ES QUE NO ME DECIDO (Editado)

Necesito vuestra inestimable colaboración, vuestra opinión desinteresada y objetiva. He de tomar una decisión y cada vez estoy más indecisa. Voy a tener en cuenta todo tipo de opiniones, las masculinas, las femeninas,...todas

Veamos entre estos 4 galanes con cuál os quedaríais? De cada uno he analizado sus pros y sus contras, pero no tengo duda, de que vosotros/as, tendréis cosas importantes que aportar.


PRIMERO: CAYETANO RIVERA

Pros: Ainsssss, ainssss, guapo, valiente, de buena familia (¿?), culto.....
Contras: es torero y yo no me quiero ver como la viuda de España, estilo Pantoja...ohhh y ni mucho menos con un hijo como el paquirrín o con un novio como Julián Muñoz...arggggg


SEGUNDO: MANUEL CARRASCO

Pros: sabe cantar, me tocaría la guitarra como nadie, diciendo aquello de "Cariño espérame, espérame.." Tiene unos ojos preciosos
Contras: es un triunfito, y esos están abocados al fracaso y es muy melenudo para mi gusto, con uno que se despierte con pelos de loco (en este caso yo) hay suficiente.


TERCERO: MATT DAMON

Pros: pues no hay nada más que verlo, y además puede hacerte de Bourne ("El Caso Bourne") en cualquier momento. Creo que estuvo con Penélope Cruz y yo que le doy un aire (tengo los agujerillos de la nariz idénticos a los de ella), igual tengo posibilidades.
Contras: él es guiri y yo andaluza, creo que estaríamos condenados a no entendernos y además por más años que pasen por él, sigue teniendo cara de niño y no me gustaría acabar pareciendo su madre.


CUARTO: IKER CASILLAS

Pros: me saldría una lista interminable, es un hombre romántico, el mejor portero del mundo, valiente en muchos sentidos, buena persona....
Contras: esta con la Carbonerillo "esa" y hasta parece que la quiere ;) Y además tendría que tragarme todos los partidos de fútbol (hasta los amistosos) y en las fiestas codearme con gente como Guti, Cristiano Ronaldo y a mi es que eso no me va :)


Bueno espero que podáis ayudarme y consiga decidirme por alguno de estos aunque también se admiten sugerencias de otros, pero vamos que no se haga ilusiones ninguno que yo de momento estoy ocupada aunque fuera de cobertura (la distancia es lo que tiene) Así que de momento el elegido que se conforme con estar colgado a tamaño póster en el cuartillo de la plancha.

* Nota: el calor, la desesperación y querer pensar en otras cosas me llevan a esto, ruego me disculpeis. Mañana empiezo con el tratamiento.

ATENCION: GRACIAS POR VUESTROS VOTOS (AUNQUE ALGUNOS DE ELLOS EN LUGAR DE AYUDAR ME HAYAN CONFUNDIDO MAS ;) SE AGRADECEN. BUENO PUES AHI VAN LOS RESULTADOS (SI NO ME HE EQUIVOCADO, QUE NO ME EXTRAÑARÍA)

EN 4º LUGAR: EL POBRE MANUEL CARRASCO :(

EL 3º: EL INDOMABLE MATT DAMON

Y.....AUNQUE SEGUIDO MUY DE CERCA POR EL SEGUNDO....TACHANNNN EL GANADOR Y POR GOLEADA (NUNCA MEJOR DICHO) ES DON IKER CASILLAS, ALIAS "BESA CARBONEROS" CAYETANO, OTRA VEZ SERÁ. EL MUNDIAL HA HECHO MUCHO DAÑO A ALGUNOS DE NUESTROS GUAPERAS MÁS FAMOSOS.

DICCIONARIO GRANAINO-ESPAÑOL

Como avisé en el blog de MoeX, voy a acercaros un poquito a uno de los dialectos más puramente andaluces, con un "diccionario" que hace no mucho cayó en mi manos y que seguro le encanta o incluso conoce nuestra Aqui.

