la derecha. Quiero hacer valer mis derechos de zocata.

Hace muchos años, por lo que se ve estaba muy mal considerado que alguien escribiese o usara los cubiertos con la mano izquierda. Mi propio abuelo cuando se enteró de que yo era zurda, sugería a mi madre que me sujetara el brazo para forzarme a usar el derecho, a lo que afortunadamente mis padres se negaron. No había maldad en aquella sugerencia, simplemente ignorancia. Y aunque ahora nos parece aquello totalmente exagerado, aunque os cueste creerlo aún hay gente que no considera normales a los zurdos. Os cuento; cuando trabajaba en la guardería un niño de mi clase M.A. comenzaba a hacer los primeros trazos normalmente con su mano izquierda. Un buen día, su padre, un muchacho joven de unos treinta y tantos, para más señas policía local, pide hablar conmigo del niño y me aborda diciendo que ha observado en el niño algo que no le gusta nada y que me pide colaboración...yo no imaginaba remotamente a que se refería, el niño era increíble, super espabilado y aplicado. Por fin confesó el padre que no quería que fuese zurdo y que yo como maestra le sugiriese algo para corregir eso en su hijo. No daba crédito, me puse bastante seria, entre otras cosas le comenté que yo también lo era y no me había limitado en nada, es mas, añadí que eso es lo mismo que pedirme que su hijo tenga los ojos azules habiendo nacido con ellos marrones. Al ver mi reacción se sintió algo avergonzado, pero aún así me insistió argumentando que le iría mejor si al menos supiese escribir con ambas manos. Le repliqué diciendo que eso ya lo decidiría él mismo de mayor y que forzar en algo así podría traer complicaciones (que yo misma había visto) como la escritura en espejo entre otras. En fin que ante mi incredulidad el papá no volvió a comentarme nada mas y no se que haría finalmente con la lateralidad de su hijo.

Es cierto que mucho de lo que nos rodea en el día a día está pensado para diestros, tijeras, sacacorchos, abrelatas (si viéseis el espectáculo que monto cada vez que tengo que abrir una lata o una botella...la que hago girar es la misma botella) cubiertos (como por ejemplo la pala para el pescado) los pupitres, los coches, la palanca de cambios está a la derecha, (menudo trabajito cuando me sacaba el carnet, me daban ganas de cambiar con la izquierda) En mi caso en el instituto la asignatura de dibujo técnico siempre la suspendía, porque la profesora no era capaz de entender el por qué de que mis trabajos llegaran con algún borrón (no podía evitar llevarme con el dorso de la mano la tinta) Aún hoy día mi madre me mira extrañada cuando plancho (no! no es porque lo haga de pascuas a ramos!!) para ella es que cojo mal la plancha, dice que la cojo al revés ;) Y no digo nada con la costura, los diestros habéis probado alguna vez a coser algo con la izquierda? es que no ves lo que haces, te vas tapando tu labor (por eso yo decidí desde hace ya mucho tiempo no volver a coser nada :P)

Dicen, que en cada zona/hemisferio del cerebro están mas desarrolladas unas habilidades que otras y por tanto los diestros pueden tener unas habilidades o capacidades mas desarrolladas que los zurdos y viceversa (sea la creatividad, la imaginación,.....) paradójicamente en los zurdos el control lo ejerce el hemisferio derecho del cerebro y según parece nos hace tener mas desarrolladas o potenciadas las habilidades para la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio. En mi caso no tengo muy claro esto, pero bueno os pongo un ejemplo de zurdos famosos y veamos si es así:

Políticos Zurdos: Benjamin Franklin, Ronald Reagan

Músicos Zurdos: Beethoven, Phil Collins, Jimi Hendrix, Paul McCartney, Seal,.......

Artistas Zurdos: Leonardo da Vinci, Christian Andersen, MIguel Angel

Actores Zurdos: Charlie Chaplin, Olivia de Havilland, Robert DeNiro, Greta Garbo, Cary Grant, Robert Redford, Julia Roberts,...

Deportistas Zurdos: Johan Cruyff , Larry Bird, Monica Seles,.....

Bueno pues no está nada mal tener algo en común con todos estos, aunque solo sea en la mano o pies que más usaban. Así nos llamen siniestros.

pd: con todos mis respetos a los diestros :P

LOS HOMBRES Y YO (II) Continuación

Por fin la segunda entrega o continuación a la historia de Lunarico, pero que sepáis que no queria escribirla hasta que no encontrara las pruebas de la misma, no, no he traido a Lunarico en carne y hueso....ufff no por favor!!, os enseño esto:

Mi amiga, me decía que la tirase, que lo mismo me traía hasta mala suerte, pero fui incapaz y mira ahora me sirve como prueba irrefutable de la historia :)

Bueno pues como me quedé diciendo, al día siguiente sonó el teléfono no era ni la hora de comer. Ring, ring:
- Sí, díganme?
- Hola Sieslo, como estás?
- Bien, quién eres?
- Soy J. nos conocimos anoche, tu amiga me dio tu teléfono
- Ah (frgagsshgds!! Lunarico!!)- mis ojos se volvieron inyectados en sangre hacia la del novio en el Caribe, que junto con la otra me miraban perplejas y con una media sonrisa
- Quería invitarte, bueno invitaros a ti y a tus amigas a una barbacoa en casa de Nosequien
- No podemos hemos quedado con unos familiares- mis amigas me daban manotazos, me preguntaban que no podíamos hacer, y yo con una expresividad y rapidez inusuales en mi mano derecha (soy zurda) les dije que no y que se callaran.
- Ohh vaya, ni un ratito podéis pasaros, yo os recojo
- Ummm si acabamos pronto yo te aviso
- Es que me tengo que ir esta tarde noche, mañana trabajo
- Pues no se, ya te digo te avisaría si acabamos pronto
- Espero tu llamada
- Esto .. si si. hasta luego

Colgué, y mis amigas se atropellaban preguntándome, quién era, qué me había dicho, a que invitaba?...les contesté y dije que fuese la ultima vez que le daban mi teléfono a alguien, y mas si ese alguien es mas bien extraño, podía ser el asesino de la medalla o el psicópata de la Verruga. Nos fuimos a comer las tres juntas, luego un ratito de playa y ya al atardecer volvimos a la piscina del hotel . Estábamos ya en la habitación, listas para ducharnos y empezar a arreglarnos para nuestra ultima noche allí cuando vuelve a sonar el teléfono. Ring, ring, ring:
- Sí díganme?
-Hola soy J.
-Que J?
- Si te he llamado esta mañana, nos conocimos anoche (argggg, por qué no lo grabaría????)
- Jejeje. S, es que no te había conocido.
- No me has llamado al final
- Es que hemos terminado ahora mismo y acabamos de llegar al Hotel
- Y ya me voy, quería despedirme de ti
- Ehh, pues que tengas buen viaje y gracias por el regalito.
- Estoy cerca del hotel, me pilla de paso, puedes bajar y hablamos??
Silencio, gestos exagerados a mis amigas señalando al balcón, haciendo señales hacia el suelo, me apunto a la nariz describiendo un lunar, se ríen, no, se carcajean.
-Estas ahí Sieslo?
- Eh si si
- Baja por favor
- Vale, en la calle nos vemos (decidí bajar hablar con él y devolverle la medallita, con alguna excusa del tipo soy musulmana o Testigo de Jehová y estas cosas de la Virgen no me eran permitidas...eso si, obligué a las otras dos a que bajaran conmigo.

