Fight for Kisses

No sé ni cómo este anuncio ha llegado hoy a mi y sinceramente no recuerdo haberlo visto antes. El hecho es que me ha encantado. Ole y ole por los creativos, publicistas y demás gente involucrada en este anuncio y en muchos otros con los que son capaces en apenas un minuto de dejarnos con la boca abierta, provocar la risa o hacernos reflexionar.

O me ha cogido en una hora tonta o realmente tiene su aquel, pero la cuestión es que a mi me ha hecho reír y todo...vosotros qué opináis?

Feliz y larga semana sin puentes ni na ;-)

Doctor ayudeme

Qué mal sufro doctor?

Qué enfermedad es aquella que me hace reconciliarme con el mundo o la vida cuando tengo la suerte de contemplar cosas así

Y sentirme afortunada por poder y, medio saber, capturar esa belleza?

Cuál es mi dolencia si no puedo explicar lo extraordinariamente bien que me siento contemplando una tarde como esta, que tengo tan cerca a tan sólo dos pasos?

Doctor ayúdeme porque no logro entender cómo del mismo modo en el que me siento plena y satisfecha con las pequeñas/grandes cosas de cada día (un paisaje, un atardecer, un arco iris, un niño mirando a su madre...) me siento tan desdichada o infeliz al saber que la gente que más quiero no lo ve o vive igual. Por qué anclarse en el pesimismo, la negatividad, por qué en lugar de buscar soluciones a los problemas acomodarse en ellos, por qué no buscar el lado positivo de las cosas? Por costumbre o egoísmo? Y por qué me afecta tanto que no lo hagan Doctor? Yo hago lo posible por ser feliz a pesar de todo y de todos, pero a veces cuesta tanto...me lo ponen tan difícil...se que ellos lo tendrían tan fácil....si quisieran, yo quiero, me lo propongo y lo hago.

OTRA DE "INGLISH"

Pues si, el profe es un señor mayor y además sordo, pero no iba a ser tan fácil hacer pasar desapercibida mi muy mala pronunciación del inglés (con acento andalú) a pesar de su sordera...el hombre lleva toda la vida padeciéndola y lee los labios y yo creo que por su experiencia, la deducción y los mohines que hago al hablar o leer en su idioma, no me escapo de dos o tres...mil correcciones en cada clase.

Además de inglés le voy a pedir que me enseñe también a mi a leer los labios a ver si de ese modo me entero de algo mas, porque el señor es de California o alrededores y habla muy rápido, me cuesta pillarlo, sin ir más lejos el otro día me pregunta (en su idioma por supuesto) que cuánto tiempo tardo en prepararme el desayuno a lo que una servidora respondió que alrededor de dos semanas...ante la cara de asombro del profesor y las risas de mis compañeros, deduje que no me había enterado muy bien de lo que me preguntaba.

Los compañeros son muchachitos veinteañeros con un nivel del nuevo idioma mas que aceptable, es más, creo que no han dejado de practicarlo desde el instituto, con lo cual me siento algo en desventaja respecto a ellos, pero lo cierto es que hacen por ayudar, explicar, integrarte y .... me han dicho que para nada aparento la edad que tengo!! ay! qué majos que son jejeje así da gusto ser la viejuna del grupo.

Bueno lo cierto es que aunque a veces se hace un poco pesado y da una pereza tremenda levantarse cada mañana para ir a las clases, le estoy cogiendo el gustillo independientemente de las grandes dudas que tengo respecto a si estaré lista para examinarme en Junio y es que pasamos momentos divertidos como cuando en el descanso salimos a tomar café y tenemos que hablar de cosas banales o cotidianas en ingles of course  y hacemos un spanglishandaluz que inevitablemente provoca nuestras risas y las de los camareros y clientes de la cafetería. Y para no olvidar, el día que nos juntamos dos clases y nos teníamos que presentar, explicando a qué nos dedicábamos entre otras cosas, todo normal hasta que le llega el turno a un chico con un acento cerrado cerrado de lo más profundo de Andalucía e intentaba explicarnos en inglés y a duras penas, que se dedica a la cría de caracoles, que tiene miles de ellos, que se los trae en camiones desde Alemania y que lo que peor lleva son todos los que se les escapan (en inglés vino a decir algo así como que salían corriendo y les era imposible sujetarlos! jajaja) En fin...que yo me imaginaba algo así:

Feliz Semana Santa Blogueros/as!