Espero que sirva de ayuda para todos aquellos que tengan pensado visitar esta peculiar tierra y no quieran sentirse allí como en un lugar de costumbres extrañas e idioma ininteligible (que lo es :P). Si tenéis alguna duda o curiosidad, no dudéis en preguntarme, pues mi trato a lo largo de los años con este peculiar idioma, sus gentes, su idiosincracia...., me ha dado cierta experiencia en el tema. Ya casi estoy acabando la Tesis: "El andaluz y sus cosicas" (esto también es muy granaino ;) Es broma


ANDA QUE NO: Locución adverbial afirmativa
Ehemplo: ¿Tu no crees que la Mari es más sospechosa que un hitano haciendo futin?
Anda que no

*Nota: compárese la locución : Sí! La Polla! que paradojicamente tiene valor negativo

CUCHI: Sinónimo granaino de caramba
Ehemplo: "Cuchi el tío"

EH CAPAH: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello
Ehemplo: "Er niño eh capah de comerse doce torrijas"

FOH: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína
Ehemplo: "Otra vez armóndigas? Foh! "

IHOPUTA: Hijo de puta en sentido cariñoso
Ehemplo: "Qué ihoputa que es mi hermanillo, oyeh!"

LA VIHEN COMPAE: expresión de asombro ante un hecho insólito
Ehemplo: "Qué guarrazo sa metío, la vihen, compae"

MIHILLA: Unidad de medida universal. Aplícase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sístema métrico granaíno.
Ehemplo: "Cuánto farta pa que llegue?"

" Una mihilla"

MIHITILLA: Porción pequeña escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: "Me voy a tomar una mihitilla más de vino, habes?" (sabes?)

PANZÁ/PECHÁ: Inflarse de lo que sea. Tiene connotaciones de lago excesivo y por tanto, no bueno.
Ehemplo: "Me dao una pechá/panzá de trabajah que no es normah"

REPELUZNO/REPELÚH: Escalofrío que entra cuando de repente se siente frío o miedo.
Ehemplo: "La vihen compae, que frío, ma dao como un repeluh que no veah"

SÍ! LA POLLA!: Locución adverbial negativa (Vid. "Anda que no")
Ehemplo: "Papa déjame tu coche"
"Sí! La Polla! (vamos, que ni lo piense)

TAH AVIAO: Sinónimo de la llevas clara.
Ehemplo: "Qué yo te preste mir pehetahh? (mil pesetas)
"Tah aviao"

TINMAYAO: Tengo hambre.
Ehemplo: "La vihen, compae, no comio na en tor dia y tinmayao"


Bueno creo que con este vocabulario básico os podréis desenvolver fácilmente en cualquier zona de la periferia, también conocidos como los "Políganos" de dicha ciudad, es más, creo que también puede ser válido para otras provincias andaluzas no sólo la granaina.

Afortunadamente no todos los andaluces hablamos así (o al menos lo intentamos) aunque he de reconocer que en algunas palabrejas o expresiones me siento identificada (Cuchi, anda que no, panzá, y muchas otras que no se recogen en este peculiar diccionario) Lo que sí que es cierto es que la mayoría nos caracterizamos por el deje, la entonación, el parecer que siempre estamos de guasa, no vocalizar correctamente las palabras,... qué le vamos a hacer, si en el fondo tiene su encanto.

LOS HOMBRES Y YO (I)

Veamos tenía pensado un post acerca de mis catastróficas citas con chicos tras leer esta entrada de Jauroles con la que me reí mucho. Pero claro, en mi caso es que no se trata únicamente de citas, porque el antes y el después de las citas tienen también su aquel. Así que he decidido hacer una entrega por capítulos..No!! no voy a poner continuarás ni cosas de esas, cada entrada será una experiencia, pero advierto que algunas pueden ser muyyyy laaaargassss.