Cuando bajé ya estaba Lunarico allí esperando, una de las amigas dijo que el coche era chulo (lo que me importarán a mi los coches) y que desde lejos el lunar no le sentaba tan mal, ufff. Tantas ganas tendrían de emparejarme?? Bueno pues me acerqué a el, las otras dos sutilmente se quedaron mas rezagadas. me dio las gracias por bajar, me dijo que le habría encantado que saliésemos esa noche, conocerme mas y...le dije de sopetón que no podía aceptar el regalito, no me dejó devolvérselo, que le hacia mucha ilusión que me la quedara...bueno pues me la quedo. Me dijo que habia quedado impresionado conmigo, que no era como las demás, bla, bla, bla y que le gustaría llamarme algún otro día y tomar siquiera un café, no le dije que si, pero la verdad es que tampoco un no tajante, igual el chico no era mala persona, rarillo, pero... bueno me dice que ya se va que al día siguiente madruga mucho para trabajar y yo intentando ser mas amable le pregunté que en qué, a lo que contestó: trabajo en el sector transporte (argggg conductor de autobús antipático, no!!, por favor!!) Como ya no entró en detalles, yo no insistí mas.

En fin se marchó, me dijo que me llamaría para ese café y nada mas. Mi monedita y yo nos reunimos con las otras dos...y juntas empezamos a hacer un montón de especulaciones sobre él y su trabajo (ya sabeis mujeres hablando de hombres ;)

Al cabo de un par de semanas ya en la ciudad recibí la llamada esa y otras mas que se le cortaban sospechosamente a mitad, porque por increíble que parezca su teléfono era de tarjeta y siempre estaba sin saldo y resumiendo diré que quedamos para ese café y un par de veces mas, casi siempre acompañada de alguna amiga (no terminaba de fiarme)...y finalmente mis sospechas eran ciertas, era un hombre totalmente extraño, que la segunda vez que me llamó quería llevarme a casa de su madre y presentármela además de enseñarme la casa que se estaba haciendo para cuando se casara (casa por cierto en mitad del monte en un pueblo perdido de mas o menos 10 habitantes), chico que dijo ver en mi a la perfecta ama de casa que lo esperase con todo listo a que él llegara de trabajar, de echar muchas horas con el camión transportando animales muertos y sangrantes (con todos mis respetos a los camioneros, finalmente me dijo a lo que se dedicaba) Y yo qué queréis qué os diga acababa de salir de Guatemala...como para meterme en Guatepeor, así que sinceramente aunque me costó zafarme de aquel hombre totalmente pesado y machista (de menos de 30 años) lo logré.

Que creyó ver en mi? supongo que a una panoli vulnerable en ese momento, aunque yo no quisiera que se notara, a la que se le conquista con vírgenes y buenas palabritas para encerrarme en casa y hacer su vida de lunarico desbocado??...jejeje me lo imagino de Santuario en Santuario haciendo acopio de moneditas espachurrás como recurso infalible..JA!!

Colorín colorado...la próxima os contaré la del que me decia que no le importaba mucho que fuese divorciada, pero que si llego a tener un hijo ya no podria haberse fijado en mi...que por cierto es el mismo que pretendia estar conmigo, pero, como descubrí mas tarde, manteniendo a su lejana novia por si lo mio no funcionaba...casi que es preferible que a ese ni mencionarlo, verdad? Mejor que la próxima historia sea la buena :)

LOS HOMBRES Y YO (II)

Entrada dedicada a Alice, se la debía ;)

El verano tras mi separación, un par de amigas y yo decidimos irnos de free un fin de semana a la playa (toda una aventura a unos 50 km de la ciudad). Nos dieron una habitación triple, con vistas a la piscina, saloncito y terracita.

Pues bien tras medio colocar, como si hiciésemos encaje de bolillos, en un mini armario nuestros trescientos modelitos que llevábamos para las dos noches que pasaríamos allí. Llegaba la hora de ponerse monas y salir a reírnos de...supongo que de nosotras mismas. Solo tardamos alrededor de hora y media, dos horas en salir arregladas (esto no me queda bien, prestame el tuyo, me están grandes estos zapatos, claro como que son mios!, mira cómo se me ha quedado el pelo, parezco Alaska,...) Al lugar donde fuimos, solo había dos pubs-terrazas de verano en las que no era necesario coger el coche para llegar. Así que nos dirigimos al primero de ellos, estaba muy bien, ocupaba parte de la playa y la música era buena. Nos encaminamos hacia la barra, una de mis amigas tenia novio, llevaban una relación muy especial, el se fue al Caribe de veraneo con un grupo de amigos y amigas comunes y ella...se fue también a la costa (cutre y baratuna) con nosotras y un mosqueo descomunal.

Mi otra amiga quedó prendada del camarero, algo nada inusual porque esta chica tiene fijación por todos los chicos cuya profesión acabe en "ero", debería hacérselo mirar, porque ya me la imagino casada con un sepulturero con todos mis respetos a los mismos. Pues nada loca por camarero le pide a novia con novio en Caribe, que se haga amiga de camarero y se lo presente que ella no quería dar la sensación de lanzada. Y yo allí en medio de las dos renegando del género masculino y con cara de...recién separada. Un grupo de chicos al otro lado de la barra entre las sombras, agazapados buscando presas, nos observan esperando el momento oportuno para atacar. Finalmente se nos aproximan,...y allí comenzó el tinglado, uno de los mirones se me acerca...me ronronea, "estudias o trabajas? no te he visto antes por aquí"...yo me limitaba a los monosílabos y a poner cara de pocos amigos (pero por lo visto no me sale bien) Insiste, me pide el numero de teléfono, "no me lo se", pues hazme una perdida, "umm qué tarde es!". Y mientras mis amigas con cierta tensión entre ellas porque la que le iba a presentar al camarero se lo estaba pasando tan bien y riendo tanto con el mismo que se le olvidó presentárselo a la otra y casi se le olvida que tenia algo parecido a un novio y yo mientras intentando zafarme del muchacho que a partir de ese día bautizamos como "Lunarico" (ico tipical granaino) ya que el chico que en general no estaba mal, la caprichosa naturaleza le obsequió con un lunar en la mismísima punta de la nariz, pero no el tipo de lunar graciosillo, no, lunar tipo verruga. Y ya lo siento, pero no podía dejar de mirarle la nariz.

Al rato y creo que cansado de no obtener resultados vi que Lunarico se acercó a la del novio en el Caribe, cruzó un par de palabras con ella y apuntó algo en una servilleta. Yo ya estaba cansada y dije que me iba para el hotel, así que el chico se me acercó raudo y me dijo que esperara que quería darme algo, (ein???) Veo que saca su cartera, (pero es que me va a dar dinero??? pero que se piensa este???) y del monedero saca una moneda de cobre espachurrá y me la da (ein???, este tío no está bien) Y ante mi cara de estupor me dice que la mire bien, que viese la otra cara. Eso hice y descubrí que era una moneda de 5 ctms con la imagen de una Virgen impresa o estampada en su cruz (por lo visto en algunos Santuarios hay unas máquinas que hacen eso) yo me quedé muda, no sabia si reír o llorar, solo logré abrir levemente la boca para que de ella saliese un leve: "gracias, nunca me habían dado algo parecido" (y tanto que no) El me dice que significa mucho para él y quiere que yo la tenga. Le dije que entonces mejor no me la diera y se la quedara. Total que insiste en que me la quede y yo ya no podía mas con tanto surrealismo, llamo a mis amigas para decirles que ya me iba y me dicen que espere que nos vamos todas. Entre tanto lunarico-monedas, me pide que nos veamos al día siguiente que sabia aun estaríamos una noche mas allí (chivatas las otras), yo intenté montar una excusa convincente, pero no coló y para sorpresa mía va y me dice: "si no te importa te llamo mañana y nos vemos un rato". Je, me sonrio y le digo: "no creo que puedas...en esto que saca su móvil y me hace una perdida"...argggg. Así que me trago mis palabras y mi sonrisa y le digo que ya hablaremos entonces.