LESSON 1

Empiezo a reencontrarme...qué cómo lo se? Porque vuelven a pasarme esas cosas....por llamarlas de alguna manera..singulares.

Me he apuntado a una academia de Inglés (en la que por cierto también enseñan chino, que igual se me daba mejor que el Inglés) Bueno pues eso que aprovechando mis horas de asueto (que tampoco son tantas, pero parece que cuando una se queda parada se le multiplican las horas) la mejor manera de sacar provecho a este impas es culturizarme, eso y que ahora hasta para barrer las calles te piden idiomas y a ser posible nivel superior, vamos que será para entender las instrucciones de la escoba (cómo abusan!)

Voy a apuntarme:

-Hola buenas, que quiero apuntarme para sacarme lo del ingliscertificate ese

-Muy bien, grupo de tarde o de mañanas?

-Prefiero de tardes...que ahora que no hay necesidad de madrugar....jijijiji

-Vale te apunto de tardes, pero hay muy poca gente apuntada e igual solo lo dejamos en un grupo de mañanas..

-Ahh pues me dices y si no puede ser por la tarde pues nada. (me voy a otra que estáis muchas)

Llego a casa de mis padres y al ratito, ring ring

- Digame (descuelgo tras repetir en voz alta al menos tres veces que no conozco el numero, no suelo atender números desconocidos, si algún día me llaman por un premio lo iré dando por perdido)

- Hola soy el chico de la academia, decirte que por suerte acaba de apuntarse un grupo para las tardes, asi que en cuanto puedas pásate por aquí y formalizamos tu reserva.

-Vale ya iré

Nada más colgar, a madre le entran los nervios piensa que me voy a quedar sin hueco, ni silla ni nada in the Academy y me dice que no pierda ni un segundo, pallá que voy a apuntarme. Suelto los 30 euros y me dan mi papel con derecho a silla. Y por cierto, me encuentro alli nada más llegar al que iba a ser mi teacher, se presenta (en Espanglish y me dice que me presente, yo le contesto, "uy qué vergüenza y así de improviso" a lo que él contesta "solo te pedía tu nombre, pero buena idea, preséntate en inglés y así veo más o menos tu nivel" (Oh my God, si seré bocazas e idiota.....aún no se cómo me admitieron)

Día siguiente, recibo nuevamente llamada de la Academia (la verdad es que seguía sin reconocer el numero)

-Hola soy el chico de la academia

-Sí, te he reconocido (mentirijilla de las de bienqueda)

-Pues te llamaba para decirte que las clases de la tarde finalmente se han cancelado..

-Cómo, qué, por qué? 

-El grupo que se había apuntado han llamado hoy para cancelar, así que como prefieras o te apunto para las mañanas o vienes y te devuelvo el dinero 

-Uhmmmm  (tic, tac, tic tac... y si es verdad eso de a quien madruga Dios le ayuda y me saco mi super certificate, venga vale...ya bastante tengo con el orgullo como para tambien sumarle la pereza) Bueno ,vale, apúntame para por las mañanas

-De acuerdo, por cierto, hemos puesto las clases algo más tarde, de 10 a 13 horas

-Yujuuu! Perfecto, por alli nos vemos el lunes

To be continued...porque tela marinera, como adelanto os diré que el profesor es sordo (y sin exagerar, que lleva dos audífonos) , añadir que soy la mayor del grupo, (vamos que matemáticamente uno podría ser mi hijo) y que el certificate...pa mi que ni con cinco cursos intensivos como al que asisto, seré capaz de conseguirlo.