En esta primera nos remontaremos a muuuchos años atrás, tendría unos 15 años.
Mi amiga M.E. y yo veraneábamos con mis padres en una conocida ciudad andaluza. Bueno pues las dos muy monas en plena edad del pavo, nos bajábamos todas las tardes solas a la playa y bueno, no estábamos muy mal y eso unido a que por allí había muchos adolescentes revolucionados, pues a menudo se nos acercaban algunos a tontear y a todos les dábamos largas, excepto aquella tarde que se nos acercan dos "extranjeros" chapurreando algo de español, muy monos y morenitos ellos. Bueno pues tras unas horas bajo el sol de charla achicharrándonos vivos. Finalmente decidimos quedar al día siguiente para tomar un refresco en una cafetería de por allí cerca. Todo esto sin que se enterara mi madre porque seguro no nos dejaba ir con desconocidos y encima extranjeros!! Pues llegó el día, nos arreglamos y le dijimos a mi madre que nos íbamos de paseo y punto.

Llegamos al sitio acordado y allí estaban ellos...mas guapos que un San Luis. Pues nada nos sentamos y empezó todo...ufff. Los dos chicos fumaban como carreteros y encima no hacían mas que echarnos el humo en la cara y las dos venga toser y pensar qué narices hacen estos?(ignorantes de nosotras luego alguien nos dijo que eso significaba quiero rollo ¿?) Bueno uno de ellos apareció esa tarde con un pendientito, pendientito que en un momento dado tonteando con el amigo salió disparado....y alli que nos ponemos todos a cuatro patas para buscarlo. Al fin de casualidad miro en el borde metálico de la mesa y lo veo allí pegado...era falso!!! era de los de imán!! menudo farsante.

Si a mi me gusta reír, a mi amiga cien veces mas y se ríe por todo, imaginaos el ataque que le dio tras esta tontería. El chico parece que se mosqueó, pero no lo entendíamos muy bien porque su acento era americano o algo raro. Bueno yo estaba atacada de los nervios porque veía que pasaban las horas y claro yo a mi madre no le había dicho nada, empecé a ponerme paranoica y cada sombra de mujer que veía tras los cristales de la cafetería me parecían mi madre, con el consiguiente respingo en la silla (creerían que tenia un tic nervioso o algo) Hasta que de repente ya no pude mas y en la cuarta mujer que pasaba dije: Mi madre!, los otros dos se pegaron un susto de muerte y empezaron a decir: qué madre! qué madre! y lo mas gracioso es que lo dijeron con el acento más andaluz qué he oído en mi vida. Estafadores! no eran extranjeros se habían hecho pasar por güiris para ligar (y lo consiguieron) No habían pasado ni 5 minutos cuando ya nos fuimos todos de allí. Mi amiga y yo super indignadas (jajajaja), qué mentirosos, pero es que además nos dio por pensar que igual con su reacción ellos también temían ser pillados por su madre (seguro que era la primera vez que fumaban) Quedamos desilusionadas (la primera vez de unas cuantas, con el sexo opuesto)

En fin que ya no quisimos nada más con ellos, y tuvimos que soportar el resto del verano verlos en la playa, hablando lo mas castrojo posible con los demás coleguitas.

Aquel verano fue de libro, porque nos pasó de todo. Justo el día que conocimos a una pandilla y quedamos con ellos/as esa misma noche (mi hermano venía de centinela) hubo una plaga de mosquitos. Yo debo atraer a los mosquitos más que la miel al oso Yogi, porque aquella noche, que nos fuimos a hacer una fogata a la playa, así todo chulo a la luz del fuego, cuando por fin terminó y salimos a la luz todas las caras se volvían hacia mi y me decían Sieslo! que te ha pasado?? Y yo : ein?? Me habían picado tantos mosquitos en la cara que me la habían deformado (Estilo la de Will Smith en Hitch)y ya ni sentía las picaduras. Yo quería que me tragara la tierra. Ese mismo verano mi amiga y yo dimos el triple salto mortal con tirabuzón, bajando una de las famosas dunas de aquellas playas y lo que mas nos preocupaba, por supuesto, era si nos habría visto alguien, el dolor de cuello y rodillas era lo de menos.