La vuelta al hotel de las tres amigas fue digna de película de Almodovar, íbamos discutiendo todas a la vez, loca por camarero regañaba a novio en Caribe por ligarse al camarero, novio en Caribe, negaba tal hecho y yo mientras tanto arremetía contra ella por haberle dado mi numero de teléfono a lunarico, ella en su defensa decía que le pareció un chico majo...como???? si no había cruzado dos palabras con él, es que su lunar le pareció majo??? un tío que regala medallas de la virgen a la primera que conoce??? o lo que es peor que las va regalando a toda la que se encuentra??? ufff La del novio acabó llorando a lágrima viva porque lo echaba de menos y no entendía que se fuera sin ella (las demás lo entendimos desde un principio), loca por camarero con un cabreo del quince, pero riéndose cada vez que se acordaba del del lunar y de la moneda espachurrá y yo lamentándome y riéndome al mismo tiempo por mi puñetera suerte: "pero es que nunca conocería a alguien normal???" Es mas, es que yo no quería conocer a nadie en ese momento.

Al día siguiente, tras hacer mas o menos las paces y reflexionar sobre lo acontecido.....sonó el teléfono.....

Continuará (jejejeje me hacía ilusión, nunca había puesto un continuará)


PD: mi madre recuperándose poco a poco y más animada. Ahora, vuelta a esperar. Gracias por vuestro interés

LESSON 3

Lo prometido es deuda, así que como os dije aquí os dejo la tercera y última (de momento ;) entrega, de las peculiaridades granainas. Espero que os resulten igual de divertidas que las anteriores y que nadie olvide que todo esto que se dice acerca de la ciudad, es a modo de ironía, exageración o caricaturización de Granada y sus habitantes. Merece la pena conocer a ambos, de veras. Tanto la ciudad como los granadinos tienen un encanto especial y quien los conoce lo sabe.

Segunda parte del mail recibido:

Granada se divide en seis barrios principales:

1. La Chana: Barrio que se interpone entre el granadino y las provincias de Málaga, Córdoba y el Imperio de Maracena. Los granadinos acuden a esa zona para viajar a las mencionadas ciudades o por error. Está plagado de Bares de tapas, para comer ya que estás ahí.

2. El Zaidín: También llamado 'Saidín' o incluso 'Sáidin'. Lugar de origen y madriguera de los Canis granadinos, en el que la media de edad se sitúa en los 16 años. Aquí no existen los DNI ni las leyes. Se trata de una sociedad independiente, perfectamente jerarquizada en función del miedo que inspiren los motes de sus habitantes ('Er Chino', 'Er Negro', 'Er Yéremi', 'Er Canijo') y del ruido que hagan sus motos y de lo tuneadas que se hallen.

En un intento genocida por parte del alcalde, se intentó dejar sin suministro de alimentos y provisiones a los zaidineros haciendo pasar por mitad de su territorio un 'carril bici' que partía el barrio por la mitad, provocando que el instinto agresivo de los zaidineros se acentuase, lo que derivó en una insurrección sin precedentes. El Centro Comercial Neptuno fue sitiado por mangurrinos armados hasta los dientes de tubos de escape Yasuni, se abrieron peluquerías, tiendas de ropa surfera, de suplementos para culturistas y pusieron en el cine Blade Trinity.

La situación se hizo insostenible. El incidente se saldó con centenares de heridos, veinte motos robadas y tres partos. El Tratado de Paz establecía la retirada inmediata de los zaidineros del Centro Comercial Neptuno, la abdicación del alcalde y la retirada del carril bici hasta la zona de los Alminares.

3. El Centro: En esta zona se pueden encontrar albañiles, farmacias, el tío del 20 minutos y tiendas de ropa. Con un sistema de vigilancia sólo igualado por la prisión de Alcatraz, está completamente trufado con cámaras de seguridad cuya única función estriba en no invadir el carril bus, bajo sanción de una pasta gansa y cuarenta latigazos en la plaza del Ayuntamiento. Las carreteras que por él transitan fueron robadas al aeropuerto por los zaidineros durante la insurrección del carril bici y por eso es tan pequeño el aeropuerto y las carreteras tienen tantas luces.

4. El Albayzín: Rompecabezas urbanístico imposible de resolver incluso con los más potentes superordenadores. Construido por los árabes antes de su expulsión, sólo Chuck Norris es capaz de entrar y salir de él y entender cómo.
Sus habitantes sólo se alimentan de hachís, cerveza y de los cadáveres de los guiris que no consiguen salir.

5. El Almanjáyar: También llamado Polígono/Polígamo/Polégamo/ElMáh allá. Se trata del equivalente a Mordor en Granada.


Se encuentra situado en la zona Norte de Granada, pasando La Chana, y sólo se puede llegar hasta allí montando en un F-16 y tirándose en paracaídas, ya que cualquier vehículo a motor con ruedas que traspase sus fronteras será confiscado inmediatamente, desguazado y reciclado para construir columpios para la feria o quemado para hacer de calefacción o servir de barricada.
Además está delimitado por barricadas de neumáticos en llamas obtenidos por el rescate de los coches de los incautos que se atreven a entrar. La odisea a pie tampoco es halagüeña ya que un ristre de burros y caballos en descomposición ahuyentan a los transeúntes incautos amén de la policía, que solamente puede entrar con antidisturbios y a las 8 de la mañana cuando todos la están durmiendo.

El 95% del terreno de este barrio está formado por el cine Kinépolis, un 4% por el recinto ferial, que es ferial durante 10 días, y el resto del año, las yonquis prestan sus servicios, comandadas por susto, sida y muerte. El 1% restante por viviendas de protección oficial. Mención especial merece Isengard, unas torres blancas camufladas como VPO, que tienen su color debido a la materia prima que se vende en su interior. Sus habitantes viven en la calle, a cualquier hora del día, estación del año, llueva o nieve, por que el mono puede aparecer a cualquier hora. Nunca duermen y son inspiración y la evolución de los zaidineros en un escalafón superior hacia el lado oscuro de la fuerza.

El deporte ha sido una constante allí, por lo que se le llama también La Villa Olímpica: Se ven muchos chándales y medallas de oro por la zona.

AEROPUERTO: La flota aérea granadina consta de dos aeronaves:
* Una pajarita que hizo el jefe del aeropuerto en un esfuerzo presupuestario.
* Una avioneta para fumigar campos donada por UNICEF.

IDIOMA: El granaíno. Con opción del zaidinero según la zona en que se encuentre.

