Ayer en un arranque de furia, solo logré hacer esa extraña entrada, con foto, dibujo y pocas palabras, aunque casi mejor que fueran pocas porque si llego a poner más, el noventa por ciento habrían sido blasfemias (palabrotas/tacos para los más jóvenes).
Os voy a hacer un breve (espero) resumen de lo que llevo acontecido ultimamente, y así puede hacerse uno una ligera idea, de por qué ayer medio estallé. A veces creo que cuento demasiados por menores de mi vida y que en verdad a nadie le interesan, pero es cierto que creé este blog para expresarme, para dejar por escrito lo que soy, lo que quiero, lo que deseo, lo que siento. Y bueno la ventaja de contar todo esto por aquí es que como nadie está obligado a leerlo/escucharlo, si le aburre o no le interesa, pues puede dejar de leerlo, no es lo mismo que si agarro de imprevisto a una amiga y empiezo a calentarle la cabeza con mis cosas...la pobre no tiene escapatoria....;)
Bueno al grano que me desvío:
Hace poco más de un año que salgo con M y como ya he comentado en más de una ocasión estamos separados por muchos kilómetros (algún día cuando pase la tormenta contaré nuestra historia) Pues bien hace ya un tiempo decidimos no alargar mucho mas esto y cuando todo el papeleo de mi divorcio y tal estuviese solucionado, nos reuniríamos. Por condiciones laborales, soy yo la que deja todo, para reunirme con él. Fue una decisión muy meditada, me cuesta decidirme, pero finalmente, haciendo caso a mi corazón (y también a mi cabeza, que sin trabajo allí no me iba), le dije que estaba dispuesta a hacerlo, frente la reticencia de mis padres y su temor por pensar que es demasiado pronto (tras mi experiencia, se que nunca es demasiado pronto y esperar para qué sirve en verdad?) Pues bien me lío la manta a la cabeza, lo hablo con mis padres, se lo digo a M, y después lo comento por supuesto con Guadiana (mi jefe) para que se vaya haciendo el cuerpo, que por cierto, le sentó fatal, (esta es otra de las entradas que tengo pendientes).
Según mi plan a mitad de Junio ya me habría marchado, les daba a todos mas de mes y medio para que fueran haciéndose a la idea (a mi madre desde mucho antes le iba lanzando indirectas) Bueno, pues entre tanto cuando por fin termino con todo lo de mi ex (aunque él me quería entretener unos meses mas), a mi madre le toca la revisión de su cáncer de mama del que fue operada hace casi ocho años y hasta ahora todo iba perfectamente y zas! justo en esta revisión en la mamografía y la ecografía le ven algo. Ya sabéis como va esto de los médicos, ahora otra prueba, ahora la llaman para una resonancia y cuando llega la máquina está rota, cuando vuelve a tener cita le cambian de oncóloga, le mandan al cirujano, y este dice que el no tiene nada que ver, ha estado la pobre más de un mes como una pelota de tenis de un lado a otro, asustada, en un sin vivir, hasta que ayer finalmente tras los resultados de la resonancia, otra mamografía y otra ecografía, le dicen que le han encontrado un bultito de menos de 5 milímetros y que deben hacerle una biopsia, todo esto tras haber recibido una llamada telefónica en la que el medico le dijo que era malo y casi seguro como el primero, el del otro pecho. Os podéis imaginar los días que llevamos. Por cierto mañana le hacen la biopsia si no se rompe la máquina, el medico no tiene diarrea o yo que se qué mas puede pasar.
Así que recapitulando, no me he podido ir, ni se si podré hacerlo a corto plazo, M. está realmente mal porque volvemos a no tener fecha para que nuestra distancia termine, dependemos de no sé, la suerte? No puedo irme si mi madre está mal. Por otro lado mi jefe está super mosqueado porque desde que le dije que pensaba irme sigo aquí, y claro le he comentado lo de mi madre, pero a él le trae sin cuidado, porque quiere saber si busca a alguien que me sustituya y para cuándo...
Ayer se me juntó todo, odiaba a los médicos, que nuevamente lo están haciendo fatal con mi madre, con muy poco tacto o humanidad, que por cierto su primer cáncer fue por culpa de un fallo médico (largaaaa historia), así que...tengo motivos. Odiaba el amor, porque al volverme a enamorar ahora sufro el doble, por mi aquí sola y por él allí esperando.. Odié la vida que se empeña en darnos lecciones de yo no sé qué. Odié el tiempo que a veces se nos va de las manos y otras pasa tan lentamente que desespera. Odié la familia, por el vínculo que existe en ella y es tan difícil de romper...y para nada quiero romperlo. Y me odié a mi misma, porque me siento inevitablemente responsable de todo (uno de mis defectos) y por tanto la impotencia puede conmigo
Y lo peor o lo mejor es que todo eso que odiaba ayer es todo en lo que hoy confío, confío en que los médicos ayuden a mi madre, confío en que el amor salve estos obstáculos, confío en que la vida nos recompense por todo esto, confío en que el tiempo será portador de buenas noticias , confío en mi familia, que entre todos saldremos también de ésta y confío en mi misma, ya que se que cada vez soy más fuerte con cada bache que he superado y si las cosas se tuercen, ahí estaré al pie del cañón, como siempre... confío
Perdón por el sieslo-tostón y mil gracias por vuestros ánimos. Me ha servido desahogarme, sabios consejos los vuestros ;) Besos a todos/as