Ay! aquellos fabulosos 15 años.

Bueno feliz finde a todos/as y que gane España!!!

PUBLICIDAD

Soy de las que cuando ve la TV (no muy a menudo) presto atención a los anuncios, no por nada, simplemente porque analizo todos los detalles de los mismos, como por ejemplo si el anuncio trata de un yogur que sus tonos son morados, todo lo que aparezca en dicho anuncio (ropas, paredes, cuadros, flores,...) serán en esos mismos tonos morados. Luego no me preguntes qué yogur es o qué han dicho en el anuncio, porque ni me he enterado.

El trabajo de publicista es uno de los que mas interés despierta en mi, esos recursos, esas ideas en ocasiones magníficas, destinadas a captar la atención de millones de personas, es increíble el uso del lenguaje no verbal que hacen algunos de ellos para sus marcas. Admiro en los publicistas esa imaginación, esa cantidad de recursos, para transmitir y vender en solo segundos, con apenas unas imágenes su producto, su idea. Dominan y usan estrategias que a muchos de nosotros se nos escapan. Y a menudo pienso en cuántos mensajes subliminales se nos estarán mandado a diario a través de la publicidad?, y no solo la que podamos ver en TV, me refiero a todo tipo de publicidad.

Pues bien, ayer viendo el nuevo anuncio de Carrefour, me dio pie para hacer una reflexión acerca de lo manipulados que podemos llegar a estar por las marcas y por las empresas a través de su publicidad.

El anuncio en si, me resulta gracioso, en teoría es un poco tonto y exagerado y gira en torno a una crítica a la competencia de forma exagerada. Pero es que le doy la razón, cuando yo voy a comprar algo quiero que sea ese algo (sean galletas, zumos, lo que sea), porque se lo que quiero y en verdad no me importa si lo usa Penelope Cruz. No quiero unas galletas magníficas de película americana con familia feliz y todos guapísimos (para ver si así se me pega algo). Le doy una vuelta a todo ésto, voy más allá y pienso, tan infelices piensan que somos, para tratar de vendernos a través de algo material una vida mejor?, que por comer unos espaguetis de tal o cual marca seremos mas felices, mas guapos, mas...No hacen mas que bombardearnos con algo mejor, con lo cual dan por supuesto que no estamos satisfechos con lo que tenemos o que siempre aspiraremos a algo mas, y si es superior que el del vecino (como muestran determinados anuncios de coches, por ejemplo) pues entonces eso ya no tiene precio. Qué concepto tienen de nosotros los consumidores, o lo que es peor, qué tipo de consumidores están creando.

Hay publicidad muy buena, hay publicidad engañosa, la hay que hasta se podría considerar denigrante, de la que es (aún hoy día) claramente sexista mejor ni hablemos. Lo que deberíamos tener en cuenta es eso que es publicidad, que no son verdades universales lo que se dicen en los anuncios, no dejarnos engañar, pero claro eso es fácil de entender en personas maduras, con carácter bien definido, pero y por ejemplo en el caso de los niños o adolescentes? Me parece buen comienzo que marcas como por ejemplo la que viene ahora mismo a la cabeza, Dove, trabajen en sus anuncios con mujeres "reales" y no modelos divinas de la muerte. Porque siempre me pregunto lo mismo, por qué narices va a usar anticelulítico una chica que está lisa y monísima, por qué usa una crema antiarrugas otra que tiene las cara como un bebé? Hay también anuncios que son mi debilidad como por ejemplo aquellos en los que salen niños pequeñitos bailando o cantando o poniendo caritas. ´También recuerdo uno que hizo Coca cola, con el hombre mas anciano y un bebé que acababa de nacer y se encontraban, me encantó.En definitiva creo que deberíamos aprender a diferenciar una publicidad dañina y engañosa y tomarla como tal y verla con otros ojos, para que nadie nos diga lo que tenemos que hacer, o lo que queremos comer o lo que nos hace falta para ser más felices.