EXPRESIONES: (algunas de estas ya os sonaran, puesto que en el Diccionario Granaino, se recogían)
En toda buena oración debe aparecer la palabra estrella del granaíno: 'polla', un número infinitesimal de veces con sus distintas acepciones:
* No se quiere decir lo que se hace: '¿que haces?' - 'nada, el pollas'.
* Adjetivo despreciativo: 'oye carapolla'.
* Interjección que denota molestia o hastío: 'y la polla er tío', '¿que pollas haces?' '¿que pollas dices?'
* Como sustituto o complemento de pronombres: 'y este cubata pa mi polla'.
* Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de 'ni pollas': 'yo me via comé un bocaíllo, ni pollas'.
* Expresión de enfado: 'Cuidao con la polla'.

Otra expresión estrella es aquella construida a partir de la contracción máxima de las palabras:
* La vin pae!: La virgen compadre! - Utilizada sobre todo por el poligonero que va con su 'amotos' a tomarse una pizza por 1 euro a media mañana en los seis duros.

PD: seguramente durante los próximos días estaré más ausente de lo normal, por motivos ajenos a mi voluntad (si todo va bien, mañana por fin operan a mi madre). A los que os quedéis por aquí ya sabéis, tenéis las llaves para que vengáis a esta casa cuando queráis (síiii, he dejado cervecitas en la nevera) A los que os vayáis de vacaciones que las disfrutéis mucho y descanseis. Espero a la vuelta brindar con vosotros con unas fresquitas Alhambras 1925, y seguir contándoos algunas de mis anécdotas más divertidas (o tontainas, según se mire)

Os voy a echar de menos a todos y todas. Al menos espero poder leeros a ratitos sueltos, lo que seguro me hará esto más llevadero y ameno ;)

MEME REFRESCANTE ROBADO

Este es un meme que le he robado por todo el morro a Angelillo primero porque le he preguntado si me lo puedo llevar y aunque no me ha contestado, me lo he llevado y segundo porque es de su cosecha propia, vamos que lo ha inventado él y como me ha gustado, por nuevo ingenioso y porque hoy me apetecía meme, pues lo he robado sin remordimiento de conciencia ni nada ;)

1.- ¿Te gusta el verano?
A pesar del calorín sofocante, me encanta el verano

2.- ¿Qué bebes en verano para refrescarte?
Casi de todo, zumos, tes, agua, refrescos, granizados, pipas, cacahues (uy, se me va la pinza eso es lo que van diciendo los que van por la playa con las neveras, no?)

3.- ¿Qué método usas para sofocar el calor?
Duchas, abanico, ventilador, helados

4.- ¿Duermes bien?
No, estos días doy muchas vueltas, pero no todo es por culpa del calor

5.- Recomienda una lectura, una película y una ciudad para pasar el verano.
¿Una lectura? algo divertido y que enganche y que no te haga pensar mucho o reflexionar sobre la humanidad. Jejeje, no se me ocurre ninguno ahora...
Película? pues no se Vacaciones en Roma, por ejemplo
Ciudad? si puedo elegir me iría a Lanzarote, hace una temperatura ideal en este tiempo...o al menos eso recuerdo. Pero como supongo que se trata de una ciudad de por aquí, Cádiz o alguna fresquita y acogedora del Norte

6.- ¿Qué opinas de los cines de verano?
Que tengo muy buenos recuerdos de ellos, de ir casi todos los veranos con mi hermano y mis primos. Allí nos dejaban nuestros padres, mientras ellos se iban de parranda. Había días que llegábamos a ver hasta tres pelis seguidas, eso si, con nuestros tupper y hasta los postres :)

7.- Evento favorito del verano (Tour de Francia, Mundial, JJOO, festivales de música, fiestas de los pueblos).
En verdad ninguno en concreto, me quedo con las giras de algunos artistas a los que he podido ver en concierto durante el verano. Y puntualmente unos festivales (de música y danza) que se hacen en los jardines de la Alhambra y a los que he ido un par de veces.

8.- Opinión sincera sobre la típica canción del verano y vota por la canción de este verano.
Creo que todas tienen su aquel, y que por tontas y simplonas que sean acaban convirtiéndose en algo indispensable durante el verano y que hacen bailar hasta a las piedras, aunque pasados unos meses ya nadie las recuerde. Las considero simplemente eso, la canción del verano.
La de este verano, supongo que es la que tanto tiene que ver con el mundial (Waka) y alguna así más marchosita

9.- Describe tu vestimenta de verano.
Pues para trabajar algo fresquito (no hay aire en la oficina) bermudas, faldas, vestidos frescos, camisetas de tirantes. Y en casa lo que pille y mas fresco me garantice como un short, una camisetita y en los pies...nada...ando siempre descalza por casa

10.- Cuéntanos una anécdota veraniega.
Jajajaja, cómo sospecharéis tengo unas cuantas. Ya os conté la de la vez que con 15 años tuve mi primera cita veraniega con los falsos guiris.
Pero bueno, contaré lo del año que fuimos a pasar unos 15 días de veraneo con unos amigos de mis padres y su hija Laura (alias la bestiaja)que todas las tardes venia a buscarme a mi apartamento para ir a la piscina o la playa, una tarde viene, le abro la puerta a medias porque mi padre estaba en calzoncillos por allí, y no quería que Laura tuviese pesadillas mientras viviese, y la niña ni corta ni perezosa le dio un empujón a la puerta llevándose en esto una uña mía del pie derecho argggg (daños colaterales de andar descalza en verano). Me tiré todo el verano con la uña medio colgando, llenándoseme de arena, sin poder ponerme determinados zapatos,y mirando a "Laurita" con cara de malas pulgas..ufff y a todo esto para mis padres tampoco fue el mejor veraneo, porque el otro matrimonio se pasó todo el tiempo discutiendo y peleados entre sí, así que ese veranito, lo recordamos todos muy bien ;)

11.- ¿Mar o montaña?
Aunque me encanta pasear por el monte, la playa y el mar me dan la vida. Me relaja, me renueva, deseo pasar mis últimos días en una casita junto al mar

12.- ¿Norte o sur?
Soy del Sur y me tira mucho, pero ultimamente, cada vez me gusta mas el Norte

13.- Haz una rima con verano que no sea soez.
Hay dos cosas para mi casi insoportables en verano
el asfixiante calor y el pesado de mi hermano ;)
(con todo mi cariño)

14.- Cuenta algo que hagas sólo en verano.
Ummm, pues no se...abanicarme, comer gazpacho, melón y sandía. Lo demás lo hago siempre, hasta comer helados y tomar el sol (cuando se puede)

15.- ¿Qué piensas hacer con tu blog en verano?
No sé qué va ser de mi vida en verano, así que no tengo ni idea de qué será del blog, si que es cierto que en breve lo tendré algo abandonado y no por vacaciones precisamente. Si todo va bien, no será por mucho tiempo.

LESSON 2

En vista del éxito (soy algo exagerada) del Diccionario Granaíno-Español, hoy continuaremos este acercamiento a la bonita ciudad andaluza, con algunas curiosidades de la misma , para que así la conozcáis un poquito mejor ;)

Se trata de parte de un mail que recibí de una amiga granaína. Os advierto que todo está contado en tono muy exagerado y espero que os resulte divertido (a los que conocen la ciudad seguro que más aún, porque todo lo que se dice es verídico) Creo además, que es muy bueno saber reírse de uno mismo y hacer un poco de autocrítica de vez en cuando.

Bueno, pues ahí va:

GRANADA:
También conocida la capital mundial del botellón, ciudad en la que el 80% de las viviendas están en alquiler y la mayor parte de sus habitantes son universitarios.