LA RECETA

Se juntan en un sábado noche a cuatro mujeres de más de 30 años, todas ellas despechadas o recién salidas de una relación tormentosa, añada a esa mezcla un par de cervezas aderezadas con sus consiguientes tapas y todo ello en un entorno jovial y distendido, escasos minutos más tarde el resultado sin horno ni maceración ni nada es el equivalente a un gallinero (un día cualquiera en Sálvame) en el que es imposible escuchar y entender nada, salvo lo que una misma dice intentando contar su experiencia, su mala y terrible experiencia...que al fin y al cabo cuando por fin se logra poner orden (desordenado) en las conversaciones, sirve para descubrir que ni tu experiencia es tan mala como pensabas, que ni eres la única que sintió cómo se derrumbaba el suelo bajo sus pies, que todas hemos sufrido de mal de amores (algunas con uno no tenemos suficiente visto lo visto) Y ese es el momento justo en el que todas esas historias e intimidades que se comparten y entremezclan se empiezan aliñar con cucharaditas de humor, con pizcas de comentarios irónicos y sarcásticos (que tan buen sabor dejan en el paladar cuando se usan en el instante oportuno) y de la pena o rabia pasamos todas a la risa y el buen humor, a esa facilidad para ser consecuentes con nuestra nueva situación, a sorprendernos con la capacidad de superación y resurgir (algunas quedaron con hijos, sin nada, con mucho amor aún por dar y sin ninguna explicación recibida, o al menos ninguna creíble)

Es así como una noche de sábado entre amigas pasa a convertirse en la mejor medicina, al equivalente a unas cuantas sesiones de psicoterapia, un machaque de gimnasio o el penoso maratón de pelis románticas pa hartarte de llorar. 

Las mujeres quizá seamos complicadas, contradictorias, malpensadas, curiosas, preguntonas pero a la vez somos maravillosas, somos fuertes somos un Ave Fénix desde que nacemos hasta que morimos, nos deshacemos para volver a armarnos una y otra vez. Dos amigas unidas por el dolor, por la experiencia, por saberse en la piel de la otra, son algo más que amigas, son en determinados momentos del "camino" el pilar que faltaba para que tu vida dejara de tambalearse.

Que conste que con esto no pretendo decir que los hombres no sean así...lo que sucede es que no tengo datos suficientes que me lo corroboren y además hablo desde mi perspectiva de mujer de mas de 35 (arggg), heterosexual y un pelín hasta el moño de un, dos o tres especímenes del género masculino...pero sin acritud, eh??!! Jejejeje

AUTOEXAMEN

Mi plan primordial ahora mismo es no hacer planes.

Quiero que la vida fluya, quiero no dar por hecho nada, quiero vivir el día a día. Por dos veces mis planes de futuro, mis ilusiones se han desvanecido o venido abajo como un castillo de naipes.

Que lo que tenga que suceder suceda y con las cartas que se presenten ya veré lo que hago, lo que sea menos castillos en el aire y si se derrumba no sentirme responsable por ello. Reconozco que me creo unas expectativas enormes, me exijo mucho para alcanzar mi plan o mi meta y claro luego el batacazo es considerable. Y peor aún, a veces me he encontrado queriendo cubrir las expectativas de los demás...pero qué clase de masoca soy? 

La frase más escuchada en las últimas semanas ha sido: "Sieslo piensa en tí"... Ya, pero es que me da pena verlo asi..."Sieslo y tu? No te das pena? Piensa en ti"... Si, pero es que esto es otro mal rato para mis padres "Sieslo y por no darles malos ratos a ellos, prefieres seguir sufriendo tu? Piensa en ti" 

Por qué antepongo los demás a mi misma? Es un gran problema creedme, será consecuencia de la educación familiar recibida? (en concreto lo que he visto en mi madre) Es muy duro pensarse la responsable de los problemas de los demás o más bien sentirse la que tiene que evitarselos o solventarselos a las personas que le rodean. Desde bien pequeña me reconozco ese handicap y a priori puede parecer mas una virtud que un defecto, pero para mi misma no es nada beneficioso (todo en exceso es malo). Como mi hermano era el irresponsable, el desobediente, el que no quería estudiar, el independiente...yo me adjudiqué el papel contrario para lograr el equilibrio en casa, lo juro, lo decidí así y no puedo decir que sea algo totalmente opuesto en mi naturaleza o forma de ser, pero lo cierto es que he llegado al extremo en eso de buscar el equilibrio ajeno. Siempre he pensado además que viéndolos a ellos bien yo estaré bien y sería bueno para todos, pero por ese hecho he cargado a mis espaldas con problemas de pareja de mis padres y mediado entre ellos más de lo que debiera, he dejado de hacer muchas cosas para que mi chico se sintiera bien, he aguantado malos modos para que otros pudieran desahogarse y luego he hecho como si nada hubiese pasado y la suma de esas cosas tarde o temprano te pasa factura. 