En el caso de estos anuncios de esta marca en concreto, me quedo con que parecen querer transmitirnos que ahora el consumidor sabe perfectamente lo que quiere y que en teoría es una persona que no se deja engañar. Pero vamos que rizando el rizo, seguro que este anuncio como tantos otros, nos la está "colando" por otro lado.

Tenéis un anuncio preferido? Uno que por tonto que sea os saque una sonrisa? Que os emocione?

pd: por cierto, VIVA ESPAÑA!!!! ;)

ODA II

Esta la tenía pendiente tras aquella primera ODA dedicada al conductor de autobús.

En esta ocasión es la Oda al usuario o pasajero del bus.

A ese pasajero que te empuja mientras avanzas por el pasillo sin miramiento alguno, porque quiere jugar contigo al: "Veamos quién entra antes y encuentra el mejor asiento??"

A ese pasajero que ve entrar a una persona mayor que apenas se sostiene y se espatarra y gira en su asiento, para ponerse a ver el paisaje, porque le gusta contemplar...el asfalto

A ese pasajero que mastica chicle al lado de tu oreja y hace pompas, salpicándote con cada explosión de las mismas y así hacerte el trayecto mucho más divertido.

A tí, pasajero cargado hasta los ojos con maletas y bultos, que vas arrollando y arañando brazos y piernas a tu paso sin pedir disculpas (a este no le encuentro explicación, lo siento)

Al pasajero "picarón" que aprovecha la aglomeración y el tumulto humano para tocarte el culo y recordarte cariñosamente que aún estás de buen ver.

A todo aquel que con todo lo larga que es la barra o agarradera tiene que ir a sujetarse donde mismo está tu mano y así nunca perdamos ese bonito momento y sensación del contacto humano, piel con piel, uña sucia con uña limpia,....

Al usuario solidario con aquel conductor que no te dejaba subir a su bus, faltándote dos céntimos porque quiere que aprendas a ahorrar y que no olvides que quien algo quiere algo le cuesta.

A ese usuario que sube al transporte público con la música estridente del móvil, para animar a la congregación de abuelillos que van al ambulatorio.

A esa señora que en lugar de bolso acarrea algo parecido a una cesta de navidad, de la que sobresale el pan y todo tipo de elementos hasta decorativos y a su paso te engancha el cable de los auriculares sin percatarse de que está a punto de arrancarte una oreja de cuajo...se que lo hace por nuestro bien, tener todo el día eso en los oídos no es bueno...

A ti pasajero ansioso y lleno de vida que no puedes esperar a que pague mi billete y lanzas tu brazo sudoroso sobre mi cabeza y cara, para restregar tu bonobús tropecientas veces y pasar antes que yo.

Al pasajero que te pregunta mil veces, una detrás de otra si va en el bus correcto? y cuántas paradas le quedan? y al que tu respondes amable y pacientemente, pero que por lo visto no tiene suficiente y vuelve a preguntar otras mil veces lo mismo segundos más tarde a otro pasajero que tenga al lado e igual aún no tiene suficiente y termina preguntado exactamente lo mismo al conductor, pobre...a mi me da que es que tiene memoria de pez, eso o que no se fía ni de su sombra (pues que no pregunte!!!)

Al pasajero amante de la madre Tierra y defensor a ultranza del no derroche de agua, que a sabiendas que el dia va ser caluroso, (de unos 40º a la sombra) decide no ducharse por todo aquello de la sequía y colaborar con el no deterioro del medio ambiente y la capa de Ozono, no usando para ello geles y desodorantes....y en el trayecto de mediodia nos deleita con el típico aroma a humanidad...ains que me emociono y todo (o son nauseas?)