HISTORIA: Se dice que hubo una vez en Ehpaña una ciudad de musulmanes llamada Granada. La llamaban así por los inmensos campos de esta fruta que existían alrededor de esta. La ciudad está en obras desde el año 1204 A.C. y se dice que no acabarán hasta que sea una ciudad flotante y capaz de dominar el mundo. La Fase de rotondización masiva se acabará justito antes de las elecciones de mayo.

ESPECIE AUTÓCTONA: Granaíno o 'malafollás', denominados así por su innegable buen carácter (especialmente aquellos individuos de cierta edad) y la abundancia de Yonis y Yolis.

ECONOMÍA: El eje económico granadino se apoya en siete pilares fundamentales:* Un castillo rojo del que cada vez pueden visitarse menos zonas.* Una sierra que nunca tiene nieve natural.* Una universidad plagada de estudiantes extranjeros.* Guiris que se dejan el dinero en las teterías de la ciudad, que guiris coño!* Las obras, con el objetivo de convertir graná en una rotonda gigante, dan trabajo a los que no tiene un piso que alquilar a estudiantes guiris.* La huerta del rasillo/resillo (existen verdaderas dudas acerca de su nombre).* Geográficamente ninguno de sus extremos toca con Sevilla.* La forma de la provincia recuerda vagamente a un jamón de Trevélez.

BEBIDA OFICIAL: La litrona de Alhambra, o en su defecto un botellín de 1925 (os la recomiendo)

PLANEAMIENTO URBANO: El planeamiento urbano granadino está concebido como un puzzle sin solución diseñado por los árabes con el fin de hacer enloquecer a los invasores. Sólo los granadinos autóctonos son capaces de caminar por sus calles sin perderse y sin pegar gritos de desesperación, siempre que esas calles no se encuentren en el Albayzín, zona en la que los conceptos 'espacio', 'tiempo' e 'higiene' carecen de sentido. Según sus habitantes, cualquier punto de la ciudad está a cinco minutos a pie, aunque sólo lo haya conseguido Chuck Norris.

continuará.........


Por cierto, hace unos días Jorge (Begin The Hope), me sorprendió muy gratamente otorgándome un premio. Me hizo muchísima ilusión, porque desde el primer día que entré en su blog quedé fascinada, es una cafetería, es una galería de arte que a veces también funciona como biblioteca, un sitio en el que compartir recuerdos, experiencias, risas, lleno de sorpresas...en fin que sin lugar a dudas el Hope es el lugar perfecto para pasar un rato muy agradable. Gracias Jorge

No se cuáles son la reglas o normas para entregar este premio. Sólo se que tengo en mente desde el principio a unas cuantas de mis chicas para otorgárselo y ellas saben muy bien por qué las considero merecedoras de este premio y de muchos más. Gracias por todo y de todo corazón

Concedo este premio a:



Aqui me quedaré; Alice; Elvira; Emejota; La Teta Reina; Luna (Rosa) y Sra de Zafón

Feliz fin de semana a todos/as

ES QUE NO ME DECIDO (Editado)

Necesito vuestra inestimable colaboración, vuestra opinión desinteresada y objetiva. He de tomar una decisión y cada vez estoy más indecisa. Voy a tener en cuenta todo tipo de opiniones, las masculinas, las femeninas,...todas

Veamos entre estos 4 galanes con cuál os quedaríais? De cada uno he analizado sus pros y sus contras, pero no tengo duda, de que vosotros/as, tendréis cosas importantes que aportar.


PRIMERO: CAYETANO RIVERA

Pros: Ainsssss, ainssss, guapo, valiente, de buena familia (¿?), culto.....
Contras: es torero y yo no me quiero ver como la viuda de España, estilo Pantoja...ohhh y ni mucho menos con un hijo como el paquirrín o con un novio como Julián Muñoz...arggggg


SEGUNDO: MANUEL CARRASCO

Pros: sabe cantar, me tocaría la guitarra como nadie, diciendo aquello de "Cariño espérame, espérame.." Tiene unos ojos preciosos
Contras: es un triunfito, y esos están abocados al fracaso y es muy melenudo para mi gusto, con uno que se despierte con pelos de loco (en este caso yo) hay suficiente.


TERCERO: MATT DAMON

Pros: pues no hay nada más que verlo, y además puede hacerte de Bourne ("El Caso Bourne") en cualquier momento. Creo que estuvo con Penélope Cruz y yo que le doy un aire (tengo los agujerillos de la nariz idénticos a los de ella), igual tengo posibilidades.
Contras: él es guiri y yo andaluza, creo que estaríamos condenados a no entendernos y además por más años que pasen por él, sigue teniendo cara de niño y no me gustaría acabar pareciendo su madre.


CUARTO: IKER CASILLAS

Pros: me saldría una lista interminable, es un hombre romántico, el mejor portero del mundo, valiente en muchos sentidos, buena persona....
Contras: esta con la Carbonerillo "esa" y hasta parece que la quiere ;) Y además tendría que tragarme todos los partidos de fútbol (hasta los amistosos) y en las fiestas codearme con gente como Guti, Cristiano Ronaldo y a mi es que eso no me va :)


Bueno espero que podáis ayudarme y consiga decidirme por alguno de estos aunque también se admiten sugerencias de otros, pero vamos que no se haga ilusiones ninguno que yo de momento estoy ocupada aunque fuera de cobertura (la distancia es lo que tiene) Así que de momento el elegido que se conforme con estar colgado a tamaño póster en el cuartillo de la plancha.

* Nota: el calor, la desesperación y querer pensar en otras cosas me llevan a esto, ruego me disculpeis. Mañana empiezo con el tratamiento.

ATENCION: GRACIAS POR VUESTROS VOTOS (AUNQUE ALGUNOS DE ELLOS EN LUGAR DE AYUDAR ME HAYAN CONFUNDIDO MAS ;) SE AGRADECEN. BUENO PUES AHI VAN LOS RESULTADOS (SI NO ME HE EQUIVOCADO, QUE NO ME EXTRAÑARÍA)

EN 4º LUGAR: EL POBRE MANUEL CARRASCO :(

EL 3º: EL INDOMABLE MATT DAMON

Y.....AUNQUE SEGUIDO MUY DE CERCA POR EL SEGUNDO....TACHANNNN EL GANADOR Y POR GOLEADA (NUNCA MEJOR DICHO) ES DON IKER CASILLAS, ALIAS "BESA CARBONEROS" CAYETANO, OTRA VEZ SERÁ. EL MUNDIAL HA HECHO MUCHO DAÑO A ALGUNOS DE NUESTROS GUAPERAS MÁS FAMOSOS.

DICCIONARIO GRANAINO-ESPAÑOL

Como avisé en el blog de MoeX, voy a acercaros un poquito a uno de los dialectos más puramente andaluces, con un "diccionario" que hace no mucho cayó en mi manos y que seguro le encanta o incluso conoce nuestra Aqui.

Espero que sirva de ayuda para todos aquellos que tengan pensado visitar esta peculiar tierra y no quieran sentirse allí como en un lugar de costumbres extrañas e idioma ininteligible (que lo es :P). Si tenéis alguna duda o curiosidad, no dudéis en preguntarme, pues mi trato a lo largo de los años con este peculiar idioma, sus gentes, su idiosincracia...., me ha dado cierta experiencia en el tema. Ya casi estoy acabando la Tesis: "El andaluz y sus cosicas" (esto también es muy granaino ;) Es broma


ANDA QUE NO: Locución adverbial afirmativa
Ehemplo: ¿Tu no crees que la Mari es más sospechosa que un hitano haciendo futin?
Anda que no

*Nota: compárese la locución : Sí! La Polla! que paradojicamente tiene valor negativo

CUCHI: Sinónimo granaino de caramba
Ehemplo: "Cuchi el tío"

EH CAPAH: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello
Ehemplo: "Er niño eh capah de comerse doce torrijas"

FOH: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína
Ehemplo: "Otra vez armóndigas? Foh! "

IHOPUTA: Hijo de puta en sentido cariñoso
Ehemplo: "Qué ihoputa que es mi hermanillo, oyeh!"