Reconozco ser una persona con carácter y genio cuando sale de su lámpara (o su bolso en mi caso) pero hago por controlarlo, hago por no pagar con los demás mis malos momentos o problemas, por no involucrar en mi sufrimiento a la gente que sufriría conmigo....pero hay un momento, aquel en el que la pequeña gota desborda un vaso, instante en el que ya no puedo más y exploto.

Pues bien, ahora dado el paso que he dado me propongo encontrar mi propio equilibrio, no esperar a desbordar un vaso ni tampoco saltar a la mínima, ayudar a los demás pero no para ello perjudicarme a mi misma, querer sin dejar de quererme, tener expectativas sí, pero tangibles, reales...

Y la pregunta es....creéis que lo conseguiré, lo creo yo?? Feliz finde amigos!

...Y me fui....

Lo he dejado,

tras semanas muy muy duras de dudar hasta de mis dudas, de llorar, de sentirme enferma y desolada. De notar cómo tocaba fondo otra vez. Lo decidí, segura del paso que daba, por necesidad, por mi bien, porque no me puedo permitir perder la sonrisa y la alegría que siempre me caracterizaron y que ya me costaban tanto encontrar.

Preparé mis cosas, hablé, discutí, tomé distancia, y hablé, discutí, tomé distancia...no había otra opción me iba. Pero previamente había dado oportunidades, había lanzado mensajes subliminales, advertí que las cosas no iban bien, rogué y supliqué ayuda....no voy a explicar los motivos él y yo los sabemos, como él y yo sabemos que no arrojé la toalla a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera. Aposté mucho al dejarlo todo y...perdí. 

Así que he vuelto a mi ciudad, a mi casa, con mi gente, mentiría si dijera que me siento bien pero también mentiría si dijese que no me siento algo aliviada y con muchas ganas de volver a ser la que fuí y más aún de conocer las razones que me llevaron a aceptar, aguantar o permitir según qué cosas. Por amor? Por miedo? Por baja autoestima? Por testaruda? 

Lo que opine la gente en estos casos no debería importar, pero lo cierto es que apoyan completamente mi decisión, tan claro se veía desde fuera? Y lo voy a echar de menos y voy a extrañar los buenos momentos, pero es que me he echado tanto de menos a mi misma, habéis tenido alguna vez la sensación de no reconoceros?...yo sí, continuamente en el ultimo año y medio. Y creo que es totalmente injusto echarle la culpa de todo a la otra persona porque yo misma me reconozco culpable de haberme permitido llegar a ese punto, me daba cal y arena y yo lo permití y ni él sabía la medida de cada cosa ni yo supe pararle a tiempo.

En fin que comienzo una nueva etapa en mi vida (otra vez) que ahora toca empezar de cero en todos los sentidos, pero con él intentando demostrarme (a muchos kilómetros) que las cosas pueden cambiar, que él puede cambiar, pidiéndome la oportunidad de demostrármelo y yo nuevamente dudando hasta de las dudas, merece la oportunidad a largo plazo?, las personas cambian? el cambio solo llega cuando ya has perdido algo y entonces valoras lo que tenías? Solo quiero un tiempo y un espacio para re-armarme, recuperarme y reencontrarme....volver al blog en su momento fue un primer paso, el puñetazo en la mesa (metafórico) por mi perro fue otro (por cierto cuánto bien me hace tenerlo a mi lado en estos momentos) y mis maletas en la puerta el definitivo. He sufrido mucho, pero...no tengo fuerzas para rendirme ;)

*Siempre he pensado que algunas letras de las canciones se basan en nuestras vidas o en momentos de ellas, este fragmento de una de Malú es un buen ejemplo de ello para mi:

"No te puedo creer. 
Ya ni quiero creerte. 
Te olvidaste de mí. 
Me tenías enfrente. 
Esta idiota se va. 
Voy a cambiar mi suerte. 
Ya no temo tu voz, tú, tú me has hecho mas fuerte.