A todos estos les debemos la diversión y el entretenimiento en algo que aparentemente es de lo más aburrido y monótono, coger un Bus (ironía ON)

Al resto, a esos jóvenes que amablemente ceden su asiento a quién más lo necesita, a aquellos que ante un empujón involuntario se disculpan, o te piden permiso para pasar, o cargan sus bultos de manera que no molesten a la gente que tienen al lado, respetan el espacio del resto, no contaminan con su música estridente,...gracias! (ironía OFF)

De veras, no cuesta nada ser amable y ya no solo eso, sino tener respeto y educación por el resto de usuarios debería ser una obligación. Una vez le presté 10 céntimos a una chica que hacia tiempo no cogía el bus y desconocía la subida y cuando oí que el conductor no la dejaba subir le di esos 10 céntimos, ella no daba crédito, por lo menos me dijo mil veces gracias con una sonrisa de oreja a oreja, pero tan extraño es que nos encontremos con un poco de amabilidad? tanto asombra en estos tiempos? Es muy poca la inversión que hay que hacer y enormes los beneficios que se obtienen.

Seguro que se os ocurren o recordáis más lindezas con pasajeros, son válidas también las que tienen lugar en metro, tren, avión,...

RESULTADOS

Recordáis las tres encuestas que hice? Bueno mi intención era haceros un par de ellas más, todas acerca o relacionadas con la vida, con nuestro concepto de ella y las reacciones que tenemos las personas ante determinadas circunstancias, pero me bastó con esas tres. Quería y necesitaba saber si soy tan bicho raro como creo o si en verdad la mayoría reaccionamos y sentimos de igual modo. Y la verdad es que no difiero mucho de la mayoría.

La primera pregunta y sus resultados son los siguientes:
"Cuando se sienten unas ganas enormes de gritar qué hacéis?"
Gritar: 30%
Discutir: 15%
Pasear, perderse: 55%

La segunda:
"Qué os hace tener ganas de gritar?"
Frustración: 25%
Impotencia: 75%
Otras: 0%

Y la última cuestión:
"Creéis que la vida es injusta?"
No: 15% (me alegro un montón por los que votaron en este apartado)
De vez en cuando: 26%
Frecuentemente: 46%
Casi siempre: 13%


Pues bien estoy de acuerdo con la mayoría de vosotros, con los que habéis votado, claro, porque seguramente alguno/a no vio la encuesta o se abstuvo, como suele ocurrir en las generales.

De los resultados, hago una reflexión en voz alta en este caso por escrito, la vida frecuentemente nos parece injusta, en mi situación actual la injusticia no está en mis manos solucionarla o ponerle remedio, con lo cual siento una impotencia descomunal que es la que me hace sentir unas ansias enormes de gritar (al igual que al 75 % de los votantes) Y bien, llegada a este punto, no me sirve de nada gritar, discutir no ayudaría mucho, mas bien lo contrario y entonces qué me queda? pasear, perderme por ahí (como haría el 55% según los encuestados) Pero aquí viene la gracia del asunto, ante la injusticia o revés que se ha presentado, no puedo perderme, debo quedarme, me encantaría desaparecer unos días y eso no es posible, con lo cual me frustro y al mismo tiempo me siento impotente porque poco puedo hacer yo por arreglar el problema y volvemos al principio...tengo ganas de gritar y sin saber que hacer para calmarlas.


Resultados: finalmente le encontraron a mi madre un bultito pequeño en la mama que es maligno, confían en que solo operándola se de por zanjado el tema y no sea necesario tratamiento contra el cáncer. Es la segunda vez que sufre esta enfermedad y lo peor es precisamente, eso, que sabe y sabemos a lo que se enfrenta. No puedo decir nada más excepto dar las gracias a una doctora sensacional, excelente persona y pedirle disculpas por las veces que haya generalizado hablando mal de los médicos. Gracias por todo.