LA VIHEN COMPAE: expresión de asombro ante un hecho insólito
Ehemplo: "Qué guarrazo sa metío, la vihen, compae"

MIHILLA: Unidad de medida universal. Aplícase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sístema métrico granaíno.
Ehemplo: "Cuánto farta pa que llegue?"

" Una mihilla"

MIHITILLA: Porción pequeña escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: "Me voy a tomar una mihitilla más de vino, habes?" (sabes?)

PANZÁ/PECHÁ: Inflarse de lo que sea. Tiene connotaciones de lago excesivo y por tanto, no bueno.
Ehemplo: "Me dao una pechá/panzá de trabajah que no es normah"

REPELUZNO/REPELÚH: Escalofrío que entra cuando de repente se siente frío o miedo.
Ehemplo: "La vihen compae, que frío, ma dao como un repeluh que no veah"

SÍ! LA POLLA!: Locución adverbial negativa (Vid. "Anda que no")
Ehemplo: "Papa déjame tu coche"
"Sí! La Polla! (vamos, que ni lo piense)

TAH AVIAO: Sinónimo de la llevas clara.
Ehemplo: "Qué yo te preste mir pehetahh? (mil pesetas)
"Tah aviao"

TINMAYAO: Tengo hambre.
Ehemplo: "La vihen, compae, no comio na en tor dia y tinmayao"


Bueno creo que con este vocabulario básico os podréis desenvolver fácilmente en cualquier zona de la periferia, también conocidos como los "Políganos" de dicha ciudad, es más, creo que también puede ser válido para otras provincias andaluzas no sólo la granaina.

Afortunadamente no todos los andaluces hablamos así (o al menos lo intentamos) aunque he de reconocer que en algunas palabrejas o expresiones me siento identificada (Cuchi, anda que no, panzá, y muchas otras que no se recogen en este peculiar diccionario) Lo que sí que es cierto es que la mayoría nos caracterizamos por el deje, la entonación, el parecer que siempre estamos de guasa, no vocalizar correctamente las palabras,... qué le vamos a hacer, si en el fondo tiene su encanto.

LOS HOMBRES Y YO (I)

Veamos tenía pensado un post acerca de mis catastróficas citas con chicos tras leer esta entrada de Jauroles con la que me reí mucho. Pero claro, en mi caso es que no se trata únicamente de citas, porque el antes y el después de las citas tienen también su aquel. Así que he decidido hacer una entrega por capítulos..No!! no voy a poner continuarás ni cosas de esas, cada entrada será una experiencia, pero advierto que algunas pueden ser muyyyy laaaargassss.

En esta primera nos remontaremos a muuuchos años atrás, tendría unos 15 años.
Mi amiga M.E. y yo veraneábamos con mis padres en una conocida ciudad andaluza. Bueno pues las dos muy monas en plena edad del pavo, nos bajábamos todas las tardes solas a la playa y bueno, no estábamos muy mal y eso unido a que por allí había muchos adolescentes revolucionados, pues a menudo se nos acercaban algunos a tontear y a todos les dábamos largas, excepto aquella tarde que se nos acercan dos "extranjeros" chapurreando algo de español, muy monos y morenitos ellos. Bueno pues tras unas horas bajo el sol de charla achicharrándonos vivos. Finalmente decidimos quedar al día siguiente para tomar un refresco en una cafetería de por allí cerca. Todo esto sin que se enterara mi madre porque seguro no nos dejaba ir con desconocidos y encima extranjeros!! Pues llegó el día, nos arreglamos y le dijimos a mi madre que nos íbamos de paseo y punto.

Llegamos al sitio acordado y allí estaban ellos...mas guapos que un San Luis. Pues nada nos sentamos y empezó todo...ufff. Los dos chicos fumaban como carreteros y encima no hacían mas que echarnos el humo en la cara y las dos venga toser y pensar qué narices hacen estos?(ignorantes de nosotras luego alguien nos dijo que eso significaba quiero rollo ¿?) Bueno uno de ellos apareció esa tarde con un pendientito, pendientito que en un momento dado tonteando con el amigo salió disparado....y alli que nos ponemos todos a cuatro patas para buscarlo. Al fin de casualidad miro en el borde metálico de la mesa y lo veo allí pegado...era falso!!! era de los de imán!! menudo farsante.

Si a mi me gusta reír, a mi amiga cien veces mas y se ríe por todo, imaginaos el ataque que le dio tras esta tontería. El chico parece que se mosqueó, pero no lo entendíamos muy bien porque su acento era americano o algo raro. Bueno yo estaba atacada de los nervios porque veía que pasaban las horas y claro yo a mi madre no le había dicho nada, empecé a ponerme paranoica y cada sombra de mujer que veía tras los cristales de la cafetería me parecían mi madre, con el consiguiente respingo en la silla (creerían que tenia un tic nervioso o algo) Hasta que de repente ya no pude mas y en la cuarta mujer que pasaba dije: Mi madre!, los otros dos se pegaron un susto de muerte y empezaron a decir: qué madre! qué madre! y lo mas gracioso es que lo dijeron con el acento más andaluz qué he oído en mi vida. Estafadores! no eran extranjeros se habían hecho pasar por güiris para ligar (y lo consiguieron) No habían pasado ni 5 minutos cuando ya nos fuimos todos de allí. Mi amiga y yo super indignadas (jajajaja), qué mentirosos, pero es que además nos dio por pensar que igual con su reacción ellos también temían ser pillados por su madre (seguro que era la primera vez que fumaban) Quedamos desilusionadas (la primera vez de unas cuantas, con el sexo opuesto)

En fin que ya no quisimos nada más con ellos, y tuvimos que soportar el resto del verano verlos en la playa, hablando lo mas castrojo posible con los demás coleguitas.

Aquel verano fue de libro, porque nos pasó de todo. Justo el día que conocimos a una pandilla y quedamos con ellos/as esa misma noche (mi hermano venía de centinela) hubo una plaga de mosquitos. Yo debo atraer a los mosquitos más que la miel al oso Yogi, porque aquella noche, que nos fuimos a hacer una fogata a la playa, así todo chulo a la luz del fuego, cuando por fin terminó y salimos a la luz todas las caras se volvían hacia mi y me decían Sieslo! que te ha pasado?? Y yo : ein?? Me habían picado tantos mosquitos en la cara que me la habían deformado (Estilo la de Will Smith en Hitch)y ya ni sentía las picaduras. Yo quería que me tragara la tierra. Ese mismo verano mi amiga y yo dimos el triple salto mortal con tirabuzón, bajando una de las famosas dunas de aquellas playas y lo que mas nos preocupaba, por supuesto, era si nos habría visto alguien, el dolor de cuello y rodillas era lo de menos.

Ay! aquellos fabulosos 15 años.

Bueno feliz finde a todos/as y que gane España!!!