Reacción a los resultados: me quedo con ella para lo que necesite, siendo todo lo optimista que pueda e intentando transmitir ese optimismo para que se sienta bien (va a ser difícil lo se) y luchar de la mejor manera con todo lo que se vaya presentado, sea lo que sea y con quién sea. Y ya que no puedo perderme por ahí, me perderé por vuestros blogs, que sin duda me ayudarán a evadirme y hacerme los días en los que me invada la tristeza mucho más agradables.

Besos y feliz domingo a todos/as

DESMAYOS

Leyendo por ahí un par de memes (el de Cactus girl y el de DANYGIRL), en una de las preguntas se hace referencia a los desmayos y haciendo memoria he recordado que hacía tiempo que no me desmayo y las veces que me ocurrió son estas:

La primera de ellas, recuerdo que tendría unos ocho años, fue un domingo por la mañana. Mi madre me estaba peinando, me hacía una de esas coletas que tanto gustan a las madres, to repeiná, con la que es imposible perder la sonrisa e inevitable que te confundan por la calle con una china por tanto que te tira el pelo para atrás. Pues bien en mitad del proceso, pataplaf, que me caigo y mi madre sujetándome por el pelo, no me arrancó la cabellera estilo apaches de milagro, entre otras cosas porque al ser mas bien bajita, la distancia mía hasta el suelo era insignificante. Recobré la consciencia con mi madre encima diciendo a grito pelao: "qué te pasa! me vas a matar a disgustos!" (esto es muy de mi abuela ;). Me llevaron al médico, diagnóstico: atracón de chucherías, ya que el día anterior habíamos estado en una Comunión y de regalo nos dieron un saco de gominolas, las que sobraron nos las zampamos mi hermano y yo por la noche en una especie de competición. Así que al día siguiente, mi nivel de azúcar estaba por las nubes...desde entonces como que aborrecí un poco las chucherías, ahora he vuelto al vicio.

Y la siguiente experiencia de mareos, fue ya mas mayorcita, de adolescente. Eran las fiestas del barrio de mi amiga y primos, me subí en los coches de choque (ellos y yo no nos llevamos bien), casi acabando me dieron un topetazo terrible (era la manera de ligar de los niñatos) tan grande fue el golpe que se me salió una clavícula, yo por supuesto no me di cuenta, pero mis primos muy alarmistas ellos decían: "se te ha salio un hueso!!!" (me explico, no se veía el hueso atravesando la piel ni mucho menos, se veía salido de su sitio, es mas, ya me pasó una vez muy pequeñita) Yo por supuesto no podía ver de qué me hablaban, y me ponía cada vez mas nerviosa, en esto que hacen su aparición estelar mis padres con todos mis tíos, algún gracioso fue a decirle a mi madre que se me había salido un hueso y mi madre llegó al lugar de los hechos, mas mareada y descompuesta que yo, le dio un yuyu. En fin que me llevan a urgencias y me toca lo mas parecido al Doctor House que he visto en mi vida (pero sin sentido del humor), allí en la consulta me desmayé dos veces porque el bestiajo quería colocarme la clavícula en su sitio a base de apretones, en el primero le dije "no me apriete que me mareo", se hizo el sordo y me caí encima de él, en la segunda ya estaba en la camilla, volvió a apretarme y lo siguiente que recuerdo es despertar y oír a mis padres regañando a House. Total que salí de allí con la venda o como se llame mas rara que he visto en mi vida que además me hacía parecer el jorobado de Notre Dame, y lo peor es que las fiestas no habían acabado y esa tarde habíamos quedado con los "amiguitos" que me miraban mal y se reían de mi joroba, anda que no me sacaron chistes, qué dura es la adolescencia... ;) A las semanas afortunadamente todo volvió a su sitio.

Algo parecido a lo que se ve en la imagen me pusieron...ay!