PUBLICIDAD

Soy de las que cuando ve la TV (no muy a menudo) presto atención a los anuncios, no por nada, simplemente porque analizo todos los detalles de los mismos, como por ejemplo si el anuncio trata de un yogur que sus tonos son morados, todo lo que aparezca en dicho anuncio (ropas, paredes, cuadros, flores,...) serán en esos mismos tonos morados. Luego no me preguntes qué yogur es o qué han dicho en el anuncio, porque ni me he enterado.

El trabajo de publicista es uno de los que mas interés despierta en mi, esos recursos, esas ideas en ocasiones magníficas, destinadas a captar la atención de millones de personas, es increíble el uso del lenguaje no verbal que hacen algunos de ellos para sus marcas. Admiro en los publicistas esa imaginación, esa cantidad de recursos, para transmitir y vender en solo segundos, con apenas unas imágenes su producto, su idea. Dominan y usan estrategias que a muchos de nosotros se nos escapan. Y a menudo pienso en cuántos mensajes subliminales se nos estarán mandado a diario a través de la publicidad?, y no solo la que podamos ver en TV, me refiero a todo tipo de publicidad.

Pues bien, ayer viendo el nuevo anuncio de Carrefour, me dio pie para hacer una reflexión acerca de lo manipulados que podemos llegar a estar por las marcas y por las empresas a través de su publicidad.

El anuncio en si, me resulta gracioso, en teoría es un poco tonto y exagerado y gira en torno a una crítica a la competencia de forma exagerada. Pero es que le doy la razón, cuando yo voy a comprar algo quiero que sea ese algo (sean galletas, zumos, lo que sea), porque se lo que quiero y en verdad no me importa si lo usa Penelope Cruz. No quiero unas galletas magníficas de película americana con familia feliz y todos guapísimos (para ver si así se me pega algo). Le doy una vuelta a todo ésto, voy más allá y pienso, tan infelices piensan que somos, para tratar de vendernos a través de algo material una vida mejor?, que por comer unos espaguetis de tal o cual marca seremos mas felices, mas guapos, mas...No hacen mas que bombardearnos con algo mejor, con lo cual dan por supuesto que no estamos satisfechos con lo que tenemos o que siempre aspiraremos a algo mas, y si es superior que el del vecino (como muestran determinados anuncios de coches, por ejemplo) pues entonces eso ya no tiene precio. Qué concepto tienen de nosotros los consumidores, o lo que es peor, qué tipo de consumidores están creando.

Hay publicidad muy buena, hay publicidad engañosa, la hay que hasta se podría considerar denigrante, de la que es (aún hoy día) claramente sexista mejor ni hablemos. Lo que deberíamos tener en cuenta es eso que es publicidad, que no son verdades universales lo que se dicen en los anuncios, no dejarnos engañar, pero claro eso es fácil de entender en personas maduras, con carácter bien definido, pero y por ejemplo en el caso de los niños o adolescentes? Me parece buen comienzo que marcas como por ejemplo la que viene ahora mismo a la cabeza, Dove, trabajen en sus anuncios con mujeres "reales" y no modelos divinas de la muerte. Porque siempre me pregunto lo mismo, por qué narices va a usar anticelulítico una chica que está lisa y monísima, por qué usa una crema antiarrugas otra que tiene las cara como un bebé? Hay también anuncios que son mi debilidad como por ejemplo aquellos en los que salen niños pequeñitos bailando o cantando o poniendo caritas. ´También recuerdo uno que hizo Coca cola, con el hombre mas anciano y un bebé que acababa de nacer y se encontraban, me encantó.En definitiva creo que deberíamos aprender a diferenciar una publicidad dañina y engañosa y tomarla como tal y verla con otros ojos, para que nadie nos diga lo que tenemos que hacer, o lo que queremos comer o lo que nos hace falta para ser más felices.

En el caso de estos anuncios de esta marca en concreto, me quedo con que parecen querer transmitirnos que ahora el consumidor sabe perfectamente lo que quiere y que en teoría es una persona que no se deja engañar. Pero vamos que rizando el rizo, seguro que este anuncio como tantos otros, nos la está "colando" por otro lado.

Tenéis un anuncio preferido? Uno que por tonto que sea os saque una sonrisa? Que os emocione?

pd: por cierto, VIVA ESPAÑA!!!! ;)

ODA II

Esta la tenía pendiente tras aquella primera ODA dedicada al conductor de autobús.

En esta ocasión es la Oda al usuario o pasajero del bus.

A ese pasajero que te empuja mientras avanzas por el pasillo sin miramiento alguno, porque quiere jugar contigo al: "Veamos quién entra antes y encuentra el mejor asiento??"

A ese pasajero que ve entrar a una persona mayor que apenas se sostiene y se espatarra y gira en su asiento, para ponerse a ver el paisaje, porque le gusta contemplar...el asfalto

A ese pasajero que mastica chicle al lado de tu oreja y hace pompas, salpicándote con cada explosión de las mismas y así hacerte el trayecto mucho más divertido.

A tí, pasajero cargado hasta los ojos con maletas y bultos, que vas arrollando y arañando brazos y piernas a tu paso sin pedir disculpas (a este no le encuentro explicación, lo siento)

Al pasajero "picarón" que aprovecha la aglomeración y el tumulto humano para tocarte el culo y recordarte cariñosamente que aún estás de buen ver.

A todo aquel que con todo lo larga que es la barra o agarradera tiene que ir a sujetarse donde mismo está tu mano y así nunca perdamos ese bonito momento y sensación del contacto humano, piel con piel, uña sucia con uña limpia,....

Al usuario solidario con aquel conductor que no te dejaba subir a su bus, faltándote dos céntimos porque quiere que aprendas a ahorrar y que no olvides que quien algo quiere algo le cuesta.

A ese usuario que sube al transporte público con la música estridente del móvil, para animar a la congregación de abuelillos que van al ambulatorio.

A esa señora que en lugar de bolso acarrea algo parecido a una cesta de navidad, de la que sobresale el pan y todo tipo de elementos hasta decorativos y a su paso te engancha el cable de los auriculares sin percatarse de que está a punto de arrancarte una oreja de cuajo...se que lo hace por nuestro bien, tener todo el día eso en los oídos no es bueno...

A ti pasajero ansioso y lleno de vida que no puedes esperar a que pague mi billete y lanzas tu brazo sudoroso sobre mi cabeza y cara, para restregar tu bonobús tropecientas veces y pasar antes que yo.

Al pasajero que te pregunta mil veces, una detrás de otra si va en el bus correcto? y cuántas paradas le quedan? y al que tu respondes amable y pacientemente, pero que por lo visto no tiene suficiente y vuelve a preguntar otras mil veces lo mismo segundos más tarde a otro pasajero que tenga al lado e igual aún no tiene suficiente y termina preguntado exactamente lo mismo al conductor, pobre...a mi me da que es que tiene memoria de pez, eso o que no se fía ni de su sombra (pues que no pregunte!!!)

Al pasajero amante de la madre Tierra y defensor a ultranza del no derroche de agua, que a sabiendas que el dia va ser caluroso, (de unos 40º a la sombra) decide no ducharse por todo aquello de la sequía y colaborar con el no deterioro del medio ambiente y la capa de Ozono, no usando para ello geles y desodorantes....y en el trayecto de mediodia nos deleita con el típico aroma a humanidad...ains que me emociono y todo (o son nauseas?)


A todos estos les debemos la diversión y el entretenimiento en algo que aparentemente es de lo más aburrido y monótono, coger un Bus (ironía ON)

Al resto, a esos jóvenes que amablemente ceden su asiento a quién más lo necesita, a aquellos que ante un empujón involuntario se disculpan, o te piden permiso para pasar, o cargan sus bultos de manera que no molesten a la gente que tienen al lado, respetan el espacio del resto, no contaminan con su música estridente,...gracias! (ironía OFF)

De veras, no cuesta nada ser amable y ya no solo eso, sino tener respeto y educación por el resto de usuarios debería ser una obligación. Una vez le presté 10 céntimos a una chica que hacia tiempo no cogía el bus y desconocía la subida y cuando oí que el conductor no la dejaba subir le di esos 10 céntimos, ella no daba crédito, por lo menos me dijo mil veces gracias con una sonrisa de oreja a oreja, pero tan extraño es que nos encontremos con un poco de amabilidad? tanto asombra en estos tiempos? Es muy poca la inversión que hay que hacer y enormes los beneficios que se obtienen.

Seguro que se os ocurren o recordáis más lindezas con pasajeros, son válidas también las que tienen lugar en metro, tren, avión,...

RESULTADOS

Recordáis las tres encuestas que hice? Bueno mi intención era haceros un par de ellas más, todas acerca o relacionadas con la vida, con nuestro concepto de ella y las reacciones que tenemos las personas ante determinadas circunstancias, pero me bastó con esas tres. Quería y necesitaba saber si soy tan bicho raro como creo o si en verdad la mayoría reaccionamos y sentimos de igual modo. Y la verdad es que no difiero mucho de la mayoría.

La primera pregunta y sus resultados son los siguientes:
"Cuando se sienten unas ganas enormes de gritar qué hacéis?"
Gritar: 30%
Discutir: 15%
Pasear, perderse: 55%

La segunda:
"Qué os hace tener ganas de gritar?"
Frustración: 25%
Impotencia: 75%
Otras: 0%

Y la última cuestión:
"Creéis que la vida es injusta?"
No: 15% (me alegro un montón por los que votaron en este apartado)
De vez en cuando: 26%
Frecuentemente: 46%
Casi siempre: 13%


Pues bien estoy de acuerdo con la mayoría de vosotros, con los que habéis votado, claro, porque seguramente alguno/a no vio la encuesta o se abstuvo, como suele ocurrir en las generales.

De los resultados, hago una reflexión en voz alta en este caso por escrito, la vida frecuentemente nos parece injusta, en mi situación actual la injusticia no está en mis manos solucionarla o ponerle remedio, con lo cual siento una impotencia descomunal que es la que me hace sentir unas ansias enormes de gritar (al igual que al 75 % de los votantes) Y bien, llegada a este punto, no me sirve de nada gritar, discutir no ayudaría mucho, mas bien lo contrario y entonces qué me queda? pasear, perderme por ahí (como haría el 55% según los encuestados) Pero aquí viene la gracia del asunto, ante la injusticia o revés que se ha presentado, no puedo perderme, debo quedarme, me encantaría desaparecer unos días y eso no es posible, con lo cual me frustro y al mismo tiempo me siento impotente porque poco puedo hacer yo por arreglar el problema y volvemos al principio...tengo ganas de gritar y sin saber que hacer para calmarlas.


Resultados: finalmente le encontraron a mi madre un bultito pequeño en la mama que es maligno, confían en que solo operándola se de por zanjado el tema y no sea necesario tratamiento contra el cáncer. Es la segunda vez que sufre esta enfermedad y lo peor es precisamente, eso, que sabe y sabemos a lo que se enfrenta. No puedo decir nada más excepto dar las gracias a una doctora sensacional, excelente persona y pedirle disculpas por las veces que haya generalizado hablando mal de los médicos. Gracias por todo.

Reacción a los resultados: me quedo con ella para lo que necesite, siendo todo lo optimista que pueda e intentando transmitir ese optimismo para que se sienta bien (va a ser difícil lo se) y luchar de la mejor manera con todo lo que se vaya presentado, sea lo que sea y con quién sea. Y ya que no puedo perderme por ahí, me perderé por vuestros blogs, que sin duda me ayudarán a evadirme y hacerme los días en los que me invada la tristeza mucho más agradables.

Besos y feliz domingo a todos/as

DESMAYOS

Leyendo por ahí un par de memes (el de Cactus girl y el de DANYGIRL), en una de las preguntas se hace referencia a los desmayos y haciendo memoria he recordado que hacía tiempo que no me desmayo y las veces que me ocurrió son estas:

La primera de ellas, recuerdo que tendría unos ocho años, fue un domingo por la mañana. Mi madre me estaba peinando, me hacía una de esas coletas que tanto gustan a las madres, to repeiná, con la que es imposible perder la sonrisa e inevitable que te confundan por la calle con una china por tanto que te tira el pelo para atrás. Pues bien en mitad del proceso, pataplaf, que me caigo y mi madre sujetándome por el pelo, no me arrancó la cabellera estilo apaches de milagro, entre otras cosas porque al ser mas bien bajita, la distancia mía hasta el suelo era insignificante. Recobré la consciencia con mi madre encima diciendo a grito pelao: "qué te pasa! me vas a matar a disgustos!" (esto es muy de mi abuela ;). Me llevaron al médico, diagnóstico: atracón de chucherías, ya que el día anterior habíamos estado en una Comunión y de regalo nos dieron un saco de gominolas, las que sobraron nos las zampamos mi hermano y yo por la noche en una especie de competición. Así que al día siguiente, mi nivel de azúcar estaba por las nubes...desde entonces como que aborrecí un poco las chucherías, ahora he vuelto al vicio.

Y la siguiente experiencia de mareos, fue ya mas mayorcita, de adolescente. Eran las fiestas del barrio de mi amiga y primos, me subí en los coches de choque (ellos y yo no nos llevamos bien), casi acabando me dieron un topetazo terrible (era la manera de ligar de los niñatos) tan grande fue el golpe que se me salió una clavícula, yo por supuesto no me di cuenta, pero mis primos muy alarmistas ellos decían: "se te ha salio un hueso!!!" (me explico, no se veía el hueso atravesando la piel ni mucho menos, se veía salido de su sitio, es mas, ya me pasó una vez muy pequeñita) Yo por supuesto no podía ver de qué me hablaban, y me ponía cada vez mas nerviosa, en esto que hacen su aparición estelar mis padres con todos mis tíos, algún gracioso fue a decirle a mi madre que se me había salido un hueso y mi madre llegó al lugar de los hechos, mas mareada y descompuesta que yo, le dio un yuyu. En fin que me llevan a urgencias y me toca lo mas parecido al Doctor House que he visto en mi vida (pero sin sentido del humor), allí en la consulta me desmayé dos veces porque el bestiajo quería colocarme la clavícula en su sitio a base de apretones, en el primero le dije "no me apriete que me mareo", se hizo el sordo y me caí encima de él, en la segunda ya estaba en la camilla, volvió a apretarme y lo siguiente que recuerdo es despertar y oír a mis padres regañando a House. Total que salí de allí con la venda o como se llame mas rara que he visto en mi vida que además me hacía parecer el jorobado de Notre Dame, y lo peor es que las fiestas no habían acabado y esa tarde habíamos quedado con los "amiguitos" que me miraban mal y se reían de mi joroba, anda que no me sacaron chistes, qué dura es la adolescencia... ;) A las semanas afortunadamente todo volvió a su sitio.

Algo parecido a lo que se ve en la imagen me pusieron...ay!